Apuntes de una Promiscua

Cambios

2011-11-18T19:55:00.000-08:00

Llevo casi un mes viviendo con un hombre y se me está desgarrando el corazón. Quiero huir hacia las montañas, dejar este maldito trabajo de fama internacional (y ninguna coherencia con lo que proclama), conseguir una plaza mal pagada en una escuela primaria perdida en la montaña y dedicarme a escribir y contar historias hasta que me muera.

No voy a dejar el trabajo porque necesito dinero. En cuanto al hombre, ha sido el sucesor de S (¿se acuerdan de S?).

S me amó a su manera y es algo que no voy a olvidar. Nunca me introdujo a su familia como novia (aunque su madre siempre supo que yo era la chica con quien él se acostaba, las madres lo saben todo), pero tampoco me ocultó con demasiado afán. A veces, andando por su pueblo, me tomaba de la mano y me contaba la historia de tal o cual construcción. Yo me abrazaba a su brazo o metía alguna de mis manos en el bolsillo de su abrigo (hacía frío). Era inmensamente feliz.

¿Por qué esos momentos duran tan poco?

Cuando me fui del país, S prometió hacer lo posible por seguir juntos. Extraña forma de llevar las relaciones, S. Sabía que debía esperarme, porque, por sobre cualquier cosa, quería ver mi sonrisa. Y había prometido no enamorarse de otra hasta que yo me enamorase de alguien más, dado que él nunca había conseguido enamorarse totalmente de mí. “Ambos teníamos dudas”, me dijo el día que rompí con él, vía Skype. “Eso dilo por ti”, respondí. “A veces, muchas veces, habría dado mi vida por escucharte decir: 'Quédate conmigo'. Pero nunca”.

S, mi querido S, sé que renunciaste a mí pensando en mi bienestar, pero nunca quisiste ver aquellos momentos en que mi bienestar eras tú. O nunca pensaste que esos momentos eran posibles, pese a que pudiste palparlos con cada uno de tus dedos, con tu lengua, con tu ombligo, con tu pene. Entonces, me fui. Por supuesto, necesitaba trabajo, la crisis, etcétera.

¿Saben algo? Casi al término de la historia con S, acababan de ofrecerme un puesto interesante en un pueblo cercano a la casa de su madre. Me metí de cabeza en los trámites, moví contactos aquí y allá, logré convencerme de que era aquello todo lo que quería: volver a ese lugar en el que fui dichosa a ratos, e inmensamente infeliz en general, pero con él, abrazada a su brazo o alguna de mis manos metida en su bolsillo calentito, mirando llover o nevar. Le dije: “las circunstancias han sido favorables, pero decido volver por ti, porque quiero estar contigo, vivir contigo”.

¿Y él?

Él tuvo miedo.

Continuó ayudándome, pues es noble y esto de los papeles se le da bien. Pero quiso dejar claro que yo tenía más motivos, no sólo él. Y prometió presentarme a su madre, ya como novia formal. Acepté. ¿Qué caso tiene compartir tu vida con una pareja, si no aprendes a respetar sus tiempos?

Y aquí estoy, durmiendo con otro, viviendo con otro y deseando de todo corazón dejar este maldito trabajo de fama internacional (y ninguna coherencia con lo que proclama), conseguir una plaza mal pagada en una escuela primaria perdida en la montaña y dedicarme a escribir y contar historias hasta que me muera.

Nada más.

Ésto que soy

2011-01-27T23:02:00.000-08:00

¿Qué es una promiscua sin deseo sexual? A veces me asalta (soy humana) y quisiera concretar las notas musicales en besos y caricias. Luego recuerdo el sudor y los olores. Me resisto, no, es demasiado aparatoso, problemático, pesa, ocupa lugar. Prefiero esperar. ¿A que él me haga una visita de quince días, dentro de algunos meses? ¿Y si, para entonces, lo he olvidado? ¿Deberé forzarme a amarlo, como lo hice ya, con tanta naturalidad? No sé. Sólo comprendo que, por lo pronto, es la mejor opción.

Las ilusiones se recuerdan con nostalgia, pero el amor maduro las aplasta y prevalece. La confianza, la seguridad.

Ha pasado mucho tiempo ya...

Cuestión de estilo (segunda parte)

2010-08-16T14:37:00.000-07:00

Fue uno de esos despertares pesados en los que deseas borrar todo lo ocurrido la noche anterior, encontrarte en otro lugar, retroceder el tiempo algunos años. Estaba en el sofá de su habitación, no recordaba claramente en qué momento me pasé allí. Él, desde su cama, me vio abrir los ojos (¡diablos!) y se acercó a tientas, sonriendo, alargando los buenos días con suspiros. Nuevamente sobre mí, besos y palabras suaves:

"Mi querida Malu, esto no se puede repetir".

Respuesta inmediata: OK.

Él, argumentación: ¿Por qué? Porque yo tengo novia, es una relación seria y me siento fatal...

Tk, tk. No te he preguntado por qué, te he dicho OK.

Ah, vale.

Momento oportuno para ponerme en pie y ya que estamos en confianza, ¿me prestas una toalla? Quisiera ducharme antes de ir a casa (somos amigos, ¿no?). Por supuesto.

...

Llamó luego de varias semanas para contarme que se iba de nuevo al África, o tal vez a Centroamérica. Mis días, por entonces, estaban plagados de malos recuerdos, necesidades económicas y jefes abusivos, así que poco tiempo más pude dedicar a historia tan torpe. Le auguré un buen viaje y fui sincera al desear que nos volviésemos a encontrar en un plan más amable, ya sin cuestiones carnales. Y claro, se fue.

...

Pasaron varios meses antes de encontrarlo por MSN. Supe que su sólida relación pasaba por una crisis, pues me propuso matrimonio. Las razones: "me caes bien, siento cariño por ti y el sexo es bueno". Aquella última afirmación me descolocó por completo, pues no recordaba que ese único encuentro hubiera sido siquiera aceptable. Igual él se lo pasó bien (los hombres y su asociación biológica eyaculación = orgasmo), pero yo guardé imágenes diferentes. Sé que estuve agobiada, que me sentí sola y desprotegida, que no percibí la más mínima empatía. De hecho, ese episodio fue el inicio del fin, el epílogo de una alocada huida hacia la nada, la negación de mi propia capacidad de amar.

Si mal no recuerdo, ya había conocido a S por aquél entonces.

...

Y con S, maldito y bendito S, aprendí que el amor no siempre tiene los matices y olores a eternidad que contaban nuestras abuelas. Historia conocida que no repetiré.

...

Una comentarista amable me dijo, a propósito de el último post antes de esta serie, que las relaciones plenas no requerían infidelidades. No he tenido una relación plena en años, es decir, de esas que prometen convivencia y familia. Mentiría si afirmo que es lo que quiero en mi vida, tal vez sí, pero aquello me enfrenta a una aguda contrariedad: no me educaron para eso.

Sé ser fiel, no lo niego, tan fiel como un perro. Pero claro, no soy un perro.

...

G me llamó hace pocos meses, estaba de regreso en la ciudad y había decidido asentarse. En vías de ruptura con la novia formal, tuvo ganas de invitarme a cenar. No acepté. Tiempo después, vino nuevamente a mí, esta vez ya roto y con actitud conciliadora. Bien, me dije, ahora sí parece inofensivo. Comimos algo rápido y bebimos algunas cervezas, no cesaba de contar sus aventuras alrededor del mundo, sus ligues, sus amores, sus prejuicios, sus temores. Yo oía atenta sin considerar ideas negativas, después de todo, cada relación está llena de matices y ésta no se libra. Cariños retorcidos.

Continúa...

Cuestión de estilo (primera parte)

2010-08-12T15:08:00.000-07:00

Voy a contar algo que me sucedió hace poco tiempo, a propósito del post anterior. En principio, quiero decir que tuve el esperado encuentro con el amigo ese que me movía el piso, pero no pasó a mayores ligas, porque el buen hombre, en su afán de conseguir tirar conmigo, no hizo más que echarse lodo encima. Por mi parte, descubrí que en verdad no despertaba mi deseo, sino en retrospectiva, y dado el modo en que ocurrieron las cosas, me acabó de enfriar.

Lo cierto es que a primera vista, me gustó. Pero esto data de hace más de dos años. Estaba yo buscando a alguien por los pasillos de mi centro laboral de entonces y vi que se acercaba un moreno guapísimo, hablando por celular. Lo miré tímida y él, experto en estas lides, me devolvió una sonrisa enorme y me saludó. Evidentemente, se me subieron los colores (porque, pese a todo lo que escribo en este blog, me sonrojo en situaciones embarazosas) y apuré el paso. Pensé que no le vería más.

Días después, en una aglomeración de gente frente a uno de los departamentos de desarrollo, volví a encontrarlo. Esta vez se acercó a mí sin ninguna vergüenza y se presentó. Me llamo G, ¿y tú? Yo soy Malu. Encantado, ¿de dónde eres?

Resultó que el blanquito de turno conocía Perú. No sólo eso, era un aventurero de los viajes, había trabajado en muchos proyectos internacionales y coordinado varios programas de gestión de aguas en el África. Ya notaba yo algo familiar en su atuendo “hippie, pero de marca” que los cooperantes y derivados suelen utilizar. Por supuesto, me encantó, pues por aquél entonces andaba yo buscándome historias de ese tipo, sólo para contrariar.

No llegamos a mucho, sin embargo. Unas cuantas cervezas, un porrito de jachís y algunos besos en la puerta de mi casa (no tenía ganas de acostarme con un desconocido en la primera cita, pues estaba recién llegada y tenía mis reparos). El príncipe valiente prometió llamarme en breve y, de hecho, lo hizo dos días después. Para entonces, yo había pescado un resfriado de los bestias, y apenas podía hablad con ciedta cladidá. El hombre, prudente como pocos, decidió que no se acercaría a mí hasta saberme curada, porque claro, no tenía intenciones de llevarse algún virus raro a Sudán, su próximo destino.

Afortunadamente me sobre-mediqué con Ibuprofeno y acabé quizás menos resfriada, pero con una tremenda sensación de estar flotando en una nube densa y cálida, así por una semana entera. Eso implica que no le vi. Dos meses después (o así), me envió un SMS desde Darfur, saludándome amablemente. Para entonces, yo ya estaba saliendo con alguien más.

Pasó el tiempo. Nos escribimos algunos e-mails, de hecho, fui suficientemente estúpida como para contarle cosas que me estaban pasando, vía Messenger. Amoral como buen primermundista capitalista y adinerado, resultó ser un pésimo consejero y un peor analista de los dolores ajenos. No obstante, debo admitir que su intención era noble y que en muchas ocasiones actuó de buena fe.

Empecé a tomarle cariño y confiar en él. Supe que tenía una novia con quien llevaba una relación a distancia, que solían tener crisis largas, que tendía a la infidelidad, pero conservaba su relación "porque no quería quedarse solo", entre otras cosas. De lejos, a veces, resultaba vulnerable y encantador. De cerca, siempre se comportó como un chulito insoportable, el gallo del gallinero, el “macho alfa” de la manada.

En marzo del año pasado organizó una excursión con sus amigos, fuimos a hacer una caminata de alta montaña. Me vino genial, pues por entonces me encontraba seriamente deprimida, aislada y debilitada, y necesitaba amigos desinteresados y distracción. Pese a haberme visto triste, llorosa y vulnerable, no dudó en lanzarse sobre mí una vez que estuvimos solos en su casa. Me dirán: ¿Y qué hacías tú en su casa? Y yo podría responder muchas cosas, pero me quedo con una verdad sencilla: no quería estar sola, necesitaba de una persona querida que me permitiera abrazarle y llorar.

Pero sus abrazos tenían precio y yo, como mujer, debía pagar con carnes el haberle provocado, porque claro, estando ahí tan expuesta y vulnerable, tenía que comprender y respetar el instinto masculino, mira cómo les hacemos sufrir, pobrecillos, y encima nos quejamos (para quien no lo haya notado, estoy siendo sarcástica).

Por entonces creía que, en efecto, era mi obligación complacerle, ya que había sido bueno conmigo. Y lo hice, tiré con él esa noche, pero con tan pocas ganas que estuve todo el tiempo pensando: “por favor, por favor, acaba de una vez”...

Continúa...

Estoy a punto de... ¿serle infiel?

2010-05-09T12:14:00.000-07:00

He quedado con un chico llamado G para mañana a la tarde, después de sendas jornadas laborales. S aún no lo sabe y no sé si debería decírselo. En un post anterior señalé: “mantengo una relación relativamente estable con S”, pero la verdad es que rompimos hace algún tiempo. Pocos días antes de que me tocara largarme, él me dijo: “No quiero que te vayas. Si te quedas, haré lo posible por ser más abierto”. Le dije que no me valía en tales circunstancias, que era un “te amo” en la pista de abordaje. Pero en fin, me quedé y esperé esa “apertura” que nunca llegó.

Somos amigos. Él es mi protector y compañero, estamos juntos la mayor parte del tiempo, nos damos besos desapasionados, andamos abrazados, le escucho, me escucha, nos mantenemos ajenos al daño que otras personas podrían hacernos. Le debo muchísimo y confío en poder compensarle alguna vez, cuando mi situación económica mejore. Espero quererle el resto de mi vida y jamás olvidarnos.

Pero se mantiene firme en su postura: tiene problemas consigo mismo y no, no me considera apta. Estoy cansada de eso, aunque afirma que no es culpa mía, que soy maravillosa, que soy lo mejor que le ha pasado en mucho tiempo, que le hago bien, que le aporto dulzura, afecto, que su trato es más cálido con los demás desde que me conoce, que esto y aquello...

Llevamos más de dos meses sin hacer el amor. Fui yo quien corté porque sentí que la relación no iba a ningún lado. Hace algunas semanas debí quedarme a dormir en su casa, por un atasco de metros, y conocí a su madre. La buena mujer, intuitiva, me preguntó: ¿Ustedes son amigos o algo más? Él, hecho una furia, le respondió: “Si hubiera algo qué contar, ya lo sabrías”...

Si mi corazón estaba herido para entonces, terminó de hacerse añicos. No esperaba que admitiera algún tipo de relación conmigo, pero tampoco que fuera tan duro...

Por supuesto, me ofreció disculpas luego del “caballazo” aquél, y yo sonreí, lo besé y le dije que le quería tanto, tanto, que no importaba. Él sabe que lo quiero.

Como ya dije, le debo mucho. Me causa ternura su modo de andar, su modo de hablar, sus manos enormes, sus ojos verdes, la manera en que me mira entristecido cuando estoy triste, sus abrazos fortísimos, su confianza en mi capacidad...

Pero no soy su novia, ni lo seré. No me visualiza en su futuro, no quiere quererme de ese modo, aunque me quiere, se preocupa por mí.

El otro día hablamos sobre nosotros, estuve a punto de abofetearlo, no sabía de qué otro modo hacerle reaccionar. Seguimos saliendo, conversando, dándonos besos secos. Continúa ayudándome, acompañándome, andando a mi lado, pero mantiene su posición de “local”, de “autóctono” respecto a una extranjera. No soy su novia, no lo seré.

Y yo, que he estado tranquila y me he mantenido leal a él, como un perro, tengo ganas de algo más, con alguien más. Y no hablo de amor, queridos míos. Hablo de deseo, de toma y da, apaga y vámonos, de una cana al aire que no es tal, dado que no me encuentro dentro de ninguna relación.

No entiendo por qué me siento tan mal.

Sobre guapas y feos

2010-05-04T03:25:00.000-07:00

Luego de pensarlo mucho, he decidido no cerrar este blog, lo que no significa que sigo siendo una promiscua. Aunque no menosprecio tal estado emocional -y corpóreo-, creo en la libertad de elección. Hoy por hoy, no tengo muchas ganas de ir de aquí para allá y mantengo una relación bastante estable con el famoso S, aunque no estoy muy segura de que acabemos viviendo juntos. En todo caso, esas preocupaciones han pasado a segundo o incluso tercer plano, pues me encuentro en un momento bastante decisivo, y lo más inteligente ahora es concentrarme en mi desarrollo profesional.

Noto, sin embargo, que a veces suelo darle vueltas a dudas y recuerdos relacionados con los temas de este blog, con los motivos que me llevaron a abrir este blog. Así que, pasadas, presentes o futuras, aún hay historias para compartir.

Hoy sólo quiero hacer una reflexión acerca de aquella insistencia interesada en la “espiritualidad del querer”, enarbolada sobre todo por personas de estética “no convencional” (es decir, feas y feos). En mi entorno, que se jacta de trascendente e intenso, abundan esa clase de afirmaciones y juicios de valor. Suena mal decir directamente: “No me gusta porque es feo”, o “porque la tiene pequeña”, aunque sea justamente eso lo que estamos pensando.

El otro día discutí con un hombre al que aprecio mucho, quien ha tenido la pésima idea de sentirse enamorado de mí. Digo pésima, porque se trata de una persona de casi cincuenta años, es decir, suficientemente “adulto” como para no dejarse llevar por las primeras emociones que puede provocar la cercanía de una mujer desinhibida (en cuanto a trato de franca amistad). Habría sido más sensato de su parte admitir que me tiene ganas, pero “enamorarse” sin motivo, habiendo sufrido una reciente ruptura y estando solo en esta ciudad, no me parece honesto, ni maduro, ni ná.

