¿Hartazgo?

El fin de semana decidí, finalmente, tragarme todos mis reparos y tirar con un chico que desde hace un tiempo se moría por hacerme el amor. No me atrae físicamente, pero no negaré que me ha deslumbrado en repetidas ocasiones con sus atenciones constantes y su pose de caballero andante para conmigo, su princesa, su hada o qué sé yo.

Es de esos seres humanos maravillosos que nos recuerdan a algunas mujeres, decepcionadas en general del amor y desconfiadas de las relaciones de pareja, cuán valiosas somos en nuestra cotidianidad, lo grande de nuestros corazones y lo importante que es, para personas que nos quieren, nuestra simple y llana sonrisa.

Justamente por esto, por saber con claridad que el chico se ha pasado varios meses enamorado de mí, lo mantuve bastante al margen de mi sexualidad. Además, es amigo de un ex – amante y hay cosas que es mejor no mezclar. Pero bueno, el ex – amante está lejos y pese a que seguramente habrá un momento de enfrentamiento y transparencia entre nosotros (siquiera para no terminar mal del todo), pues ya no le debo nada a estas alturas.

No diré que es la primera vez que me acuesto con alguien por gratitud, pero sí la única ocasión en que no tenía ganas. El chico besa rico, pero tanta ternura-sin-morbo empalaga y preocupa. Luego, es un poco tosco. Eso, o mi amiga (vagina) se ha quedado resentida de tanta aventura estúpida y ha decidido darse de baja al placer por una buena temporada. Sabrá Dios.

Ninguno de los dos acabó en las dos ocasiones que estuvimos juntos. De un tirón, claro, que estas cosas tampoco son para repetirlas con todo y encuentros previos. Digo: una antes de dormir y otra por la mañana, cuando a los hombres los despierta la erección matutina, se les disuelven las pupilas en el iris y ponen cara de tiburones ciegos por pura gana de joder (joder de joder, no de fastidiar).

Pasado el fiasco de la noche, cuando me dio el bajón y nos quedamos quietecitos, luego a cenar en su casa (yo, con repetición, que la ausencia de morbo se me ha convertido en apetito alimentario voraz), nos retiramos a dormir. Él, en vela buena parte de la madrugada, mirándome, cuidándome, respirando cada segundo de un sueño que se le había convertido en realidad. Carajo, ¿por qué tanta melosería no puede ser recíproca, siquiera para sentirme también embargada de ilusión y cursilería, en vez de quejarme porque alguien me ama?

Cómo es la vida.

Por la mañana: el tiburón ciego. No, pues, no podía ser diferente a todos los demás hombres del mundo. Venga a besarme, a manosearme con toda la dulzura posible, a besarme más y decirme mil y una huachaferías de lo más lindas, que enternecerían a la bruja más escéptica y a la mismísima “niña mala”. Yo, cediendo nomás, que mucho le debo a este chico como para demostrarle que me estaba muriendo de agobio. Que sería muy feo si me lo hacen a mí, que son cosas que lastiman y no merece la pena perder la amistad y el cariño de un tipo tan bueno por pura desconexión sexual.

Y… Nada más. Creo haber llegado a mi límite cuando en el colmo de su emoción (y mi dolor) lo abracé fuertemente, para que sienta mi calor y mi disponibilidad, mientras pensaba: “¡Termina ya de una puta vez, por favor!”.

Es raro, pero pese a todo no me parece una experiencia indigna de recordar. Será que lo quiero mucho o qué sé yo. Algo dentro de mí se está petrificando.