Friaje

Hola, Peregrino.

La última vez que escribí aquí, estaba muy asustada. La paz que me rodea en el lugar que habito hace algunos meses, me ayudó a descubrir, con plena conciencia, una serie de actitudes personales que han estado mellando mi ánimo y mi salud emocional, durante esta última temporada de vida.

¿Sabes? Inconcientemente, he mantenido abiertas varias heridas, que debí dejar cicatrizar con tiempo y cuidado. Decidí ignorarlas, pretendiendo poseer algún tipo de fuerza sobrehumana que da el desinterés por uno mismo y las ganas de vivir frenéticamente. Y mira, de pronto me doy cuenta que han seguido abiertas, ya sin el sentimiento de desamor que las provocó, ya sin echar de menos a nadie en especial. Han quedado latiendo en mi corazón, corriendo el riesgo de engangrenarse.

No soy una persona dedicada a darle vueltas a mis asuntos amorosos. Fuera de este blog, existe un ser humano común y corriente, con un trabajo, responsabilidades, familia, amigos. Por eso ha sido gracioso ver, como resultado de este experimento catártico, una serie de opiniones condenatorias y censuradoras. De todos modos, sabía que me exponía a eso y lo asumí como “costo de oportunidad” desde el principio. Además, a diferencia de mis dos compañeras en este espacio, a mí me protege un saludable anonimato.

Ahora siento dentro de mí una especie de… No sé, de no querer nada, de hartazgo de sexo conveniente disfrazado de cariño. Con esto, no admito haberme vuelto “moralizadora”, ni mucho menos. Continúo respetando las opciones de los demás, y defendiendo los extremos más "reprochables", si están sustentados por corazones sinceros y bondad natural... y si no dañan malamente a los demás, claro.

Lo que siento o he aprendido es que… hasta yo, “invulnerable”, tengo derecho a morder el polvo, reconocer que estoy hundida, perdonarme por ello y buscar el mejor modo de salir del agujero, aunque ello implique “desaparecer” por un tiempo, “cernir” personas, mantener un perfil bajo ante posibilidades amatorias superficiales, aunque ellas me hayan mantenido “viva” por algunos meses confusos, en los que no entendía (o no quería enterarme) de lo que pasaba conmigo.

En fin, que aún no me siento lista ni con ganas de perdonar algunas ofensas, pero tampoco odio a nadie (creo que nunca lo he hecho). Uno de mis amigos celebra el que me encuentre en un proceso de “reingeniería” y me apoya moralmente en todo, aunque esté lejos de mí. Otro, recientemente intentó forzarme para que le dé un beso. Es el último episodio “sexual” por el que he pasado, luego del cual no podía dejar de llorar, de tristeza y asco. Afortunadamente, un anciano que venía a mi lado en el bus (porque lo del beso violento pretendió ser un “recuerdo de despedida”) se dedicó a entretenerme, conversando en inglés. Se despidió diciéndome que se quedaba enamoradísimo de mí, y que yo era una chica muy guapa e inteligente. Nunca me preguntó por qué lloraba, pero me trajo un gran alivio.

Es difícil crecer y ser conciente de ello. Más simple resulta siempre “drogarse” y pasar por encima de todo, con placeres inmediatos. Yo me la he pasado huyendo de esa manera, pero lo he pagado bastante caro. Acepto ser muy “open mind”, pero eso no me hace apta para el “sexo vacío”, por más que me haya esforzado en ello. De todos modos, creo que no es necesario ser una promiscua extrema para pensar de manera liberal, cosa que muchas personas confunden, incluso en los comentarios a mis artículos.

Dirijo este post a ti porque… eres el único que no me ha juzgado en todo este tiempo. Una manera de ser grata por la ayuda que, pacientemente, me has brindado. Ha habido otros más, pero tú has sido el más constante.

Seguiré con esto, pero trataré de sangrar menos.

Un abrazo.