¿Y quién soy yo para juzgar la forma que cada quién tiene de enamorarse? Buena pregunta. Sólo puedo decir que “no me huele bien”, aunque sus sentimientos sean sinceros. Quizás he pasado por demasiadas malas experiencias y me he acostumbrado a observar “más allá” del picor en la entrepierna y los latidos del corazón (que también tienen que ver con el dichoso picor, no nos hagamos los tontos), antes de admitir que una relación “podría funcionar”.

De todos modos, ya él ha dado un “paso en falso”, ha utilizado un arma que nunca debió utilizar para condicionarme emocionalmente. Me ha preguntado si acaso no puedo corresponderle porque él es feo, precediendo con esto una serie de suposiciones que ponen en duda mi capacidad de “amar espiritualmente”.

¡Qué sinvergüenza!, pienso yo. ¡Me está pidiendo un esfuerzo que él mismo no está haciendo! ¿Quiere que lo quiera pese a que lo percibo feo? Muy bien, ¿y acaso él “me quiere” encontrándome “fea” a mí? ¡De ninguna manera! Esto es algo que los hombres NUNCA entienden cuando se ven rechazados, creen que es una obligación nuestra corresponder a sus atenciones, aunque a nosotras no nos atraigan ni un poquito. Ponen cara de tristeza y, en tono de reproche, nos dicen: “Las mujeres tienen el control, porque son ellas las que deciden”. Pues sí, puede ser, pero es que la mayoría de las veces nos vemos obligadas a decidir entre opciones que nos son impuestas, tenemos que decir SÍ o NO a hombres que nos han escogido. Aún es mal visto en algunos ambientes que nosotras nos demos el lujo de escoger.

Y para colmo, tenemos que aguantar lamentos de amantes frustrados, carajo...

Piensen un poco, esto que he dicho es menos superficial de lo que parece. Y sí, creo sinceramente que el “amor” va más allá de “lo físico”, pero entre eso y la atracción pura, hay un trecho. Es cuestión de prudencia y tiempo.

(...)

2010-01-05T09:19:00.000-08:00

Hace algunos años estuve muy enamorada de un chico. Me gustaría decir que guardo bonitos recuerdos de esa relación, pero mentiría: gané mucha experiencia y admito que él me quiso también, fue formal y bueno conmigo. Sin embargo, algo sucedía en nuestro interior que acabó haciéndonos mucho daño. Yo, por lo menos, quedé profundamente herida y, aún hoy, siento que perdí más de lo que gané y me debilité mucho.

De todos modos, no puedo culparle de todas mis posteriores malas decisiones. Pero sí le guardo rencor por haberme hecho sentir causante de la ruptura y no haber sido, luego de todo lo vivido, mi amigo. Supongo que aún falta tiempo…

Ayer sucedió algo con S que me hizo recordar un episodio con mi exnovio, por Messenger, cuando él se había ido a trabajar a Lima (su familia lo envió, pues “en el pueblo no tenía nada que hacer”). Me comentó que intentaba buscar un trabajo en una ciudad costera, para estar cerca de mí. Ahora bien, yo sabía que él resistía muy mal el sol (alguna vez enfermó por caminar mucho rato en el desierto, rumbo al mar) y que el lugar mencionado no era precisamente un buen sitio para sus aspiraciones y las de su entorno: calles sucias y desoladas, buitres por todas partes, vísceras de pescado, asaltos constantes, entre otros.

Si esto me ocurriese hoy, tampoco querría que mi pareja fuese a trabajar allí, sencillamente porque YO NO ME IRÍA A VIVIR CON ÉL A UN LUGAR ASÍ. Pero claro, por entonces mis preocupaciones eran otras y mi capacidad para defender mis intereses ante los de la persona amada estaba en desuso.

El caso es que le dije: “No, cariño, no busques trabajo allí, no vas a estar bien, no te vas a sentir cómodo”…

Se lo tomó fatal. De hecho, fue uno de sus argumentos para dejarme (ya que estamos buscando tres pies al gato, mira, te lo pongo en bandeja). No podía entender cómo una chica que decía amarle y que sufría por su ausencia rechazara la idea de que busque un trabajo cerca. Era, sencillamente, inconcebible.

Pues, a saber.

Ayer conversé con S y le comenté, por teléfono, que él no les gustaba a mis amigas de Perú, pues decían que si su cariño fuese verdadero, se casaría conmigo para prolongar mi estadía cambiando de estado civil. Él, con la voz algo cortada, me hizo tres preguntas:

Cariño, ¿tú te quieres casar conmigo? - Pues, la verdad es que nuestra relación no está a ese nivel, así que, por lo pronto, no.
Muy bien, ¿y te quieres casar, conmigo o en general, por papeles? – No.
¿Y quieres quedarte aquí? – Sólo puedo decirte que me gustaría tener mejores condiciones tanto para quedarme, como para volver. Lo que no quiero es seguir aferrándome a medidas desesperadas.

Entonces, agregó: “Ambos tenemos aún cosas personales por resolver, ¿verdad?” – Sí.

Luego, ya totalmente descompuesto, me pidió que nunca dudara de su cariño, y observó: “La primera foto que vi de ti fue la de tu visado, te la hiciste tomar en Perú antes de venir aquí. Brillabas. Aquí, en cambio, sólo te he visto llorar. Has sonreído conmigo, sí, y me has dado mucha alegría también. De hecho, has sido lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo. Pero te veo cada día más triste y temo que sea este país el que te tiene así. No quiero interponerme en tus decisiones, no quiero que te marchites por culpa mía. Deseo que las cosas sigan un curso natural y confiar en que no nos vamos a dejar de querer. Yo iré a verte, te reconoceré en tu entorno y ya iremos viendo. Pero quiero que estés bien, que te sientas a gusto y que seas feliz."

Un año después, me quiere

2009-12-15T10:12:00.000-08:00

Le dije: no debemos menospreciar a las personas que nos acompañan, pues uno nunca sabe. A veces, sí, por ejemplo cuando pasas el rato con una chica amorosa en tanto esperas el arribo de esa mujer con clase e idiomas que ya escogiste como compañera, ahí, por supuesto, sabes. Pero si tu corazón es diferente, si no estás acostumbrado a jugar, entonces no deberías afirmar. El silencio es más dulce y no daña.

S me dijo una vez, rotundamente, no eres la mujer de mi vida. Yo dejé de creer en aquellos alardes épicos de encuentros mitológicos la vez que el “hombre de mi vida” se quejó como un niño ante una de mis mejores amigas: No me gusta que María Luisa deba ayudar económicamente a su madre, es algo que va a arrastrar siempre y me da miedo.

Desde entonces, el hombre de mi vida deberá esforzarse por serlo. Si me gusta, claro. Y si lo quiero. Y me quiere. ¿Para qué vamos a complicarnos? Mi hombre ideal no se parece a S, ni a D, ni a ninguna de mis ex-complicaciones, sino más bien al dios Osiris o a Thor o…

Estoy resentida con S. Sé que me buscó por sexo, al inicio de la relación. Pero no puedo juzgarle, no obtuvo sexo, sino las lágrimas de una chiquilla asustada y asqueada, una y otra vez, cada fin de semana. Deseaba que me dejara, pero a la vez que se quedara: supe que era bueno desde que le vi y quise su protección, pues me sentía rota.

Han pasado muchos días. Estuve muy cerca de enamorarme de S. Ahora lo quiero, pero sin engaños. Confío. Sonrío. Disfruto. Y él… cree que soy su novia.

No debió decirme que no soy la mujer de su vida.

Dejaré este país en pocas semanas.

Abstinencia II

2009-09-13T07:39:00.000-07:00

A veces tengo la sensación de que S no me gusta, hormonalmente hablando. Me explico: he tenido compañeros sexuales más apasionados, con mejor performance. Las comparaciones son desagradables, lo sé, pero no puedo evitarlas a estas alturas en que me estoy planteando admitir que mi relación con S ha sido la más sólida y grata (sobre todo, grata) de todas las que he tenido, sin que ni él ni yo tengamos intenciones de coincidir en un futuro mediano.

Cuando estuve enamorada de mi ex novio peruano (el único chico al que puedo llamar “novio”, dada la cantidad de agua que ha pasado bajo el puente) pude experimentar el amor pasional que tan bien describen las novelas simples. Es lo que sucede cuando entendemos el amor en su sentido más negativo: total negación de uno mismo por el otro, dependencia, desgarro, celos, etcétera.

Si algo debo agradecerle a ese chico es el haberme permitido conocer todo eso de golpe. Aunque claro, la intensidad me hizo perder el sentido por mucho tiempo. Errores de novata. Me habría venido mejor iniciar mi vida sexual con un hombre comprensivo y seguro de sí, pero en fin, a escoger también se aprende tras las equivocaciones.

He conocido a S en un momento crítico: precisamente cuando decidía dejar de buscar una pareja y placebos varios, y apreciar otros aspectos de mi vida, otros afectos importantes y, sobre todo, a mí misma. No hace falta relatar aquí una etapa post traumática que me llevó a olvidar una cosa importantísima que todas las mujeres deberíamos saber hacer bien: Mandar a la mierda a cualquier cabrón cuando nos está haciendo daño. La repetición de un perfil masculino nocivo y la sucesión de malas experiencias, acompañados de desesperación por “tener a alguien”, son la combinación letal, el paso previo a admitir malos tratos emocionales y físicos como lo más normal del mundo. Y es demasiado fácil caer en ello.

Me encantaría ser mamá alguna vez, no lo niego, pero creo que he rebasado el límite. La mayoría de mis amigas del colegio, por ejemplo, ya están casadas y han empezado a reproducirse. Querámoslo o no, todas las mujeres del mismo entorno entramos en esa carrera que nos deja a “las rezagadas” un poco desacreditadas socialmente. Pero una vez traspasada la frontera, las personas aprendemos a valorar lo que tenemos por nosotras mismas y dejar de comprarnos con las demás.

S no es mi novio de verdad. Con él aún percibo el vacío del “sí, pero no”, y me da un poco de rabia no poder hincarle el diente a algo “concreto”. Pero ese querer suyo tan desinteresado y sincero, me anima a quererle también, y confiar en él. No llega a niveles ridículamente redentores de proponerme “amor pese a mis infidelidades” (que ya me ha pasado con algún buen hombre), pero está atento a mis problemas y necesidades, y siempre está dispuesto, con la cabeza fría, a ayudarme a salir de los berenjenales en los que suelo meterme.

S es mi amigo. He hecho un buen amigo. No me va a decir nada hiriente por e-mail cuando nos hayamos separado (seguramente antes lo haré yo, en alguna pataleta, pobre hombre), ni comentará cosas íntimas de nuestra relación con conocidos en común.

Como dije antes, nos desnudamos demasiado rápido y no lo hicimos de verdad. Esa noche en el hotel, ambos morimos un poquito. Él perdió toda concentración posible y a mí empezó a dolerme la garganta, me dio fiebre y escalofríos. Intenté complacerlo pese a todo y él, enfadado y confundido, no pudo ocultar su nobleza. Me compró pastillas. Se quedó conmigo. Cuidó de mí.

Y cuida de mí desde entonces…

(He empezado a llorar)

Voy a echarlo mucho de menos.

Abstinencia I

2009-08-15T08:02:00.000-07:00

No sé si por aprendizaje o cansancio, o porque ya está bien de liarme con imbéciles, me he pasado una larga temporada “sola y a gusto”. Bueno, sola, sola, no. Ha estado S. Buen hombre, S, sano y solitario, como yo en términos íntimos, mi antítesis en asuntos sociales.

No está enamorado de mí y no me duele. Es decir, sería bueno que lo estuviera, así yo podría entregar mi corazón y reconstruir ciertas paredes, sobre daños pasados, pero luego lo pienso y digo: “dado que mi estancia aquí es inevitablemente inestable, es bueno para ambos no implicarnos tanto”. Sobre todo, bueno para él. Y mira qué bonito, veo que él siente que es bueno para mí.

Es un poco complicado describir mi relación con S. Nos gustamos desde que nos conocimos. Semanas después, por octubre del año pasado, tuvimos un frustrado encuentro amatorio en un hotel, luego de algunos e-mails cargados de snobismo cultural y referencias cinematográficas varias. Él estaba totalmente nervioso y con eso, me puso nerviosa a mí.

En verdad pensé que había ligado con otro hijo de vecino igual que el resto. Reconozco que cuando empezamos a jugar con las insinuaciones, me decepcioné, pues ya mi inconsciente empezaba a buscar “algo más”. Pero motivada por la fuerza de la costumbre (y la necesidad de cariño y compañía, hay que decirlo), accedí a aquél sábado en que ambos descubrimos que habría sido mejor no habernos visto desnudos antes de conocernos más.

Continúa… es que S acaba de llamarme para quedar y aún estoy en pijama. Vuelvo en “n” días…

Telenovelas

2009-07-01T02:40:00.000-07:00

Ha sido una larga ausencia. Han sucedido cosas. He escrito un post una y otra vez, pero aún me pregunto si merece la pena publicarlo. Es decir, me gustaría compartirlo con ustedes, pero a la vez, he empezado a cuestionarme si quienes suelen inspirar letras que duelen merecen en verdad tanta publicidad.

Si los convierto en palabras, les doy un espacio…

Sí, tengo dudas de esas.

Podría hablar, más bien, de ese chico bueno que dejé ir la semana pasada, para tomar decisiones claras respecto a mi futuro profesional. No soy una bruja, pasa que él tampoco estaba tan “in” en una relación con semejante pedazo de mujerona inteligente que es esta servidora. No se les puede exigir a los buenos hombres locales que se enamoren de extranjeras, mucho menos de extrajeras con suficiente independencia emocional para irse en cualquier momento, sin mirar atrás (llorando intensamente, pero sin mirar atrás).

Estoy segura de que es sano tener la mente limpia y estudiar las opciones con toda objetividad. Me hicieron una oferta de trabajo en otra ciudad, ante la cual mi actual jefe ofreció aumentarme el sueldo. Todo ha empezado a encajar este verano, sólo tengo que aprender a no ponerme triste si me cruzo por ahí con personas a las que preferiría no ver.

A propósito de difíciles disyuntivas, salí a beber un día inapropiado y mi habitual compañero de cervezas, un hombre interesante de 39 años, con novia en relación a distancia desde hace una eternidad, quizás envalentonado por el alcohol, empezó a recitarme una serie de cosas bonitas sobre mí, con clara intención de motivar un rollo.

Yo, así de borracha como estaba, le dije que me sentía halagada, pero que más allá de eso no me apetecía ser “la amiguita especial” de nadie. Y claro, la pregunta trampa que debe tenerse a mano cuando se están midiendo fuerzas con alguien que, pese al interés sexual del momento, sí que siente cariño por ti: “¿Acaso no crees que merezco un compañero sólo para mí? Porque es justamente eso lo que estoy buscando y tú ya tienes a alguien más”.

Se acabó la discusión.

Hace mucho me di cuenta de que no soy el tipo de persona a la que se le puede llevar a la cama luego de mucho alcohol. Tampoco funciona la adulación, soy menos vanidosa de lo que parezco en este blog.

Qué fiasco. Pobres hombres.

Jejejejeje…

¿Y esto? Nostalgia. Horrible la camisa de Mijares. Eduardo Palomo no tiene discusión, impresionante. Me encontré por ahí la canción, un himno al amor que se niega a ser encontrado y al miedo a encontrarlo, pese a tantas batallas ganadas. Repaso a los personajes y me doy cuenta: creo que soy una conveniente mezcla entre Juan del Diablo (el protagonista) y Aimeé (la mala, malísima, de esos estereotipos baratos de telenovelas mexicanas).

Recuerdos, recuerdos...

La mejor respuesta

2009-02-27T03:07:00.000-08:00

Una afirmación comodín que solemos hacer las personas cuando no estamos seguras de dar la talla en una relación, del calibre que ésta sea, es: “No quiero hacerte daño”.

En mi experiencia, han sido sólo amantes o candidatos a amantes quienes me la han dejado caer con total desparpajo, cara de madurez y demás gestos de superioridad que suelen adoptar quienes creen ser dueños de verdades y control total sobre los sentimientos.

Muchas de esas veces, he de aceptarlo, cometí el error de sentir miedo y tristeza ante tal declaración de dolor anunciado. Porque claro, al decirlo sencillamente te transfieren la responsabilidad de cuidar de tu propio corazón. Que es verdad, cada quién debe velar por su bienestar, pero también es cierto, y esto no debemos olvidarlo, que en una relación participan dos personas y ambas son responsables de lo bueno o malo que ocurra en el interactuar.

Da igual de qué clase o nivel de intimidad hablamos. Si se trata de “sólo amigos con encuentros sexuales”, también debe haber un trato que satisfaga a ambos. Cortesía, amabilidad, diplomacia, qué sé yo. Los códigos de conducta naturales exigen cuidar del compañero de camino, aunque éste nos vaya a ser esporádico. Uno nunca sabe…

Si se transgreden estos límites, se corre el riesgo de cosificar al otro, utilizarlo como quien usa y deshecha un objeto descartable, con el alivio de haber advertido de antemano, cómo no, que no querían hacer daño.

