... ergo sum

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No puedes limpiarme, cariño. No puedes, ni quiero pensarlo, porque eso me haría quererte más. Te doy miedo. Bien. Suelo dar miedo, sobre todo a quienes me conocen sin saber, sin querer siquiera tratar de comprender.

Dale vuelta a lo que quieras, cree y siente lo que quieras, piensa cuanto puedas, cuanto sea mejor para ti. No voy a oponerme a ello, pero permíteme, por favor, calzarme nuevamente la armadura, y prepararme desde ya para alejarme de ti.

No sé amar de otro modo. Hace tiempo conocí una historia de hadas, de finales felices, de contención y de respeto como signo de aprecio verdadero. Eran cuentos para dormir. Hoy, no sé amar de otro modo, no sé amarte sin mi pasado a cuestas, sin mi realidad, sin querer tirar contigo, sin estas cicatrices que te dan tanto asco y a la vez, tanta excitación.

Tampoco sé guardar este cariño para ti. ¿Exclusividad? ¿Cómo pretendes hacerme romper mis lazos de afecto, mi compensación de soledad, mi entretenimiento nocturno, a lo lejos, si ni siquiera sabes claramente lo que tú quieres? ¿Si no sé, al final, si decides tragarte el temor y quedarte conmigo?

Podré besarte sólo a ti. Podré acostarme sólo contigo, porque así lo quiero. Pero no pretendas que hoy rompa estos lazos, si ya me has dicho: no estoy seguro. Si ya me has dicho: de todos modos nos vamos a separar. Si ya me has dicho: no creo ser bueno para ti. Si ya me has dicho: no sé si tú no me harás daño al final. Si ya has decidido que todo irá mal.

No puedes limpiarme, aunque lo deseo. Aunque cuando duermo contigo, quiero realmente dormir, sintiendo el olor de tu aliento y el calor de tu abrazo. Aunque me gustaría contigo pasar horas interminables, que hace tiempo no, pese a tener tanto miedo como tú, pues, te recuerdo, también soy humana (y tal vez, sólo tal vez, me han puteado más que a ti).

Eres bueno. Debajo de esta coraza, también lo soy.

He permitido demasiado, estoy de acuerdo. Gracias por aparecer un día y hacerme ver lo puerca que soy. Gracias por ello, aunque no tenías derecho a hacerlo, menos sin saber de qué voy, sin saber por qué, sin saber: ¿acaso no siento también dolor? ¿Asaco lo disfruto? ¿Acaso puedes lanzar la primera piedra?

Gracias, amor. Gracias, puto espejo de mierda. Gracias. Y gracias, pero no. Así como lo propones, no. Podría dejar todo esto por ti, pero, en el fondo… ¿Es lo que quieres? ¿No saldrás huyendo, pretendiendo que te quiera como amigo, como algunos otros? ¿No dirás: “siempre no, perdona por el trauma”? Lo dirás, ya lo he visto, ya lo he notado.

Te di la oportunidad de acercarte a mí luego de tu primer rechazo, luego de decir: "perdóname", y pretender ser aún más bueno. Pero puedo oler tu miedo. ¿Quieres que te diga un secreto? El miedo de hombre me da más miedo a mí.

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Lo siento tanto...