Ahora bien, he conocido personas (demasiadas) que a estas alturas de su juventud ya están habituadas a la superficialidad y se les hace fácil ir por ahí sin implicarse y, por ende, sin sufrir. ¿Sin sufrir? No lo sé. Igual es verdad y hay que aprender a ser prácticos en la vida. Yo lo soy en muchos aspectos, pero he de reconocer que estoy más contenta conmigo misma cuando no hago doler. Cuando alguien ha llorado por culpa mía, también me ha dolido.

El otro día sufrí un “ataque de ternura” con el chico “normal” que ahora me acompaña algunos fines de semana. Es verdad que mientras lleve encima la mochila de la inestabilidad no me dará la conciencia para enamorar a alguien de manera inevitable, pues me voy a ir (insisto con eso de no hacer daño), pero a veces, en el camino, dos almitas rotas se encuentran y deciden ayudarse a sanar, con la esperanza de recordarse con cariño y gratitud. No puede haber más (por lo pronto).

Continúo, ataque de ternura. Él, un joven local de treinta y pocos, acostumbrado a un trato más rudo y sin mucho éxito en ligues de fines de semana (porque también hay mujeres estúpidas, no le veo otra explicación, ¡con lo interesante que es, caramba!), me dijo, abrazándome: “No te acostumbres a mí, no quiero hacerte daño”.

Se me encendieron las alarmas y lo mandé al carajo, sin lugar a explicación.

Un par de días después, afortunadamente, decidimos encontrarnos y conversar. Y en medio del diálogo sereno me atreví, por fin, a decirle la respuesta adecuada: “Si no quieres hacerme daño, entonces no me lo hagas”.

Es la gracia de estar con alguien. Aquí donde vivo, las relaciones se entienden como un compartir de placer y compañía y una lucha constante por no enamorarse o encariñarse. Gana el que menos se implica y quien llora tiene la culpa por dejarse dañar. No me parece justo. Creo que es importante cuidar de quien nos acompaña, sobre todo si se comporta bonito…

En fin, la pasión es otra cosa, pero una maniaco-depresiva como esta servidora ya no puede seguir dándose el lujo de que la revienten a voluntad, sólo por “sentir”. Se me acabó el romanticismo aprendido desde pequeña, ahora quiero estar bien, así, sin más.

Año Nuevo

2009-01-06T03:01:00.000-08:00

Celebración tranquila, aunque lejos de casa. Tengo buenos amigos. Establecí contacto visual con un chico agradable y guapo, todo bien, nos gustamos. Al final, no me fui con él, ni siquiera lo besé. La vacuidad cansa (estás aprendiendo, Malu).

Ayer pasé la tarde con alguien especial. Hombre joven y de tipo “serio”. No más tíos difusos, pero tampoco queremos (¿podemos?) establecer relaciones profundas si no sabemos en qué coordenadas geográficas estaremos en algunos meses. ¿Difícil? Sí.

Hablar claro y no hacer cosas por compromiso, ni culpa, ni de buena gente, que esto de los impulsos y la necesidad de compañía puede encontrar alivio en conversaciones interesantes, abrazos limpios y besos dulces.

La comprensión ayuda. Y la “contención” también, al menos de su parte, pues a mí se me ha anulado la libido. Conveniente en estos tiempos. Da gusto conocer gente desinteresada de vez en cuando.

Hace mucho que no reía tanto, a carjadas...

Saluditos (veo que tengo seguidores... ¡Cómo está creciendo esto!).

En blanco

2009-01-05T03:34:00.000-08:00

Palabras importantes

2008-12-12T04:17:00.000-08:00

Hace tres años que no tiro con alguien a quien poder decirle “te quiero”. Lo mismo desde que no escucho que me lo digan en contexto de pareja. Hubo un recíproco “te quiero mucho” meses después, que también recuerdo con dulzura. Ambas rupturas fueron dolorosas, una más que la otra, sin embargo, no se me olvida el aroma de eso llamado sexo con amor y demás rosas.

Es bonito, muy bonito, no lo voy a negar. Y no siento nostalgia de ello, pues no echo de menos como amantes a quienes me acompañaron entonces. Sería injusta, sin embargo, si niego el disfrute especial que significa poder unir placer físico y emotividad. Dejar fluir la emotividad, reír, llorar, mostrar todo el cariño en la mirada, sin ofrecer disculpas o fingir cinismo.

Ha sucedido en otra ocasión que me he encariñado profundamente con un compañero de viaje y aún recuerdo con ternura nuestras interacciones buenas, sexuales y no sexuales. Las malas fueron malísimas y no tiene caso hablar de ellas hoy. Un poco bestias los niños de este país, sobre todo cuando están empeñados en dejar marcados sus límites y mostrar total desapego, a como dé lugar (da igual si hieren, mientras no les duela a ellos).

Debo mencionar también a aquél amante esporádico y nuestros encuentros cada cinco meses, en diferentes ciudades de nuestro ir y regresar. Le veré en algunos días, vuelo trasatlántico mediante. Los “te quiero” fluyen naturalmente, pero no voy a engañarme, la entrega no llega a ser total. Mejor dicho, lo es, desde que nos miramos a los ojos hasta que recogemos nuestras maletas y cada quién por su lado. Pero es así, está delimitada. Aprovechamos los momentos para amarnos con todo el corazón, todo lo que él no puede amar por bloqueo a quien le acompaña diariamente en casa (convive con su novia) y lo que yo no puedo amar porque el resto de la humanidad masculina me genera desconfianza.

Sí, el hombre tiene novia, la conoció cuando salía conmigo. Su ventaja sobre mí: ella pudo mover su vida, instalarse en su ciudad y su departamento. Yo no. Y habría dudado en hacerlo, si hubiese podido: él es de esos seres humanos tóxicos, buenísimos, pero tóxicos, que han quedado marcados por una ruptura y pasan sus momentos muertos llorando por haber perdido al amor de sus vidas, sin ser capaces de compartirse otra vez. Yo me estoy convirtiendo en eso también. Quizás sea el motivo por el cual congeniamos y podemos pasar por alto cualquier vestigio de moral. Lo conozco demasiado y no deseo esperar de él más que nuestros encuentros, nuestra pasión y nuestro inmenso cariño.

Es que además, y por sobre todo, lo amo. Y lo amo porque es uno de mis ángeles, porque tengo miles de motivos, y no voy a reducir mi relación con él a un emparejamiento convencional. Sin embargo, he de admitir que a su lado me siento cómoda, pero no plena. Y que, cada vez, rechazo más ese tipo de plenitud.

Por otro lado, están los rollos de noches vacías, motivados generalmente por alcohol, frío y, a estas alturas, resignación al disfrute, aunque sea éste cada vez menos intenso y más monótono. Un ajuste de cuentas, un agradecimiento, una manera de romper el idealismo y mandar todo al diablo, de una buena vez.

Me he acostado con muchos hombres, más de los que hubiera deseado cuando era virgen, o cuando estuve enamorada de mi primer amante, a quien amé con mi vida y por quien casi muero de tristeza y dolor. Desde entonces, he ido generando una coraza. Mentiría al decir que no tengo lágrimas, las tengo, he llorado muchísimo, sigo llorando ante un desplante o un mal trato. Es que me encariño con facilidad, por puro instinto. Valoro la conexión y he esperado vanamente que aquél con quien tuve mayor conexión sexual, la valore también.

Las decepciones siempre duelen y el personaje de este blog no puede mantener la careta intacta todo el tiempo. Suelo ser dulce, suelo abrazar, besar, hablar a susurros, sonreír. Por eso, cuando el fin de semana decidí tirar con alguien para luego mandarlo a paseo, opté por no dormir a su lado. Gracias, pero tu sofá se ve acogedor. Antes de mudarme, abrazados, me dijo: “Esto ha sido muy bonito, pero no se puede repetir”. Respondí: “OK”. Él: “¿Por qué? Porque viene mi novia y nuestra relación es libre sólo cuando estamos lejos, pero…” Yo: “No te he preguntado porqué. Te he dicho OK”.

Ahí quedó. Satisfecha la curiosidad y destrozado el ensueño, todo puede volver a la normalidad. No es el método adecuado, lo acepto, pero una vez metida en este tráfico, en estos círculos de libido y favores condicionados, a veces no queda otra opción, o una opción menos dañina.

Sin embargo, lo sé, me he hecho mucho daño.

Otras de mis tareas pendientes fue hablar con el hombre que inspiró mi triste post anterior. Lo encontré días después, porque fui a su ciudad, y me saludó emotivo, con besos y abrazos. Me quedé fría y le correspondí… Le correspondí porque su cariño me hace sentir culpable y vulnerable, se me revuelve el estómago pensando en que alguien puede quererme de verdad y no le dejo, me compromete con sus detalles y atenciones, ya no sólo conmigo, sino con mis amigas (la colombiana ha de saber un día que sus muletas prestadas me han costado un polvo, por ejemplo).

Decidí cortar también esta situación. No más dudas para mí, ni potenciales heridas para él. Quedamos en encontrarnos para comer, preparé un discurso apropiado, que soy una inestable, que tengo miedo, que no es el momento, estupideces que las personas decimos a veces para intentar no fastidiar tanto a quien no queremos querer. Bien, vamos pues.

Íbamos en su auto, él todo radiante de alegría (¡Dios mío!) y entre datos superficiales, me comunica que el chico con quien estuve saliendo hace algunos meses, que rompió cruelmente mi corazón (pues sí, tengo corazón, le quise mucho y confié en no recibir un trato hiriente de su parte, sobre todo habiendo terminado la relación y quedado intacta su independencia), ya tenía novia, ya se había dejado enganchar, ya lo había anunciado públicamente en alguna de esas redes de amigos por Internet.

Me quedé sin aire, sin habla, sin tino. Luego de algunos minutos en shock, empecé a llorar desconsoladamente, no sé si por haber estado enamorada o por la sensación de maltrato luego de pasar varios meses haciendo mi mejor esfuerzo para lograr siquiera y entre tanta tormenta, una historia bonita con final feliz. Es verdad, el ex – amante implicado había ya arruinado los recuerdos, pero abrigaba yo la esperanza de que se convirtiera en un buen amigo, en un aliado, por respeto a la química, a la dedicación, al cariño y la apertura con fecha de caducidad. Pero no, ni siquiera se atrevió a contarme cómo iban sus planes y su vida en la lejanía, sino, sencillamente, envió un par de e-mails por semestre, con algún escueto: “cuéntame cómo estás” con sabor a compromiso y buena educación. Nada más.

A fin de cuentas, soy un ser humano.

Presentía algo así, por eso mismo me di de baja, hace algunos meses, en todas esas historias de amigos por Internet. Lógica básica: quien quiera saber de mí, ya me escribirá. Por eso tanto miedo. Debía, sin embargo, enfrentar la ciudad donde en breve he de trabajar algún tiempo, allanar el camino, cortar todos los círculos efervescentes de sexo, lujuria y resignación. Blue Evangelion, tienes razón, llevo muchos años sin salir de un periodo de duelo y echándome encima otros tantos y todo hastía, cansa, asquea.

Volver a ser capaz de decir “te quiero” cuando hago el amor no depende de encontrar un hombre buenísimo, que quiera existir para complacerme, aunque mi madre diga lo contrario e insista con aquello de que “debo dejarme escoger”. Volver a ser capaz de decir “te quiero” depende de mi salud emocional, mis heridas curadas, mis miedos vencidos, mi vista aguda y mi inteligencia en la elección. Volver a ser capaz de decir “te quiero” depende de mí.

No más placebos para esta promiscua que se está muriendo de sueño. No más por hoy.

¿Hartazgo?

2008-10-28T06:51:00.000-07:00

El fin de semana decidí, finalmente, tragarme todos mis reparos y tirar con un chico que desde hace un tiempo se moría por hacerme el amor. No me atrae físicamente, pero no negaré que me ha deslumbrado en repetidas ocasiones con sus atenciones constantes y su pose de caballero andante para conmigo, su princesa, su hada o qué sé yo.

Es de esos seres humanos maravillosos que nos recuerdan a algunas mujeres, decepcionadas en general del amor y desconfiadas de las relaciones de pareja, cuán valiosas somos en nuestra cotidianidad, lo grande de nuestros corazones y lo importante que es, para personas que nos quieren, nuestra simple y llana sonrisa.

Justamente por esto, por saber con claridad que el chico se ha pasado varios meses enamorado de mí, lo mantuve bastante al margen de mi sexualidad. Además, es amigo de un ex – amante y hay cosas que es mejor no mezclar. Pero bueno, el ex – amante está lejos y pese a que seguramente habrá un momento de enfrentamiento y transparencia entre nosotros (siquiera para no terminar mal del todo), pues ya no le debo nada a estas alturas.

No diré que es la primera vez que me acuesto con alguien por gratitud, pero sí la única ocasión en que no tenía ganas. El chico besa rico, pero tanta ternura-sin-morbo empalaga y preocupa. Luego, es un poco tosco. Eso, o mi amiga (vagina) se ha quedado resentida de tanta aventura estúpida y ha decidido darse de baja al placer por una buena temporada. Sabrá Dios.

Ninguno de los dos acabó en las dos ocasiones que estuvimos juntos. De un tirón, claro, que estas cosas tampoco son para repetirlas con todo y encuentros previos. Digo: una antes de dormir y otra por la mañana, cuando a los hombres los despierta la erección matutina, se les disuelven las pupilas en el iris y ponen cara de tiburones ciegos por pura gana de joder (joder de joder, no de fastidiar).

Pasado el fiasco de la noche, cuando me dio el bajón y nos quedamos quietecitos, luego a cenar en su casa (yo, con repetición, que la ausencia de morbo se me ha convertido en apetito alimentario voraz), nos retiramos a dormir. Él, en vela buena parte de la madrugada, mirándome, cuidándome, respirando cada segundo de un sueño que se le había convertido en realidad. Carajo, ¿por qué tanta melosería no puede ser recíproca, siquiera para sentirme también embargada de ilusión y cursilería, en vez de quejarme porque alguien me ama?

Cómo es la vida.

Por la mañana: el tiburón ciego. No, pues, no podía ser diferente a todos los demás hombres del mundo. Venga a besarme, a manosearme con toda la dulzura posible, a besarme más y decirme mil y una huachaferías de lo más lindas, que enternecerían a la bruja más escéptica y a la mismísima “niña mala”. Yo, cediendo nomás, que mucho le debo a este chico como para demostrarle que me estaba muriendo de agobio. Que sería muy feo si me lo hacen a mí, que son cosas que lastiman y no merece la pena perder la amistad y el cariño de un tipo tan bueno por pura desconexión sexual.

Y… Nada más. Creo haber llegado a mi límite cuando en el colmo de su emoción (y mi dolor) lo abracé fuertemente, para que sienta mi calor y mi disponibilidad, mientras pensaba: “¡Termina ya de una puta vez, por favor!”.

Es raro, pero pese a todo no me parece una experiencia indigna de recordar. Será que lo quiero mucho o qué sé yo. Algo dentro de mí se está petrificando.

La vida

2008-09-11T13:20:00.000-07:00

Hoy me saludó, vía MSN, uno de esos chicos que una a veces se encuentra en el camino, se la pasa bonito, se despide con lágrimas y todo parece haber acabado bien, hasta que el buen hombre es invadido por aquella imbecilidad que reina en el mundo y en dos frases anacrónicas, en defensa de “la verdad”, manda al carajo recuerdos dulces, morbo, deseo y demás.

Para no juzgar con ligereza, me tragué las ganas de enviarlo amablemente al infierno y le seguí el juego. Noté su afán desmedido por demostrar su preocupación y también su alegría al ver que todo iba “bien y sin novedad” por mi lado del planeta. Bien por ti, colega, te acabas de ganar un pedacito de cielo (del cielo contaminado de Ciudad de México, claro está).

En verdad, es extraña la sensación que me provoca este muchacho. Me dan ganas de ser buena con él, de tratarlo bien. Es más, seguramente tendría el impulso de abrazarlo si estuviera aquí a mi lado, y decirle de buena manera y con reproches infantiles que hay cosas que no se hacen, que los sentimientos de las personas no se menosprecian y que, con los años y la experiencia, aprenderá que a veces es mejor quedar un poco “manchado” que hacer llorar.

Es que estos jóvenes de ahora tienen tanto miedo de salir perjudicados de las relaciones. Y es un miedo legítimo (si vamos a ponernos a legitimar el miedo, claro está), pero lo que no acaban de entender es que uno no puede pretender nadar en una piscina sin salir mojado. Aunque sea una sola vuelta, aunque se trate de una piscina pública que no volveré a ver en mi vida, si me meto en ella, saldré mojado.

Yo me he jactado muchas veces de mi cinismo para tomarme la vida y las relaciones. No me arrepiento de ello, pero reconozco las aristas, nada es absoluto, ni siquiera la verdad. Reconozco, también, las heridas que todo esto me ha provocado. Mi actual estadía con mi buen amante conocido y reconocido, por ejemplo, también tendrá consecuencias. Sin embargo, siento bastante más confianza que las veces anteriores, porque ya nos sabemos muy bien y la decisión de dar rienda suelta al deseo, más de un año después de “abstemia amistad”, ha sido, aunque parezca una paradoja, bastante racional.

A lo que voy: no podemos meternos a un asunto amoroso, pseudo amoroso o puramente utilitarista, pero de largo aliento (es decir, más de dos semanas), sin tomar cariño al elemento con que, eventualmente, retozamos. Mucho más grande el riesgo si los encuentros sexuales esporádicos pasan a ser noches durmiendo juntos, desayunos, tardes, paseos y momentos compartidos. Ya no, si se entra a ese plano, no puedes pretender seguir considerando a tu compañero de turno un mero objeto de placer.

Cuestión de ser claros: si quiero un consolador, me compro un consolador. Si quiero un “compañero puramente sexual”, hago como con los de mi agenda y el día 14, ese cuando todos los hombres del mundo te parecen Adonis, le llamas y le dices, con matices a escoger: “Oye, tengo ganas, ¿nos vemos?”.

Entonces, sucede el encuentro, y luego, a tomar un café o comer un helado, cagarte de risa y aquí no pasó nada. Si sueles ver al tipo en cuestión en un plano amical, a ensayar la doble cara. No mezclar. No mezclar, o la cosa se hará intensa y, cuando menos lo esperes, tendrás un lazo más fuerte, que dolerá romper.

Si ves que corres el riesgo de fortalecer tus lazos, no entres en pánico, porque tu pataleta puede herir a quien está a tu lado (y, vamos a ver, ya estamos grandecitos para pataletas). Entonces, estudia delicadamente las ÚNICAS opciones que tienes: o terminas de una vez con el asunto, o sigues para adelante. Una tercera opción, que es la que tuve en mi caso, fue dejar que la cosa siguiera, porque a esas alturas ya sólo nos quedaban cuarenta días de cercanía, o así. El destino cruento, el trabajo viajero, las responsabilidades y las opciones que cada quién escoge, valora y prioriza.

Y una vez escogida la alternativa más “conveniente”, asumir un par de cosas importantes: una, que cuando termine, cuando rompas el lazo, DE TODAS MANERAS TE VA A DOLER. Dos, que una vez terminada una bonita “historia de amor”, lo único que vale en el corazón de los ex – amantes, separados por mutuo acuerdo, es cariño, cuidado y recuerdos bonitos.

No es apropiado, por ejemplo, aprovechar la distancia y la impersonalidad del MSN para aclarar a qué niveles de cariño llegué contigo y a qué niveles definitivamente no, porque nunca pensé que fueras tú el hombre de mi vida, o huevadas de esas. Ya terminó. Tal vez me diga que me extraña y me dará gusto… ¿Por qué no iba a darme gusto que me extrañe alguien a quien, de un modo particular, sea como rana de laboratorio, quise? ¡Si lloré dos meses enteros a mi primer gato, cuando murió, por qué no iba a echar de menos a un ser humano con quien compartí un buen historial sexual y de complicidad!

Debemos ser prudentes, dejar pasar un tiempo, esperar a estar secos luego de nadar en esa piscina a la que no volveremos más. Sólo entonces podremos mirar las cosas en perspectiva.

Es diferente, en cambio, ser directo y duro desde el principio, con alguien a quien le estás dando a escoger. Lo reconozco, con algunos chicos de mi agenda soy bastante despiadada, justamente para evitar el “encariñamiento”. Ahora bien, tengo cuidado para escoger a esta especie, no voy a meter en mi directorio telefónico a un buenote enamoradizo, que va a salir más que destrozado de mi practicidad.

También he sido “mala” con hombres a quienes he alejado sentimentalmente de mí, cuando me contaron de sus sentimientos, de su amor y todo eso. No fui “sincera” al punto de enumerarles las cosas por las cuales no me resultaban atractivos (tengo mi corazoncito), pero conseguí hacerles ver que les iba a pasar de vueltas y sería luego un problema. Por supuesto, me cuidé de no enrollarme con ellos de ningún modo, para no dar lugar a malos entendidos. Si no me quiero mojar, entonces no salto a la piscina, así de sencillo.

Mi amante actual… es un tipo especial. Se trata de un ex – novio reincidente, con quien mantengo una amistad vivificadora desde hace más de dos años. Soy “su niña”, cuida de mí con cariño y, desde que le conocí, salvo la relación “normal” fallida que dio inicio a este blog, siempre he obtenido de él cosas buenas, todo tipo de cosas buenas. El amor que siento por él sublimiza cualquier humanización de “lo que tenemos” y eso me da muchísima tranquilidad. Es una buena práctica esta de amar a alguien sin los desbarajustes emocionales que trae consigo el enamoramiento. Tal vez sea la base de los “matrimonios arreglados” y todas esas cosas que el romanticismo suele condenar.

Lo que sí he de admitir es que me da un poco de pereza conocer a “otra persona”. Un hombre nuevo, que me salga con una serie de tonterías, como que no. Más vale cabrón conocido, dijo un atractivísimo y cínico amigo cuarentón. A ver cómo me va. A fin de cuentas, ya sólo me queda un mes en estas coordenadas y seguramente luego, viaje de por medio, sabré de alguien más (ya me conozco).

La ventaja que algunas personas tenemos de poder escoger la vida que vivimos trae consigo una desventaja vertebral: luego no nos podemos quejar.

Salud por eso.

¡Yo!

2008-09-09T15:52:00.001-07:00

Creo que la libertad empezó cuando decidí dejar de culparme, aceptarme diferente (como todo y todos) y no hacer caso a mamá cada vez que hacía responsable a mi abuela paterna de mis genes de perversión, indecencia y libidinosidad. Era tedioso escuchar sus curiosas conclusiones sobre mi "endemoniada" mirada, cuando andaba conmigo por la calle y los hombres se me quedaban viendo como idiotas.

Es que soy bonita. No tendré el súper cuerpo, pero soy bonita. Además, miro a los ojos y eso, hoy por hoy, llama la atención. Y mi mirada no es sexual. Escudriña, sí. Resulta impertinente, de acuerdo. Pero no es sexual, sino parte de mí, parte de toda yo, incluso mi sexualidad, pero sin ánimo de ofender o parecer lasciva.

Algún cabrón condicionó mi corazón a mi sexualidad, pero noto que eso, poco a poco, se cura. Y no soy yo la mujer que anoche se acostó con el más rico de sus amantes, sino la que ahora escribe en la laptop y acaba de terminar un trabajo importante. O soy todas, la amante, la trabajadora hábil, pero sin mezclar.

No es preciso mezclar, cada momento tiene eso, su momento, su espacio, su tiempo. Anoche disfruté como hace mucho no lo hacía, y puedo decir que le amo con toda mi gratitud, pero no estoy enamorada de él, lo cual, a fin de cuentas, me sabe a dulce y me da paz.

Pero no más que eso anoche y lo de hoy, hoy. No debemos permitir que se nos sexualice todo el tiempo, no debemos vivir con una autopercepción sexualizada. Somos personas. Somos humanas. Una vez al mes deseamos más chocolate que otros días y eso no debería avergonzarnos. Tenemos ganas. Satisfacemos las ganas y, luego de eso, tenemos mil cosas más por hacer, como cualquier hija de vecina.

Fuera culpas.

Calma

2008-05-14T08:42:00.000-07:00

Lo gracioso es que ya no siento que estoy curando heridas, ya no siento las heridas. Algún miedo, a veces, sí. Cicatrices. Esto de quedarse con miedo luego de las malas experiencias, nos destroza, nos deshumaniza. Prudencia, sí. Pero no miedo. El miedo nos niega la risa, la belleza, la felicidad.

Sin embargo, miedo. No tan marcado, no aterrador. Apenas unas lágrimas cuando descubro ternura (suya, mía, recíproca). Sólo unos segundos de conmoción, acallada por aquella diosa racional que dice: “Ya has tenido suficiente. Disfrútalo, pero no te embriagues de ello. Si te embriagas, perderás el sentido de lo bueno que es”.

Luego puedes aceptar que te has cansado de ser promiscua y no te vas con algún guapo de fin de semana, sencillamente porque no se te da la gana. Y que no sigues jugando a que eres irrompible porque aceptaste, ¡Gloria a Dios!, que lo eres, que te rompes y, aún mejor, que sientes bonito, que sientes cariño y, tal como eres, te gusta vivir.

Los cajones siguen separados, pero son todos tuyos y puedes disponer de lo que hay dentro cuando quieras. Tu ventaja, lo que has aprendido: ya eres capaz de no dejarles abrirse solos y mezclar sus contenidos a voluntad. Bien por ti.

¿Brindamos?

PD: La médico que me atendió recientemente ha dicho: Ve y enmarca este análisis de sangre, preciosa… ¡Estás perfecta!

Amante

2008-05-02T07:51:00.000-07:00

Por fin he conseguido dividir la emotividad en cajones, cerrar uno para abrir el otro, disfrutar, oler, saborear(te), sin pensar en el contenido de los demás.

A veces pretendo (imaginación loca) que eres una rana en clase de biología. Me gusta aquello, lo tomo. Esto otro, hum… mejorará con el tiempo (bien por ti), pero no es lo mío por ahora, no.

Salud por eso, niño (del viento y de ti). Por ser tan descaradamente iguales, anacrónicos y dispares.

Aquí está el diablo, esperando tras tu puerta… (How much longer?)

Nick Cave - Loverman
Cargado por jesus_lizard

Sexo

2008-01-04T13:13:00.001-08:00

Él sabe que no volverá a verla. También que no le echará de menos, pero su masculinidad se confabula y, pese a la necrosis de su pecho, pretende averiguar por un segundo encuentro.

Ella es un aroma. Se ha dejado sentir en sus labios, en sus colmillos, en su cuerpo, sólo esa madrugada. Le mira, sonríe, responde: ¿Acaso quieres tú verme otra vez?

Él respira con fuerza, calla un reproche, se descubre a sí mismo. “Estúpido”. Sonríen sus ojos agrios y hermosos, mira hacia el cielo. Se rinde. Sí, me gustaría. Pero no sé…

Ella acaba de sentir sólo ternura. El lobo herido yace a su lado. Es inofensivo, pero tiene espasmos de furia, trata de defenderse, de no dejarla entrar. Ella ya entró en él, sin pedir permiso. Ha visto el cielo en un éxtasis de olor, sabor. Conoce muy bien la podredumbre que ahoga el pecho de su eventual compañero, sabe que le seguirá carcomiendo el alma, hasta convertirlo en aroma, sólo sonrisas y comprensión, sólo lágrimas y señales muertas de lo que alguna vez fue un corazón.

Envidia al lobo, porque aún es capaz de sentir. Aún necesita cubrirse con escudos. Aún levanta el estandarte del amor perdido, se aferra a recuerdos con las garras, da cuerpo y nombre al sufrimiento.

Ella ya olvidó, pero también está muerta y eso es bueno.

Entre gruñidos, el lobo suelta su carga. Cuenta, con desprecio y dignidad de fiera, que habría matado por quien, ahora, lo rechaza. Ella responde con un susurro fresco. Su mayor sacrificio, piensa sin decir (decir no tiene caso), no fue matar por su amado, sino regalarle su vida. Dejarse matar.

La excitante tristeza empieza a diluirse…

Ambos esperan el día. Él ya descubrió -ya entendió- que ha hecho el amor consigo mismo y no hay más. Nada sorprende ni aflige a aquella hada extraña, hada loca, que recogió en el mar.

Ella disfruta sentirse mujer, sólo por unas horas, y dormitar acurrucada bajo un brazo, sobre un pecho, sin pensar que la luz se filtra por la persiana y ya casi es hora de hacer el café.

Bajo el sol, él volverá a ser sólo un muchacho amargado por un antiguo despecho. Ella será lo que quiera, está por sobre sí misma… Nada va a perder.

Estigma (i)

2007-12-23T02:57:00.000-08:00

Entonces, decidí aprovechar la coyuntura y ser una mujer nueva, algo que un nuevo trabajo en una nueva ubicación geográfica, me lo permitiría sin mucho problema.

Bueno fue, además, haberme hecho antes las pruebas de ITS que mencioné en algún post pequeñito, hace dos o tres meses. Curarme de algunas heridas internas…

Acotación necesaria: chicas, por favor, no permitan que les toquen la vagina con las manos sucias, ni les hagan daño. A saber, las prostitutas, que conocen de esto más que muchas mujeres, obligan a sus clientes a lavarse dedos, pene y escroto, pese a que luego usarán condón. Los daños ahí dentro pueden generar infecciones e incluso cáncer al cuello uterino. Por favor, no pierdan de vista esta recomendación.

Continuando con la historia (y recordando lo doloroso que resultan los antibióticos en óvulos), decía que estaba desinfectadita y limpiecita, lo cual me animaba a sentirme como nueva y sin mucha gana de repetir el plato de cada dos semanas, con algún buen hombre de mi agenda (quienes, además, quedarían un poco lejos de mí, pobres).

Mi llegada a la nueva oficina generó cierta expectativa. Era la única en mis condiciones, siendo bastante joven (especialista en…). Luego, mi procedencia y las fotos del CV, en las que salgo muy guapa, habían tenido éxito entre los compañeros solteros, sin ninguna culpa ni falta de seriedad, pues ya estaba puesta dentro de la base de datos digital, como parte del personal en planillas (otra delimitación).

Fue bueno y halagador. Cuando no me escuda la computadora o alguna amargura, suelo ser un pajarillo adorable y hasta un poco tímido. Es por ello que las miradas atentas (e imbéciles) de los jovencitos “junior” me enternecían y sonrojaban, situación empeorada por los superiores, quienes, amabilísimos, me presentaron y dieron bienvenida y buenos deseos una y otra vez. Estresante y lindo.

Así, tranquila, contenta y atenta, pasé mi primera semana. El siguiente lunes, ya habían empezado las propuestas de salir en grupo, a alguna cenita-fiesta, o un paseo por el campo el sábado, o dame tu número de celular, por si encuentro algo que te interesa (por cierto, ¿qué te interesa?), o te puedo enseñar una vez más todas las instalaciones, o esto y aquello.

Me simpatizaron (traducción: atrajeron sexualmente) dos chicos en especial: Quique y Pedro. Cruzando los dedos, deseé que, pese a ser junior y haber acabado la maestría recientemente, ambos tuvieran, por lo menos, mi edad (veintisiete). Cito lo de la maestría porque se notaba a leguas que eran de la especie: mis estudios me los paga papá (o el Estado). Ya luego me pondré a trabajar.

Bonito fiasco se llevaron al enterarse que, por más “especialista en…” que yo pudiera ser, trabajo por gusto y por necesidad. Es lo que he notado en éste y muchos otros entornos en los que, por desgracia y fortuna, me muevo: el trabajo es un “placer” en tanto da estatus y el estatus se busca en tanto evidencia el éxito profesional. Quienes trabajamos con humilde gusto y necesidad de dinero somos, pues, unos apestados en fase Terminal.

Quique, con esto, tenía ya una característica importante de mí, con lo cual, pensó, podría armarse una base y empezar a “construirme” (sí, se atrevió a tanto). Otro detalle importante: mi edad. Él la supo y pretendió que soy jovencita. Yo imaginé la suya, con sólo conversar, y me dije: qué lástima, caso perdido, sigue para adelante, Malu, aquí no hay futuro.

¿Cuántos años crees que tengo? Jodía y jodía el muchacho. ¿Cuántos, dime?

Veinticinco. Y cumples años en junio, agregué.

Primer conflicto: ¿Cómo así supe su edad (y el mes)? ¿Lo supe porque lo vi en algún lado? ¿Lo supe por su fisonomía? ¿Lo supe por su forma de hablar? Y si éste fuera el caso: ¿Veinticinco años me parece una edad madura o inmadura? Entonces, y si lo adiviné por su forma de hablar, ¿creo que es maduro o no?

Decidí que la conversación me estaba empezando a alterar. Intenté ser coqueta y fresca a la vez (y cambiar de tema, claro), contándole: en esta fiesta hay dos chicos que me gustan.

¿Ah sí?, preguntó con un rostro pícaro (¡Por fin!, pensé). ¿Y quiénes? Aquí vamos de nuevo…

Al siguiente día de oficina, y equivocándome totalmente, pensé que Quique y yo teníamos suficiente empatía para conversar con más confianza, sin contarnos gran cosa. Sí, hubo un flirteo bastante evidente, pero vamos, somos adultos y no sólo coqueteamos, sino además morimos de risa y bailamos como coleguitas respetuosos.

Olí en él (y olí mal, muy mal, tal vez mi sexto sentido se resfrió esa noche) un aroma similar al de mis amigos más cercanos, esas adorables criaturas que me conocen totalmente y, pese a ello, me aman. Pensé que era discreto y confiable, además de atento. Y que contendría sus ganas de abrirme de piernas, por simpatía y consideración a sus “mayores” (y cultivar una buena amistad, digo).

De todos modos, le hice algunas pruebas al pobre, que pasó sin mucho problema. La de fuego llegó al final, le solté un dato que en los hombres sólo puede provocar dos reacciones: o pretenden sumarse a la fiesta, o huyen despavoridos. Le confesé mi tendencia promedio a la bisexualidad, y de una niña –lesbiana- adorable que vive muy cerca de este pueblo, quien viene de allá, de donde yo soy.

Hasta ese momento, mi estupidez estaba perfectamente camuflada tras mi actitud cínica y fina vulgaridad. Inconcientemente, me propuse llamar la atención del muchacho en cuestión, primero, porque me sentía un poco sola aquí (a nadie conozco más de dos meses); segundo, porque lo sentí bueno, muy bueno, y pretendí protegerle, en plan: niño, estás jugando con fuego. Si te interesa ser mi amigo, bien, sigue por aquí. Si quieres algo más, mira lo que hay y ve si te gusta.

Mala cosa. Enganché del modo equivocado. No fui Malu, la Malu cruenta y alpinchista de estas letras doloridas. Fui quien soy allá, en el mundo real. Fui una mujer más que quiso quererse enamorar, como una rubia del montón. Intentar aquello de “chico conoce chica”, sin mayor problema, habiéndole advertido “lo mío”, como ya he contado.

Pero bueno, tampoco me enamoré, simplemente entré al juego con buen humor, olvidando que era demasiado pronto (para andar con alguien, para escoger a alguien sin conocer a los demás hombres de la planta y la ciudad).

Me guardé entre el pantalón y los calzones, además, aquella regla de oro que a todos nos permite conservar más tiempo sana la salud emocional: no involucrarte jamás con alguien del trabajo.

Inventé la excusa perfecta: él trabaja en un área de servicio, no estará por aquí siempre, ésta no es su oficina. Bien, así es cuando se nos mete a la cabeza una idea, por más negra, arácnida y peluda que sea. Así es, pues.

Quique me invitó a pasar un domingo en su casa. Fue cuando me enteré que compartía departamento con dos chicos más de servicio, de otra área y otra empresa, pero emparentados a la mía. Les vi alguna vez, casi pude recordar una conversación interesante con uno de ellos. Buenos tipos. Por supuesto, no estaban por aquí el fin de semana (o la “sana invitación” no habría tenido ningún sentido).

Fui, como oveja al matadero, contando los minutos en el bus hasta la zona donde Quique vive. Él me esperaría por ahí cerca, para indicarme el camino. Lo hizo y estuvo bien.

Llevé mi laptop a su casa, compartimos música, fotos, historias, un paseo junto al río, hasta la parte antigua de la ciudad. Estuvo bien, nunca lo negaré. Estuvo muy bien.

Y ya de noche, porro y pizza recalentada de por medio, le dije: bueno, colega, ha sido en verdad una tarde amena, me lo he pasado genial, pero si no me voy ahora, perderé el último bus, aún no conozco mucho la ciudad y no creo haber venido preparada para un taxi.

Bien pues, te acompaño a la estación.

Al despedirme, el pajarillo tierno sonrió en mi corazón y, cual Heydi en la montaña, volví a él y en un gesto tristemente sincero, le abracé y repetí: gracias (sí, me sentía realmente sola).

Me fui.

Continúa...

... ergo sum

2007-12-18T17:13:00.000-08:00

No puedes limpiarme, cariño. No puedes, ni quiero pensarlo, porque eso me haría quererte más. Te doy miedo. Bien. Suelo dar miedo, sobre todo a quienes me conocen sin saber, sin querer siquiera tratar de comprender.

Dale vuelta a lo que quieras, cree y siente lo que quieras, piensa cuanto puedas, cuanto sea mejor para ti. No voy a oponerme a ello, pero permíteme, por favor, calzarme nuevamente la armadura, y prepararme desde ya para alejarme de ti.

No sé amar de otro modo. Hace tiempo conocí una historia de hadas, de finales felices, de contención y de respeto como signo de aprecio verdadero. Eran cuentos para dormir. Hoy, no sé amar de otro modo, no sé amarte sin mi pasado a cuestas, sin mi realidad, sin querer tirar contigo, sin estas cicatrices que te dan tanto asco y a la vez, tanta excitación.

Tampoco sé guardar este cariño para ti. ¿Exclusividad? ¿Cómo pretendes hacerme romper mis lazos de afecto, mi compensación de soledad, mi entretenimiento nocturno, a lo lejos, si ni siquiera sabes claramente lo que tú quieres? ¿Si no sé, al final, si decides tragarte el temor y quedarte conmigo?

Podré besarte sólo a ti. Podré acostarme sólo contigo, porque así lo quiero. Pero no pretendas que hoy rompa estos lazos, si ya me has dicho: no estoy seguro. Si ya me has dicho: de todos modos nos vamos a separar. Si ya me has dicho: no creo ser bueno para ti. Si ya me has dicho: no sé si tú no me harás daño al final. Si ya has decidido que todo irá mal.

No puedes limpiarme, aunque lo deseo. Aunque cuando duermo contigo, quiero realmente dormir, sintiendo el olor de tu aliento y el calor de tu abrazo. Aunque me gustaría contigo pasar horas interminables, que hace tiempo no, pese a tener tanto miedo como tú, pues, te recuerdo, también soy humana (y tal vez, sólo tal vez, me han puteado más que a ti).

Eres bueno. Debajo de esta coraza, también lo soy.

He permitido demasiado, estoy de acuerdo. Gracias por aparecer un día y hacerme ver lo puerca que soy. Gracias por ello, aunque no tenías derecho a hacerlo, menos sin saber de qué voy, sin saber por qué, sin saber: ¿acaso no siento también dolor? ¿Asaco lo disfruto? ¿Acaso puedes lanzar la primera piedra?

Gracias, amor. Gracias, puto espejo de mierda. Gracias. Y gracias, pero no. Así como lo propones, no. Podría dejar todo esto por ti, pero, en el fondo… ¿Es lo que quieres? ¿No saldrás huyendo, pretendiendo que te quiera como amigo, como algunos otros? ¿No dirás: “siempre no, perdona por el trauma”? Lo dirás, ya lo he visto, ya lo he notado.

Te di la oportunidad de acercarte a mí luego de tu primer rechazo, luego de decir: "perdóname", y pretender ser aún más bueno. Pero puedo oler tu miedo. ¿Quieres que te diga un secreto? El miedo de hombre me da más miedo a mí.

.
Lo siento tanto...

Fiasco

2007-10-23T14:34:00.000-07:00

Aquél ex amante, antes de ser ex, me dijo una vez, entre el comentario punzante y la queja infantil: "Mira tú, mi niña, que cuando te conocí, pensé: ¡Qué chica tan linda, tan jovencita y sin ningún complejo! Y ahora, con el tiempo, veo que sí estás llena de complejos, miedos y cosas de esas".

Yo respondí, con toda la ironía defensiva posible: "Soy humana, cariño. Soy humana y no soy tu mamá".

¿Qué más podía hacer? Es que se lo ganan con el sudor de sus estrechas frentes, algunos.

Análisis

2007-10-12T13:51:00.000-07:00

Afortunadamente mi amigo el médico me ha entregado ya la orden para hacerme un descarte de Infecciones de Transmisión Sexual (ahora se llaman así, ITS). Qué jodido esto, necesitar una orden médica, cuando debería ser tan patrimonio popular, como casi todos los anticonceptivos (aún sigo pensando que las píldoras necesitan examen ginecológico, antes de ser consumidas a granel, por nuestro bien, chicas).

En fin, a hacer lo que toca. No tengo síntoma alguno, ni creo tener algo malo, simplemente quiero ser donante sin riesgo, pues.

Reiniciar

2007-09-22T18:54:00.000-07:00

Hoy he tomado una decisión vital, la decisión más importante del año, sí señor. Esta decisión tiene el poder mágico de dar vuelta a todo lo que hasta entonces ha ocurrido en mi desequilibrada vida amorosa, por supuesto. Pero antes de comunicarla oficialmente, debo aclarar algo:

Pese a haberme estado quejado todo el tiempo, o relatando sucesos con algún sabor a ironía, nunca dije: él es malo o la mala soy yo. Es que en estas cosas no hay buenos, ni malos. Ninguno de mis ex – algo es malo. No, señor. Podrán ser aniñados, inmaduros, irresponsables, bestias, egocéntricos, manipuladores, engreídos, melosos y hasta egoístas (alguno más que otro). Pero malo, ninguno.

Es la verdad. Envío señales equivocadas, cierto, pero las últimas “equivocaciones” no han sido tales, sino con plena confianza. Lo jodido ha sido justo eso, la confianza. Confiar. Es que uno no puede confiar de buenas a primeras, porque todos estamos locos, todos traemos sobre nuestros hombros la historia de nuestra vida y eso, de modos amables o destructivos, afecta a nuestro entorno.

Ante esto, es necesario tener mucha fortaleza, mucha seguridad en uno mismo y, sobre todo, la paciencia de un elefante (o de mi mamá, que es una de las mujeres más pacientes que he conocido… Yo salí a mi padre). Y mucha capacidad de comprensión, por supuesto, porque, a fin de cuentas, todos somos humanos (sí, hasta “ellos” lo son).

Ahora, a la decisión que les comenté: He repasado los últimos capítulos del culebrón que es mi vida amorosa y he desempolvado a un ex de no hace muchos años. Se trata de muchacho que se casará dentro de poco tiempo, quien se ha merecido ser escogido por tratarse del joven con quien más tiempo me ha durado una relación (poquito menos de un año). Sólo por eso lo pongo sobre los demás, para este fin.

¿Por qué he desempolvado a un ex? Pues es lo justo y necesario. Es la armadura y la enfermedad crónica que necesito para enfrentar al mundo así como está:

Los últimos tres hombres con los que he tenido el placer de tirar y lidiar, yendo un poco más allá de la pura sensibilidad, claro, me salieron siempre con el mismo cuento: “Es que yo me enamoré sólo una vez y cuando ella me dejó, yo sufrí mucho, me sentí culpable… ¡Ya lo verás cuando te enamores! Desde entonces, por más que lo he intentado, no he podido volver a sentir lo mismo por otra persona. Algo dentro de mí se enfrió, es por ello que mis relaciones no duran mucho y siempre tiendo a retroceder”.

Por supuesto, a estos señores nadie les ha explicado que todos tenemos mierdas en el pasado. Lo saben, por supuesto que lo saben, pero no son capaces de siquiera sospechar que el miedo no es un sentimiento exclusivo de ellos y sus traumas. No. Ni se imaginan que esta servidora, por más “tirable” que se vea, tiene también un corazón, ha amado, ha sufrido, ha hecho locuras, ha sentido, ha soñado y se ha roto.

No pues, es que eso no importa. Es que la otra parte no debe tener miedos, el que tiene los miedos soy yo. Ella siempre está sonriente y baila salsa que te cagas, así que de ningún modo se lo ha pasado mal. No, señor.

Seré franca: pese a este blog, soy una persona con muy buena fe. Me aterra empezar una nueva relación, sin embargo, me conmuevo vergonzosamente ante una propuesta dulce y tierna, y luego de discutir con algunas amigas el miedo que tengo y determinar, como las buenas mujeres que somos, que “NO TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES” y que tenemos derecho a dar y darnos una oportunidad, entro a la relación con buena onda, con todo el cariño que soy capaz de dar y a la de Dios.

Así hice. Confié. No está mal confiar, pero… Tampoco es bueno pecar de ingenua.

Otra cosa que debo aclarar: al menos las dos últimas relaciones que he tenido estaban sujetas a distancias largas y tiempo contado. Aquí entraba a tallar entonces la siguiente programación: vamos a ver hasta dónde podemos estar juntos y, mientras tanto, disfrutemos con alegría de habernos conocido.

Claro, al menos yo nunca he empezado una relación enamorada del tipo. Con mucha atracción por él, sí. Con un análisis positivo de la situación y de nuestro bienestar, también. Con ganas de hacer bien las cosas, todas las ganas del mundo. Con eso tenía suficiente, pensaba yo.

Entonces, ahí estaba esta linda señorita, de la manito del nuevo chico lindo de su corazón, sonriendo y, muy a su pesar, dejando notar a los demás el cariño y la ilusión a través de sus ojos (¡¡¡Esta mirada mía!!! A ver si un día acabo sacándome los ojos o poniéndome lentes de contacto verdes, por lo menos para bajarle la intensidad).

Y en esas anda una, tan contenta, dando saltitos y haciendo comentarios pícaros con las amigas, además de mucha paz con el joven de turno, cuando de pronto, este hijo de Adán, desaparece (el último en menos de una semana).

La desaparición se da de muchos modos: uno de ellos aprovechó sus vacaciones íntegras para irse a escalar nevados, sin siquiera tener la decencia de preguntar si me daban permiso en el trabajo para acompañarle. Por favor, sería admisible que haya necesitado “su propio espacio” si los escasos dos meses que duró nuestra relación, hubiéramos vivido siquiera en la misma ciudad, pero no.

El último, de pronto no llamó más y se regresó a su centro de trabajo, a algunas horas de donde yo vivía, sin decir ni chau.

Aquí empieza la paranoia femenina: ¿Qué pasó? ¿Acaso dije algo malo? ¿Acaso mostré demasiado interés? ¿Acaso lo agobié con planes de boda? ¿Acaso conoció a alguien más? ¿Acaso…? Y así un desafortunado etcétera que nos quita el sueño durante algunas noches.

Es que bueno, debería existir un código de conducta cordial para este tipo de cosas. Si usted se quiere retirar, caballero, tenga la bondad de decir de la manera más escueta posible, para no complicarle a usted la vida, por qué carajos ha tomado la decisión de retroceder cuando aún no hay alguna muestra de incompatibilidad aparente. Es que, por si usted no lo sabe, esta otra parte que se queda con un nudo en la panza y muchas preguntas en la cabeza, también tiene sentimientos, también tiene corazón y su corazón, a lo mejor, podría ser que también tenga heridas.

Las heridas… Se curan con el tiempo. Mea culpa: debí dejar que se curaran antes de involucrarme con alguien más, pero… ¿Cómo iba a saber? No es una excusa, sino una realidad. ¿Cómo saber que esto que parece ser muy bueno, se te va a voltear de manera tosca y dolorosa, de un momento a otro?

Es que sí se sabe. Sí se sabe. No lo voy a negar: sí se sabe. El sexto sentido de las mujeres es tal, existe, nos da indicios. Lo malo, en mi caso particular, es que estoy demasiado contaminada con ideas relativistas respecto al amor. No es que no crea yo en el amor (pese a todo), sino que considero positivo intentar algo bonito, si las circunstancias parecen favorables. ¿Total? A lo mejor queda una historia bonita para contar, porque tampoco vamos a pensar que todos los hombres son tan brutos como todos los hombres que han roto conmigo.

Yo no rompo. Yo, simplemente, no entro. Si sé que no me va a dar el corazón para querer bien a alguien, porque estoy aún llorando mis heridas de hace tres años, pues no me meto. Si sé que el corazón no me va a dar para querer bien a alguien y yo misma no soy de las que hacen la lucha, pues me meto menos.

Pero es cuestión de conciencia. De empatía anticipada. De no hacer a otro lo que no quieres que te hagan a ti. ¡De ser claros desde el principio, por el amor de Dios! En vez de estar por allí llamándome con lindos diminutivos y hacerme sentir importante, para luego decidir que siempre no. Así no vale, la lengua está para algo más que los besos franceses y el sexo oral, también suele usarse para HABLAR. Y cuanto más pronto se hable, mejor.

Y bueno, luego del triste episodio de las preguntas, el análisis personal y la superación del complejo de culpa, él regresa y te explica a medias, tal vez entre lágrimas, tal vez haciéndose el cínico, así como tú, o tal vez con los ojos inyectados de marihuana, que eso, que la ex de hace años, que el único amor, que el tiempo para estar solo, que la incapacidad de querer (no es tu culpa, mi niña, el problema soy yo), que me ha dado gusto conocerte, que esto y aquello.

Entonces, te quedas detenida en el tiempo, un puntito negro arrasado por el viento de cualquier desierto, por la noche, y piensas: ¿Por qué mierda no le dije desde el principio que me estaba cagando de miedo? ¿Por qué accedí y compartí con él cosas que no se había ganado?

Por supuesto, no dices nada, todo sonaría a despecho. Debes aceptar que tú fuiste quien se aceleró, que nunca debiste ilusionarte, porque la ilusión es como la lepra: crónica y, para colmo, pasada de moda. Debes aceptar, también, lo que él dice: no creo haberte roto el corazón, porque el corazón se rompe cuando uno está realmente enamorado, así como me pasó a mí con (y empieza otra vez la cantaleta de la ex de hace mil años).

Tú piensas: no seas imbécil, no me digas cómo debo sentirme. De acuerdo, no me has roto el corazón, pero me han hecho una nueva raja, sobre cicatrices que aún no cierran del todo y, por tu madre, tu padre y toda tu familia, ¡Yo no merecía esto, cabrón!

En fin, pues, ahí quedaste, niña. Ahí quedé, demasiadas veces en poco tiempo, por cierto. No sé si decir que fue culpa mía, porque aquí no hay culpas, sino irresponsabilidad: suya, por ilusionarme con su ilusión, sin estar listo siquiera para un romance de verano. Mía, por dejarme llevar por esa ilusión y por pasármelo mal luego.

Días después, y con la “amistad” recuperada, descubres que él ya se ilusionó otra vez, con otra chica, en circunstancias parecidas y esa rajita que te hizo, acaba por romper en pedazos lo que quedaba en tu pecho. No por su importancia, sino porque el vaso estaba ya colmado. Sino porque tu cariño vale más que eso y te gustaría que alguna vez alguien sepa cuidarlo o, por lo menos, sepa no darle de baja tan pronto.

Entonces, ¿por qué tomé la decisión que comentaba al principio de este post? Esa, la de desempolvar a uno de mis ex – novios y llevarlo de muletilla en todo mi andar. Muy simple: tal vez sea bueno que yo también vaya traumadita por el mundo, esto serviría de atenuante para mis metidas de pata y corazones rotos regados tras mis pasos.

Imagínense lo fácil que es ganarse el derecho de hacer daño: que los demás entiendan que me han herido y ahora yo estoy expandiendo el mal. Que los demás entiendan que, pese a ser conciente de lo que hago, el dolor que llevo en el corazón por ese ex al que quise mucho y que ahora se va a casar, me da derecho a intentar relaciones que dejaré a los tres días, porque recordaré mi miseria y no podré seguir adelante, debido a que se ha roto algo dentro de mí, ¡Soy tan desdichada!

Y bueno, ya, aparte de estupideces: sí, se ha roto algo dentro de mí y eso me hace tener muy claro que no quiero nada más. Ya me cansé. Me gustaría enamorarme, pero no por ahora. Mientras tanto, evitaré en lo posible jugar. Si quiero jugar, lo haré con quien sepa las reglas del juego y de ninguna otra manera. Mi dolor no me da derecho a decepcionar a nadie, aunque parezca que no sufra porque baila salsa que te cagas. ¡Y que me parta un rayo antes de desenterrar a alguno de mis muertos!

Si quieres usar a alguien de “consuelo”, no es justo hacerle creer que vas a quererle, sólo para que te trate bien y el consuelo resulte aún más gratificante. No es justo y me siento orgullosa de decir que, pese a mi promiscuidad, nunca lo he hecho.

J.

2007-09-06T12:00:00.000-07:00

A J lo odié por primera vez el Día de la Reina. Era un sábado por la noche. Yo estaba en Ámsterdam (la verdad, ni siquiera estaba en Ámsterdam, sino en mi habitación en Leiden), con unas amigas con las que nunca salgo. Fuimos a ver a Tiesto. Adoro Tiesto, es tan duro tan variable, como el mismo J que me llamo desesperado aquella tarde, no recuerdo exactamente a qué hora. Yo no contesté. Pues, no quería contestarle. Estaba cansada de la misma historia. No entiendo por qué. Esa noche aunque muriese por verlo, no quise contestarle y no le contesté. La verdad: moría por ti J.

El Día de la Reina es un día a-normal en holanda. La gente bebe por las calles. La gente se divierte. No es como otros días cuando uno camina por estas calles de Leiden, todo tan callado, tan ordenado. El Día de la Reina en Holanda es el único día en que la gente sale por la ventana. Tenderetes por las calles, bares, cofis, hombres, mujeres, naranjas, mecánicas, todos una masa mundana en todo holanda bebiendo como locos lo que no beben en todo el año (porque así son de avaros), bailando, gritando, rompiendo ventanas, vendiendo sánguches, misma feria de la cerveza arequipeña pero en las calles de Ámsterdam con Tiesto y otros cantantes holandeses bien folklóricos.

Ese día yo estaba en Ámsterdam, J en Rótterdam, tirado en su cama, deprimido total, casi muerto. Yo me divertía. No quería contestarle el teléfono. Y es que (el) J paraba deprimido porque no tenía dinero. Le debía a todo el mundo, hasta a la policía. Yo me tenía que tragar la misma historia todo el día y vivir deprimida pensando en el cuero que me había conseguido, yo me merecía algo mejor estaba segura. No a J, pero el hombre era tan lindo tan dulce, tan todo… tan pero tan complicado... que me agotó.

Al día siguiente fui a Rótterdam en la mañana. La gente en el metro, medio apestoso el metro, con cervezas en la mano (parece seguir el día de la reina aquí) hablando fuerte, gritando improperios en ese túnel que yo aborrezco, que siempre tuve que recorrer para ver a J, que ni siquiera (a veces) me veía en la estación. Una mujer normal lo mandaría al carajo. Pero yo no soy normal, yo soy un poco de otra suerte, y siempre me acomodo sin quejarme a los encantos.

Lo primero que veo al llegar a la casa de J es la casa ordenada. La mesa de la computadora sin cigarrillos, la cama bien tendida (pusiste el esfuerzo carajo), la ropa sucia en la lavadora, las botellas de coca cola en la basura. J tiene la cara un poco larga y claro pues, a mi no me gusta verlo con esa cara, qué me va a gustar verte con cara de pocos amigos cuando tú jodido siempre andas en depresiones, en crisis existenciales, desesperado por plata, cuando ganas el doble o triple que yo. Claro pues, hay que reírse con J, pues, él si sabe vivir en Holanda, la casa ordenada, impecable y con la cara larga, ese J es mi héroe, carajo, qué se le va a hacer, si ya se volvió un holandés y le digo ya no me jodas más J, me pregunta por qué no contestaste el teléfono; le digo: el teléfono por si no lo sabes, lo contesto cuando tengo ganas de hablar contigo, J, y yo cara de fierecilla sin domador le digo quiero terminar y termino. Salgo de su casa, me persigue hasta un cofishop, fumamos un batecillo y reímos y fumamos, chinos de risa, me quiere dar un beso y yo le digo hablo en serio J, aunque salga china de risa de ese cofishop-pub, tomo enojadaza ese maldito subterráneo repleto de negros kinkones y sarnosos (y también viejecillas con su bastón) que me miran con cara de cementerio, pues claro qué me iba a gustar terminar con J, tan lindo él, tan encantador, siempre hablando de sus proyectos a futuro (cuando no tiene presente) y llego a Leiden, mi ciudad, y, ah, llamada telefónica, ¿quién era? J.

Al día siguiente sigo mi vida normal. La universidad, la casa, los viejitos de Delft y Alessio. Esa vida tan monótona en Holanda, carajo. Lo mejor, los libros, todos en holandés. Qué gracioso vivir en un país fácil de entender pero difícil de explicar. Recorro librerías, entro a la biblioteca, nada nuevo por hoy, excepto, J, que busca una explicación, me pide en cuatro palabras explicarle por qué lo terminé ayer, y pues, jodido el muchacho, porque, le digo, pues, ya fue, ya me harté, y él me sigue preguntando casi llorando implorándome por dios contándome que se metió a la ducha y se imaginó la vida sin mí y yo ay chucha recuerdo que tiene cosas mías que aún no ha devuelto: mi chompa roja que le quedaba al cuete, un disco mío (creo, ya no recuerdo: es capaz de decirme ahora, no era un disco era otra cosa) y el zum de mi cámara profesional de fotos (que se la presté yo buena gente para que tome sus fotitos con la súper cámara profesional que le dieron en el trabajo con la que toma fotos bien pajas, allí no más, cerca de su casa). Te las devuelvo esta misma tarde, dice, y cuelga.

Regreso a mi casa. Ahorita pienso para qué te terminé J. Eras tan encantador. Tú y tus tres muebles negros en una sala improvisada en un departamento de Rótterdam. Tú y tu computadora siempre prendida, en la que pasabas horas dibujando, sumando y restando. Tú y esos cojines de la cama que me torcían el cuello y terminaba odiando, tirándotelos en la cara, porque claro, tú eras un cristo que dormía con los brazos extendidos de extremo a extremo, y sólo me dejabas un espacio pequeño, un pequeño lugar en el cual acurrucarme y a veces me empujabas, me quitabas las sábanas, no por fiera, sino por dormido, por estar acostumbrado a dormir solo. Éste J, tan maduro él, tan ordenado como un holandés, que me decía trae tus cosas para leer, trae tu computadora para escribir. Escribe, carajo. Pero nada. Encendía la computadora, laptop, y empezaba a hablarme y chau a la concentración, me pedía los fósforos, la cocacola, los vinos, siempre fumando, siempre chupando (o quedándose dormido) y yo perdiendo mi fin de semana, J, sintiéndome absorbida, no sólo por ti, también por tu desorden porque de holandés tenías nada, sólo ese departamento en Rótterdam, esos mueblecitos negros llenos de papeles y medias sucias, esa cama destendida y con pelos. Ahora me tengo que armar de valentía para ir a recoger las cosas que tú tienes mías. Y otra vez me viene la duda. Pienso ¿por qué te terminé J? Pero tú vas a venir, te he pedido que vengas (quién me entiende, ¿alguna mujer?) Te abro la puerta de mi casa, te beso, nos besamos (?), y luego vete de acá, carajo, me miras con cara de perrito triste, mi lente de cámara, y le digo está bien, sigue usándolo, no podemos terminar ahora, no podemos dejarnos de ver, y yo obediente, me digo, le daré una oportunidad sin hacerle el amor, y chau, lárgate J, pero J se quedó a dormir.

Tres días después lo llamo por teléfono (en el entretanto, claro, me llamó por lo menos tres veces por día) y le digo J devuélveme el lente de mi cámara. Otra vez vino, otra vez dormimos juntos, otra vez haciendo el amor.

Me encantas J ,qué más puedo pedirte. Fui terca/soy terca. Ahora ya no te tengo y te extraño a morir. Acaba de haber un terremoto en Ica y no sé si estás vivo o muerto. Quizás te aplastó un muro o dos, o te mordió un perro o te robó algún delincuente por allí. Por eso escribo lo que escribo. Y tengo la urgencia de relatar cómo fue nuestro des-en-cuentro.

Lapsus

2007-09-04T22:58:00.000-07:00

De un tiempo a esta parte he descubierto que los chicos que se miman a sí mismos me irritan sobre manera. Dicen "voy a mimir" en vez de "voy a dormir"... Pensé que sólo uno así había pasado por mis vagancias nocturnas, pero no, varios... ¿Qué diablos tenía yo en la cabeza que no los mandé a engreírse con sus madres? ¡Arg! Puf, ya vi que el próximo que me venga con diminutivos exagerados va a pagar pato por todos... No, no estoy para estas cosas. ¡Ya no!

Acúsome

2007-09-04T11:41:00.000-07:00

Un día, por ese e-mail general que envié con gratitudes a todos, mencionando a unos cuantos, entre ellos a él, respondió dizque conmocionado y contento, preguntando, con cierta culpabilidad ingenua, si me refería a él. Sí, a ti mismo, respondí, y cambié el tema de inmediato, obviando otros comentarios suyos, como que no quería, con su tonta pregunta, perder lo que se estaba recuperando entre nosotros y otras estupideces incomprensibles, dignas suyas, sin más.

“Entre nosotros”… ¿Qué puedo decir? Le quise, sí, mucho. Le amé, tal vez, como un hermano, un cómplice y un compañero de sexo y viajes, que tengo ahora en buena estima, porque el aprendizaje fue vasto, pese a haber endurecido la coraza gris que ahora envuelve acogedora a mi desengañado corazón.

Este ser humano, con altas y bajas, con errores y aciertos, un día me dijo, protegido por los mensajes digitales de la telefonía móvil: “Lo único que me interesa de ti es tu amistad. Tú sabías, cuando te enamoraste de mí, que sufrirías, porque yo ya me lo he pasado bastante mal con relaciones a distancia y no iba a enamorarme nunca de ti. Tú me has interpretado mal cuando decía que te quería, porque no te quería del modo en que tú estabas pensando”.

Acabó con un colofón bastante apropiado para una coz de tamaña magnitud: “demuestra tu madurez y sé mi amiga, porque no veo motivos para que no sea así”.

Tuve una pequeña muerte… Una nueva pequeña muerte por tercera vez en pocos meses (culpa mía, nunca debí dar mucho más de mí a nadie, sino descansar). Pero duró poco, gracias a Dios, porque todo cansa, hasta estar mal por alguien que te rompe el corazón, sin compasión alguna, mientras alardea sobre lo mucho que te quiere y lo buen amigo que es.

Lo alejé de mí por un tiempo, lo más que se puede alejar una de alguien que ya está lejos. Asumí mi culpa en este triste asunto y seguí viviendo, decepcionada, sin embargo, del actuar dañino de alguien que, ya presente, había dañado bastante. Decepcionada también de ese supuesto “cómplice”, que pasado un mes se lavaba las manos con total desparpajo, culpándome de “amarlo”, sin aceptar algún tipo de reciprocidad que noté, equivocándome, claro, es sus múltiples demandas de amor.

No quise un enemigo más en el historial, por más bestia que éste haya sido. En pocos meses y sin sentir mayor emoción, le escribí conciliadora. He de reconocer que, en el fondo, existía un interés más allá del puramente amistoso: acababa yo de embarcarme en un proyecto en el cual, por cuestiones de nacionalidad, necesitaría su ayuda. No su ayuda como recurso principal, pero sí un contacto, una posibilidad, un “nunca se sabe”. Me sentí mala, pero todo viene enlazado, todo tiene porqués incomprensibles para quien no está metido en el tema, todo tiene un: vamos a ver si tanto dolor ha servido para algo. A fin de cuentas, no iba a hacerle daño. Era, como dije, un sencillo por si acaso.

Cuando uno quiere a alguien, le hace bien porque su alegría es la alegría propia. ¿Qué sientes luego, cuando, por necesidad de supervivencia, has debido dejar de quererle? ¿Qué sientes luego? Tal vez se pueda forjar una amistad, pero a partir de fojas cero, como he hecho alguna vez… ¿Qué más?

El perdón es vital y yo no le he perdonado aún. No lo amo. El instinto más puro me hizo mantenerle lejos de mí. Los recuerdos, contactarlo de nuevo. La vileza, lo que vino después. ¿Serpiente? No peor que otras. Mala mentirosa, eso sí. Muy mala. Me encantaría ser capaz de sostener un cuento bonito por más de una hora, pero no, por fortuna, qué más da.

Me resultaba un poco duro mantener comunicación con él, sobre todo por su actitud fresca, su aquí no pasó nada y tú me quieres porque tienes que quererme. Pero el momento de quiebre vendría tarde o temprano. Llegó. Pregunté: ¿Puedes ayudarme con esto? Pidió más detalles al respecto y luego: No, lo siento.

Sin pensarlo mucho, porque tal vez ya estaba pensado desde hace tiempo, respondí, sin esmero: Tranquilo, ya lo tengo casi resuelto, pero un poco de ayuda extra nunca viene mal. De todos modos, plantearte esto ha costado lo suyo y la respuesta es positiva para mí. Digamos que vine también a ti para no pecar de soberbia. Buen día.

No he obtenido respuesta hasta ahora y es mejor así. Ayer conversaba sobre esto con una buena amiga, que me entristece haberle hecho daño, si tal es el caso. Luego, en tranquilidad y ahogando un suspiro, agregué: pero él tampoco tenía derecho a hacerme daño a mí.

No me gusta la venganza, pero a veces el cuerpo actúa solo. No soy una justiciera, aunque me gusta la reciprocidad. He descubierto que necesito mucho tiempo antes de ser “buena amiga” de alguien que me hizo llorar.

Noticia

2007-08-28T15:41:00.000-07:00

Mi ex se casa. No “el ex”, ni siquiera quien inspiró este blog. Se trata del ex que tuvo la decencia de hacerme creer (o yo la estupidez de dejarle hacerme creer) que fue lo mejor que pudo pasarme en la vida.

La sensación es extraña. Ya sabía de esto, porque soy una bruja, pues. Pero las mujeres somos tontas, esperamos inútilmente que el niño tonto de turno, en algún momento de su vida, se dé cuenta que hizo daño. Esperamos que nos diga “lo siento, sé que te dañé”, trayendo consigo, en un canguro, a su hijo recién nacido y a una niña de tres años de la mano, sólo por humanidad, por respeto a las mujeres, ya que comparte su vida con una, a quien ama.

A veces una partecita de nuestro corazón (por decir lo menos) se queda a la espera de ese momento, porque así somos, porque… Creo que estamos hechas de ángel y la espiritualidad y el perdón desbordan nuestro pecho, pero no se nos pide, como si no importara.

No es así, sin embargo. No somos iguales y… Y cada quién con su vida, feliz. Menos mal que ya hay un abismo muy grande entre ambos, tan grande que incluso hace incomprensible nuestra relación en algún momento, aunque sé que sí sucedió.

No obstante, mi espíritu continúa danzando una canción pagana, dando vueltas y vueltas, frenético, contento con lo que puede ver cuando se detiene a descansar, satisfecho y aún en marcha, como debe ser.

¡Por un carajo! ¿Dónde está mi chico-fetiche de los últimos meses, cuando se le necesita? Lejos. Por aquí, siguen los trámites.

Dominatriz

2007-07-20T17:38:00.000-07:00

Creo que sería una buena opción laboral, si sale lo del postgrado ese y debo volver a tal país, seis años después. Dice Eliot que es decente y posible, y que además "no ensuciaría mi karma", pues el daño y la implicación de terceras personas es mínimo.

No sé, pues. La mayoría de hombres que acuden a estos centros están casados. Es verdad, no van a tocarme, ni siquiera se les podría ocurrir, pues un gorilón se encargaría de ponerlos en su lugar, en pocos segundos. Pero… Bueno, a mí no me gustaría que mi esposo vaya a clubes nocturnos para dejarse maltratar físicamente por una desconocida en antifaz (eso podría hacerlo yo misma).

Tal vez pueda tomar una decisión apropiada cuando tenga más claro si voy o no y qué tanta necesidad de dinero haya. Por lo pronto, intentaremos seguir la “vía legal” hasta donde nos lleve.

En fin, ¿que qué es una dominatriz? Es un término utilizado en los negocios sexuales, referente a una mujer que domina. Wikipedia (sí, como muchas otras cosas, podemos encontrar aquí este tipo de información) da otros nombrecitos: Ama / Dómina / Dominatriz / Femdom / Mistress /Lady.

La enciclopedia más grande la red, agrega que dominatrices son la mayoría de las profesionales del sexo-sado, por la gran cantidad de demanda masculina. Dice también que éste “es un papel difícil de interpretar".

Y bueno… Tal vez por fin me vea obligada a hacer abdominales, si quiero verme muy bien en traje de cuero. De todos modos, la capacidad de “someter” la tengo en los ojos, ayer lo reconfirmó una amiga de Barcelona. Según ella, soy sexual por naturaleza, aunque ni yo misma me dé cuenta muchas veces (¡Controla esas miradas, niña!).

Lo que me pregunto es… ¿Dónde carajo se me va toda esta “capacidad de avasallamiento” cuando estoy enamorada? Vaya, tendré que esforzarme más para que “la bruja que llevo dentro” salga de manera plena y me saque de líos.

A ver qué pasa.

Angelito

2007-07-17T20:49:00.000-07:00

Hace un par de meses conocí a un chico lindo, lindísimo. Buenisisísimo.

Hace pocas semanas, nos reencontramos por aquí y salimos. Luego de una borrachera y mi calentura, tras varios meses de abstinencia, acabamos en mi casa tirando de lo lindo.

Fue bastante tierno, me llamó "preciosa", me dijo que era "linda". Al día siguiente, sorpresivamente, el nene empezó a darme trato de "enamorada". En fin, dejémosle ser, pensé. De todos modos, en breve, él se internaría en su centro de trabajo, a unas 10 horitas de donde estoy, y habríamos tenido ambos una historia bonita, sin más.

He de confesar que tener un caramelito de ese nivel me entusiasmó, venía muy bien después de tanto bestia. Pensé que tal vez sería un buen "partido", pero ni hablar, las cosas ya habían empezado demasiado aceleradas, en poco tiempo voy a estar no a 10 horas de él, sino a 3 días, y tal, cual, por aquí y por allá. La vie, la vie...

Ni modo pues.

Salimos 4 días más, hasta que tuvo que ir a otro sitio, por cuestiones de trabajo (el día de mi cumpleaños, el muy hijoputa). Al volver, tocó el timbre de mi puerta (yo estaba sobando la resaca de mi aniversario número 27), pero no insistió. Me dejó un mail de lo más lindo, esperando que yo lo leyera el fin de semana, y se regresó a su trabajo, sin decir "chau".

Me jodió, sí que me jodió. Hombre, se supone que la historia debía terminar bien, ¿no? Pero bueno, sus motivos habría tenido el niño lindo, muy lindo, muy lindo.

Mails van, mails vienen. Y, en una de esas, me escribe lo siguiente:

"La verdad es que no sé qué me pasa. Parece que tengo un chip que hace que cuando me acuesto con una chica, apenas empezar a salir, ya no pueda llamarla, me pongo a hacer otras cosas. He perdido chicas muy valiosas por esa actitud, como comprenderás. Menos mal que ya se me está pasando"...

Pucha... Yo me quedé tiesa. O sea, lo habría entendido, si luego de la primera noche que tiramos, desaparecía. De hecho, es lo que estaba esperando, pues aunque el niño me resulta encantador e interesante, yo más que todo le tenía ganas y sé más o menos cómo debe funcionar esto. Pero no tiene caso que luego de algunos días saliendo con él y su grupo, me suelte tal rollo.

Yo le respondí, muy amablemente: ¡Oh! Eres de los chicos decentes que no toleran a una chica que se acuesta con ellos la primera cita, pero que no hace naaaaada por evitar que suceda. ¡Ohhhh!

Digo... ¿Qué le pasa a los hombres?

Para colmo, luego me dice que es confiable, que le cuente mis cosas si lo deseo... ¡Ay! Es lo que saco por tener cara de niña y tratar bien a un huevón cuando tiramos... ¡Debí ser mala, MALA!

De todos modos, no puedo negar que es lindo encontrarme sus mails “inocentes” y llenos de apoyo moral para mis problemas reales, de vez en cuando.

Agggyyy...

Frigidez

2007-07-03T15:24:00.000-07:00

Me preguntaba en qué momento y por qué una mujer deja de sentir placer sexual. Escuché por primera vez el término “frígida” en una telenovela mexicana, hace algunos años. En casa no supieron explicarme de qué iba el asunto y leyendo sobre ello, tampoco entendí mucho, sin duda por no haber sentido jamás un orgasmo.

La primera vez que me pasó aquello, fue, realmente, emocionante. Sentí que mi pecho reventaba, mis brazos y piernas no existían, sólo una especie de frío punzante recorriendo mi cuerpo, desde la nuca hasta el coxis, las pupilas, tal vez por estar en exceso dilatadas, me hacían verlo todo excesivamente blanco y luminoso y la sensación de flotar fue tan intensa, que llegó a asustarme y empecé a llorar, pidiéndole a mi chico que dejara ya eso, que lo dejara, entre gemidos y balbuceos.

Él, sorprendido y contento, orgullosísimo de haberme provocado el primer orgasmo real de mi vida (durante mucho tiempo, sólo pasé por eso en sueños) y de poseer tales habilidades en su cultísima y húmeda lengua. Sí, porque no fue en coito que ocurrió, sino en una riquísima sesión de sexo oral. Nunca lo conseguimos de otro modo.

Fue una relación en general sexuada, hay que reconocerlo. Experimenté todo lo que me fue posible, con la curiosidad propia de una ignorante total en el tema (al menos, pragmáticamente hablando) y el gusto a lo nuevo y placentero que había encontrado. Él, feliz, qué más quería.

Quizás fue lo que me faltó hacer en la adolescencia: entrar a “la pendejada” con todo, dejarme la vida y las energías en una relación que solamente estaba enseñándome cosas básicas. Conocer el sexo y disfrutarlo sin ninguna implicación moral, pues claro, seguramente estaría en primero o segundo año de universidad y mis afectos nunca irían más allá de lo superfluo, todo sería un juego, no me importaría conversar, ni establecer un vínculo importante entre él y yo, porque la edad y la falta de responsabilidades no me lo hubieran permitido.

Pero no pues, no lo hice así. Esperé a estar mayor. Acababa de cumplir 25 años, habiendo dedicado los 4 últimos al campo laboral y encontrándome, por entonces, en planilla, con un lindo departamento de soltera y mucha más independencia de la que yo misma habría podido imaginar…

Hubo un contrapunto entre la biología y las sensaciones. Mi falta de madurez respecto a las relaciones amorosas en general, me hicieron actuar muchas veces con torpeza, ante un amante demasiado egocéntrico como para ayudarme a superarlas, sin echármelas luego en cara.

Por otro lado, mi organismo en general se estaba preparando para relacionarse de otro modo. Una señorita de 25 años (ya “pasadita” para el matrimonio en algunas culturas), provinciana, habitante de un entorno conservador y entrometido, no podía esperar cualquier estupidez a esas alturas, sino algo serio, con clase, con futuro, etcétera, etcétera, ETCÉTERA…

Si a eso le sumamos un enamorado tantito presumido, que solía decirme cosas tipo: “¿Y por qué quieres estar delgada? ¡Si ya conquistaste al chico guapo!” o tales, bueno… Pues que me mezclaron en el estómago la falta de experiencia, la estupidez, el apego generado por el sexo y una autoestima excesivamente baja, y dieron como resultado la catástrofe que soy ahora.

Me explico: no quiero a nadie. No soy capaz de querer a nadie. A veces surge cariño o algún tipo de ilusión (¡mujer vieja hablando de ilusiones!), pero, gracias a Dios, los hombres que provocan tales sensaciones suelen fallar con rapidez, entonces, todo se acaba sin haber empezado, y me ahorro mayores problemas.

Hace poco tiempo me sentí enamorada de alguien a quien dediqué muchos post de este blog. Sin embargo, y antes de que él concluyera que siempre estuve confundida y que él en realidad nunca me quiso como yo interpreté, ya había vomitado un par de episodios tristes aquí (por supuesto, mi mejor amiga sabe de todos los demás, en el momento en que ocurrieron).

Empezaba a darme cuenta de lo irracional que puedo llegar a ser cuando estoy emperrada con alguien. Lo fui con el primero, lo fui con este otro. ¿Por qué? No sé. ¿Para qué? Para no sentirme sola, supongo. Para compartir mis espacios vacíos y un compañero de viajes, pienso a veces. Porque… No sabía estar sola y el miedo no me dejaba hablar, ni defenderme, ni sentir, ni nada.

Otra cosa es que sentía envidia. Dos chicos de mis relaciones más dolorosas tienen, casi desde que terminaron conmigo, lindas novias, sofisticadas, adineradas, que los comprenden, cuidan, quieren y quién sabe más. Yo… lo único que puedo decir a mi favor es que soy más bonita que ellas, pero me he convertido en un objeto demasiado usado y mi cara, en menos tiempo de lo que pienso, empezará a arrugarse y me iré al diablo con ella.

Desde esas primeras experiencias sexuales orgásmicas, he de reconocer que no he vuelto a sentir lo mismo. El placer ha ido disminuyendo conforme aumentó la costumbre, la falta de sorpresa y/o el maltrato. Se trata, tal vez, de una consecuencia negativa, por mi afán de no darle a sólo una persona el privilegio de haberme tocado... Busqué tocar a otros, y que me toquen, y a la mierda.

Hay sólo una cosa que me duele recordar, a estas alturas, de mi primera historia: cuando él me dejó, yo le dije que sería difícil olvidar al primero. Él me miró sobre el hombro y soltó una risa que ahogó inmediatamente (tal vez se dio cuenta de que ya estaba siendo demasiado bestia). En ese entonces, hace sólo un par de años, yo no tenía tantos cayos en el corazón, ni en la vagina. No debió haber hecho eso. ¿Acaso no se daba cuenta de cuánto me estaba dañando? ¿Por qué muchos hombres son así?

¡Vengan! ¡Jueguen conmigo ahora! ¡Trátenme como una ilusa y mándenme al diablo! Verán que no me muevo un milímetro, que me cago de risa y me largo sin volverles a mirar. Traten de enamorarme y echarme a la basura como a cualquier zapato viejo, para que observen con qué gracia caigo, y que los jalo conmigo y los dejo lamiendo el piso. Intenten sorprenderme en la cama, súper amantes… Verán que ya no siento nada, aunque se esfuercen, aunque la tengan enorme, aunque se hayan acostado con cientos de mujeres y hombres antes de estar conmigo. Verán que ya no siento nada y, en el mejor de los casos, se irán con alguna venérea dentro.

Ahora, ahora intenten hacerme daño… Ya acabaron de destrozar a esa niña linda que alguna vez fui. Ustedes la dejaron suficientemente herida, la maté yo, para que no sufra más y para que me deje seguir viviendo. A ver, vengan… Vengan ahora, valientes…

¿En qué momento una mujer deja de sentir placer sexual? No lo sé en general. En mi caso, supongo que cuando me di cuenta que nadie se enamoraría de mí y dejé también de enamorarme, dejé de confiar. Tal vez fue cuando empecé a jugar. Me gusta tirar, no lo niego, lo he dicho antes, pero… Hay algo por dentro que está roto y he descubierto que no puedo recomponerlo más, sino, simplemente, olvidar que existe y tratar de ser feliz con lo que queda. ¿Total? Es lo que hay.

5

2007-06-26T14:37:00.000-07:00

Hace mucho que, para mí, el sexo perdió cualquier sentido de trascendencia, amor o exclusividad, del modo en que lo entienden las personas que no han llegado a este extremo (y para quienes sería imposible ponerse en mis zapatos).

Ayer, una conocida mía me criticaba el haber besado a un muchacho que me gusta mucho. Para ella, el proceso correcto es el siguiente: primero, la ilusión; segundo, la amistad y el conocimiento profundo de la otra persona; tercero: el inicio de una relación amorosa; cuarto: el matrimonio; quinto: el sexo. Consideró que la “había fregado” por el hecho de que hubieron besos. Menos mal que no se me ocurrió contarle que, además, dormimos juntos.

Entiendo que esta fórmula funcione para muchas personas. Creería incluso que podría llegar a funcionar para mí, si no hubiera estado viva los últimos 10 años de mi vida. Sin embargo, creo que cada quién tiene motivos, en la actualidad, para ser como es.

Sé muy bien que es mejor, siempre que conoces a un hombre, dejarle pasar por muchas “pruebas” antes de acostarte con él, al menos si lo que quieres es una relación “madura y formal”. Pero… ¿Qué tal si sólo vas “al tanteo”? ¿Qué tal si realmente el afecto que esa persona te inspira se manifiesta más intensamente en lo sexual? ¿Qué tal si, al igual que yo, se te ha desordenado la tabla de “valores”, y ya te da igual tener relaciones o no tenerlas?

Es que es así: el hecho de que me acueste con un muchacho que me gusta, no me convierte en una ninfómana, ni a él en un interesado o pervertido. Al menos, no al muchacho que ahora mismo tengo en mente. Una mujer va afinando el olfato conforme avanza, se equivoca y se deja herir. Una mujer que “ha perdido la vergüenza” (que no significa perder el pudor), debería saber con quién se mete, o al menos, presumirlo.

No me siento sexualmente burlada por ninguno de los hombres con los que he estado. Utilizada por algunos, sí, sexualmente también, pues, en algún momento, hubo una relación de sometimiento “emocional”, que condicionó todas las acciones hacia ellos, incluso el sexo. Pero no puedo decir que no lo disfruté en su momento y, engañada o no, tampoco negaré que fui yo quien se lo buscó.

Los daños emocionales han sido muy profundos, no lo niego. No necesito que nadie me diga “te lo dije”, o me recuerde que “el pecado” no tiene otro final que el sufrimiento. Sé que las jodí y que comí mierda, pero… No es precisamente el “desgaste físico” el que me hizo poner un pare al asunto y mantenerme “fuera de juego” por algunos meses, sino el dolor de mi corazón, que ya es crónico, aunque ahora viene con menor intensidad.

Por otro lado, si tuviera que llorar y despreciar a todos los tipos que me han hecho el amor, ahora mismo tendría un par de amigos menos, que son de los mejores seres humanos que conozco.

No… No me atrevo a sentirme menos que nadie, ni a caminar con la cabeza gacha, sólo porque me gusta tirar de vez en cuando.

Visto desde fuera, “me ha ido mal”, lo sé. Pero yo sé que no tanto… Salvo por una sola vez (el puto “primero”), nunca pensé en los chicos con los que estaba como “los hombres de mi vida” o “los futuros padres de mis hijos”. Confieso que me habría gustado prolongar algunos momentos de bienestar y alegría para siempre, pero son cosas que cualquier persona piensa. Entonces, ¿en qué fracasé? ¿Fracasé, para empezar? Un fracaso es cuando no consigues un objetivo que has buscado con todas tus fuerzas, trabajo y atención…

¿Qué estaba buscando yo? Compartir mi amor con alguien que me quiera. ¿Fallé porque el “él” de turno no me quiso? Tal vez fallé en no darme cuenta del engaño, o no afrontar el engaño con valentía y a tiempo… Fallé por no querer estar sola, y dejarme acompañar por quien no se lo había ganado. Fallé por dejarme dañar. Pero… ¿Fallé yo porque él no pudo quererme, o falló él, por no poder querer a quien le quería y, aún peor, por pretender lo contrario, para “aprovechar el momento”?

Entonces… ¿En qué fracasé?

Por ahora, sé que no puedo darme el lujo de pensar en casarme, por varios motivos que no resultan pertinentes de explicar en este blog. También sé cuán especial debe ser “ese hombre”, eso está claro como el agua. Y, dadas las circunstancias y mi actual hartazgo de payasos e historias vacías, decidí no perder más el tiempo con chiquillos temerosos, que sólo han conseguido llenarme de heridas y traumas. Cortar este aspecto de mi “liberalidad”, porque todo cansa a la larga.

Hace mucho que, para mí, el sexo perdió cualquier sentido de trascendencia. Es, simplemente, otra forma de ver a la persona que está conmigo, conocerlo desnudo. Es una manera de comunicarme con quien me gusta tanto. No soy de las que esperarían pasar por varios meses de noviazgo, o llegar al matrimonio, para empezar a tener relaciones sexuales con su pareja, antes de vencer un tabú que ya tengo vencido hace tiempo. Sin embargo, sí soy de las que podrían amar a un hombre bueno, aunque, por varias razones, no pudiéramos hacer el amor en largas temporadas, o no pudiéramos hacerlo y ya.

Pero he descubierto que estoy condicionada a no dejarme querer de un modo diferente. Aunque mi corazón admire y aprecie con ternura a un muchacho bueno, que quiere una amistad verdadera para, sobre ella, fortificar una relación, mi subconsciente, justificablemente desconfiado, genera dudas y malicia, tarda en entender que no hay dobles discursos, que no hay engaño, que las personas son diferentes, que no todo es dolor.

Sabía que estaba así de ciega y confundida, por eso quise frenar, para no hacerme más daño. Sabía que pasar por malas experiencias, con terquedad de adolescente, acabaría envenenando una parte de mí, esa inocencia que antes me dejaba confiar y ser feliz con una sonrisa limpia. Aún no he recuperado la salud, pero conocí a alguien que removió membranas que pensé muertas. Conocí un corazón brillante en el cual no quiero confiar, porque un entorno contaminado (y contaminante, sin mala intención) pretende mostrarlo sucio, como siempre, como todo.

Pese a todo, cuando me tomó de la mano, sólo pude sonreír, aún temblando…

Quiero sanar, para no contagiar a nadie, poder confiar otra vez y poder explotar de felicidad, a ratos, sin miedo. No por él, quien es sólo una energía, un murmullo, una ráfaga de aire fresco que sigue su rumbo, igual que yo. Quiero sanar por mí, por todo y para siempre.

Friaje

2007-06-06T12:23:00.000-07:00

Hola, Peregrino.

La última vez que escribí aquí, estaba muy asustada. La paz que me rodea en el lugar que habito hace algunos meses, me ayudó a descubrir, con plena conciencia, una serie de actitudes personales que han estado mellando mi ánimo y mi salud emocional, durante esta última temporada de vida.

¿Sabes? Inconcientemente, he mantenido abiertas varias heridas, que debí dejar cicatrizar con tiempo y cuidado. Decidí ignorarlas, pretendiendo poseer algún tipo de fuerza sobrehumana que da el desinterés por uno mismo y las ganas de vivir frenéticamente. Y mira, de pronto me doy cuenta que han seguido abiertas, ya sin el sentimiento de desamor que las provocó, ya sin echar de menos a nadie en especial. Han quedado latiendo en mi corazón, corriendo el riesgo de engangrenarse.

No soy una persona dedicada a darle vueltas a mis asuntos amorosos. Fuera de este blog, existe un ser humano común y corriente, con un trabajo, responsabilidades, familia, amigos. Por eso ha sido gracioso ver, como resultado de este experimento catártico, una serie de opiniones condenatorias y censuradoras. De todos modos, sabía que me exponía a eso y lo asumí como “costo de oportunidad” desde el principio. Además, a diferencia de mis dos compañeras en este espacio, a mí me protege un saludable anonimato.

Ahora siento dentro de mí una especie de… No sé, de no querer nada, de hartazgo de sexo conveniente disfrazado de cariño. Con esto, no admito haberme vuelto “moralizadora”, ni mucho menos. Continúo respetando las opciones de los demás, y defendiendo los extremos más "reprochables", si están sustentados por corazones sinceros y bondad natural... y si no dañan malamente a los demás, claro.

Lo que siento o he aprendido es que… hasta yo, “invulnerable”, tengo derecho a morder el polvo, reconocer que estoy hundida, perdonarme por ello y buscar el mejor modo de salir del agujero, aunque ello implique “desaparecer” por un tiempo, “cernir” personas, mantener un perfil bajo ante posibilidades amatorias superficiales, aunque ellas me hayan mantenido “viva” por algunos meses confusos, en los que no entendía (o no quería enterarme) de lo que pasaba conmigo.

En fin, que aún no me siento lista ni con ganas de perdonar algunas ofensas, pero tampoco odio a nadie (creo que nunca lo he hecho). Uno de mis amigos celebra el que me encuentre en un proceso de “reingeniería” y me apoya moralmente en todo, aunque esté lejos de mí. Otro, recientemente intentó forzarme para que le dé un beso. Es el último episodio “sexual” por el que he pasado, luego del cual no podía dejar de llorar, de tristeza y asco. Afortunadamente, un anciano que venía a mi lado en el bus (porque lo del beso violento pretendió ser un “recuerdo de despedida”) se dedicó a entretenerme, conversando en inglés. Se despidió diciéndome que se quedaba enamoradísimo de mí, y que yo era una chica muy guapa e inteligente. Nunca me preguntó por qué lloraba, pero me trajo un gran alivio.

Es difícil crecer y ser conciente de ello. Más simple resulta siempre “drogarse” y pasar por encima de todo, con placeres inmediatos. Yo me la he pasado huyendo de esa manera, pero lo he pagado bastante caro. Acepto ser muy “open mind”, pero eso no me hace apta para el “sexo vacío”, por más que me haya esforzado en ello. De todos modos, creo que no es necesario ser una promiscua extrema para pensar de manera liberal, cosa que muchas personas confunden, incluso en los comentarios a mis artículos.

Dirijo este post a ti porque… eres el único que no me ha juzgado en todo este tiempo. Una manera de ser grata por la ayuda que, pacientemente, me has brindado. Ha habido otros más, pero tú has sido el más constante.

Seguiré con esto, pero trataré de sangrar menos.

Un abrazo.

Idiotez

2007-05-13T12:25:00.000-07:00

Antes de que uno de mis ex me comunicara formalmente que había decidido terminar conmigo, me envió por correo, muy considerado él, un compendio psicológico que relataba todos los problemas emocionales que podían generarse en cada elemento de la pareja, según sus personalidades y forma de llevar la relación.

Por supuesto, me pareció una broma de mal gusto, pues habíamos discutido mucho esos días. ¿Qué quería decirme? ¿Qué yo tenía problemas? Hombre, de tenerlos, los tenía, pues no voy a negar que generé mucho apego (la tontería esta de perder el himen y darle mucha importancia a la historia) y ansiedad.

Si mal no recuerdo, fue justamente con esa relación que una actitud mía, congelada durante muchos años, se puso de manifiesto: entrar en automático cuando “él” hace algo que me daña demasiado. Así, tal cual. El nene da algún caballazo (es que siempre me los consigo así de brutos, culpa mía también) y yo, me apago. Entro en “zen”. Mi corazón se comprime, me siento incapaz de decir una sola palabra y, por lo general, me largo del lugar, busco un sitio dónde estar sola un rato, lejos de mi agresor.

Debo confesar que mi padre tenía feas rabietas. Nunca golpeó a nadie, sin embargo, en cuanto se enfadaba, todo el ambiente en casa se hacía tenso. Yo optaba por encerrarme en mi cuarto y no decir nada. No se le podía decir nada, era intransigente. Pensé haberlo superado a los 17 años, cuando tuve valor e indignación suficientes para responderle con el mismo tono y al mismo nivel.

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Sin embargo, cuando un hombre (porque sólo los hombres me provocan esto) cercano a mí empieza a golpear cosas, pegar gritos o manifestar su furia con violencia, me noqueo. En el peor de los casos, entro en estado de inconciencia, no reacciono, no digo nada, por miedo a empeorar la situación. En el mejor de los casos, me importa un pito el gritón y sigo haciendo lo que me toca hacer, con toda la paciencia y eficiencia del mundo, aunque le joda la “indiferencia”. Por cierto, esto último tampoco es tan conciente, pero sí mejor manejado.

Por otro lado, el "mutismo". Aunque me esfuerce, no consigo evitar dejar de hablar, es superior a mí, es… demasiado intenso y, a estas alturas, creo que no puedo controlarlo. El último tipo con el que estuve tuvo la infortunada idea de decirme, ante esta reacción: “¡Si te ponías así con el ex novio ese, comprendo que te haya dejado!”.
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En mi última terapia psicológica, que nunca terminé, el médico me sometió a una inducción de llanto que siempre me pareció injustificada, porque no quería llorar más. Sin embargo, fue bastante estúpido el detonante que me hizo soltar lágrimas y mocos, en menos de tres minutos. Me dijo: “ningún hombre, por más guapo, por más inteligente, por más aplaudido o por más problemas que tenga encima, tiene derecho a dañar tu alma. Eso no debiste permitirlo nunca…”

Dijo eso y yo me privé en lamentos. Comprendo que los seres humanos nos equivocamos y, a veces, tratamos mal a las personas que queremos. Pero correr el riesgo de permanecer en una relación dañina, ya es otra cosa.

El ex que menciono al inicio de este relato nunca me pegó con mala intención, pero sí alguna vez me dio una cachetada. No recuerdo qué fue lo que provocó ese golpe, pero sí sé que no fue en uno de mi ataques de histeria, sino que estábamos recostados en mi cama, y yo le decía que no quería continuar nuestra relación, si él se mudaba a otra ciudad, porque sería difícil, y no tenía ninguna certeza de que él, habiendo sucumbido a la presión familiar, a futuro optara por mí.

Varias veces había dicho que quería darme un golpe o así. Su sentido de equidad era: “si tú me puedes pegar, ¿por qué yo no?”. Claro, sus manos eran el doble de gruesas y grandes que las mías, había una diferencia de fuerzas que, por algún motivo, él no entendía bien.

Sin embargo, han sido los golpes emocionales los que más me han destajado el corazón. Comparaciones, alardes de ser los únicos capaces de quererme, amenazas con romper la relación, subestimación manifiesta, clases de “etiqueta” y “madurez”, cortos episodios de intriga… En fin, una serie de detalles “del otro” que debemos aprender a comprender y ayudar a mejorar, SIEMPRE Y CUÁNDO ESTO NO NOS DESGASTE.

He descubierto, con tristeza, que tengo “alma de redentora” y “pasta de mujer maltratada”. Nunca aprendí a “no entregarme” en una relación y es la peor carencia educacional que poseo. No sé hacer nada contra ese problema. Sólo “juego” cuando el título está puesto, cuando la otra persona también lo sabe. Entonces, puedo decir: “me lavo las manos por lo que tú puedas sentir luego”. Si no, no.

Muchas veces he prometido no volver a enamorarme, pero caigo y recaigo. Y duele muchísimo. No sé, no es que no pueda estar sola o que me falta afecto, sino que acojo en mi corazón a cualquiera que necesite un poco de mi cariño. He ahí el problema. Mi cariño no es cualquier cosa, no es barato, pero yo lo regalo como si lo fuera, como si hubiese justicia en ese sacrificio que sólo me ha llevado a aprender por defecto, todo el tiempo.

A mi ex enamorado le toleré que me haga creer que nadie podría quererme nunca como él y que si, por mis “caprichos”, terminábamos, yo nunca me lo perdonaría. Fue tal la influencia que cuando terminamos, no pude comer alimentos sólidos en un mes y quería entrar en alguna especie de shock, para no sentir dolor. Lo cierto es que he logrado superar mi afecto y mi infundada “necesidad” de él, pero hay cosas respecto a esa historia que aún me causan tristeza o miedo… ¡Y eso fue hace ya un año!

El último chico con quien salí también hizo varias cosas “malas”, que no sé por qué afán de sometimiento toleré: se lió con un tipo en año nuevo; me dejaba fácilmente de lado cuando estaba con sus amigos; no le importaba hablar de las tetas o el poto de otra chica frente a mí, hacer bromas machistas al respecto y reír a carcajadas; un par de veces me gritó en público y hasta me echó a empujones de su habitación, frente a nuestro compañero de departamento…

Y bueno, como no éramos “pareja estable”, yo no sentía derecho de decir nada, sólo observaba y pretendía ser fuerte. Estaba completamente idiotizada, no por amor, sino por… ¿yo qué sé? Lo quería mucho y, cuando no teníamos malos momentos, hacíamos buen equipo. Pese a ello, esa relación me expuso a muchas más humillaciones, y yo pensé que se acabarían con el anterior chico.

O sea, he repetido el error y eso hace preguntarme si no tendré algún síndrome que me lleve siempre a buscar este tipo de situaciones, que me dañan, pero que también me llenan de historias intensas, “interesantes” para muchas chicas idiotas que se creen “aburridas”, cuando viven en un envidiable estado de equilibrio y tranquilidad.

Una vez conté de mi “mutismo” a un amigo del trabajo, casado, bastante mayor que yo. Le dije que me sentía culpable por sufrir de ello, pues con eso “espantaba” a los chicos, quienes, a la larga, se aburrían de mí y de verme siempre infeliz junto a ellos. Él me dijo: “Cuando encuentres al hombre adecuado, no te sentirás así. Mientras tanto, sé feliz con otros afectos, pues estás joven y no hay apuro. Ya llegará”.

Y bueno, hoy por hoy, trato de hacer caso a ese consejo. Pero, no lo niego, lo hago por miedo a equivocarme siempre, a no ser capaz de frenar el maltrato, el cual podría ser cada vez peor. Este miedo es lo que ahora me mantiene en “saludable abstinencia”, y no sé hasta cuándo sea conveniente permanecer así, pero dudo poder curarme pronto, sobre todo porque no sé exactamente cuál es mi problema… Sólo sé que necesito ayuda.

Espejo

2007-05-10T18:36:00.000-07:00

Llegó a mi oficina y me esperó en la puerta, como cualquier muchacho “decente” de antaño, a la espera de la novia. Por supuesto, no esperaba a su novia, sino a una amiga de muchos años, una amiga entrañable, una amiga de verdad, con una deuda pendiente que ambos arrastraban de años atrás, por no ser capaces de mirarse, de aceptar, de arriesgar el cariño por humedad, emociones y nada.

Él había salido, hacía algunos meses, de una relación larga, larga, de esas que apuntan y desean matrimonio, de esas que se tienen cuando todos los amigos “rectos” del grupo empiezan a tomarse el amor en serio y a comprar anillos de compromiso. Él quería una relación así, como Fulano y Mengana, como aquellos a quienes tanto apreciaba y admiraba.

Yo, despreciaba al amor. Mi primer novio formal había roto mi corazón en mil pedazos. El hombre con quien conocí el placer sexual se burló, al desecharme, de mi virginidad desperdiciada, de mi inexperiencia y de mis lágrimas. "Ellos" eran criaturas negativas, eran daño y mentiras, eran miedo.

Pero él no era un hombre, sino ese amigo a quien alguna vez besé, cuando éramos más jóvenes y él aún besaba muy mal. Era el chico por quien, alguna vez, dije a mi mejor amiga: “No sé qué se siente querer a alguien, pero creo que a él lo quiero”. El mismo por quien lloré como una tonta cuando me confesó estar enamorado de esa novia de varios años, que sólo supo fallar y que él aceptó, porque sí pues, sentía amor.

El mismo que me acogió en sus brazos, ya con su relación rota, cuando ese primer chico me dijo adiós.

Me esperaba mirando una vitrina del pasillo. Sonrió al verme. Habíamos hablado un poco de ese encuentro, estábamos medianamente preparados, pero no podíamos determinar nada, no podíamos adivinar que sentiríamos nuestros corazones latiendo al mismo compás. Pese a haberlo previsto, no podíamos imaginar que sería del modo en que fue…

Salimos abrazados del lugar, sin pensar en que los señores de vigilancia, quienes todo lo saben y todo lo ven, sacarían conclusiones tanto apresuradas como reales. Sentí que podía perderme en su pecho fuerte, que su calor me acogía como nunca antes, que caminaba sobre agua tibia, descalza, entre árboles frondosos, bajo la luna.

Algunas vueltas, algo de cenar, para ganar terreno, confianza y valor. No estaba muy segura de querer lo que tanto quería. Él, prudente, dulce, fue motivando mis sentidos y mis deseos. Él, mi príncipe, me llevó de la mano por el centro de la ciudad, sin importar que nos vieran los Fulanos y las Menganas, sin importar nada. Tampoco me importó nada a mí.

Subimos a un taxi, rumbo a ese cuarto de hotel que él había alquilado. Me gustó así, me gustó no tener que llevarlo a mi lugar, para recibir luego simple gratitud por facilitar el buen momento. Me gustó que me condujera hasta su sitio, que preparara el ambiente, que acomodara cada milímetro pensando en mi comodidad y mi placer. Y me gustó, sobre todo, aquél espejo enorme al lado de la cama…

Nos besamos desde el taxi, aún asustados, aún dudando. Descubrí emocionada que sus besos eran diferentes, que despertaban mis sentidos con delicada humedad, que me hacían querer más.

En aquél sitio, en la habitación a media luz, perdí el miedo, más no la emoción y cierto pudor inocente, que me hizo recordar aquella vez en que nos besamos, a escondidas. No era el primero, ni siquiera el segundo, pero mi piel se erizó como si nunca hubiera recibido antes esas caricias.

Suavemente me recostó en la cama, sin dejar de besarme. Abrió los botones de mi camisa de oficina, sus manos cálidas recorrían mi espalda, acariciaban mi vientre, jugando con el broche de un bonito pantalón blanco, que agradezco haber llevado puesto ese día, porque ahora es especial.

Yo, atontada, tardé en responder a su motivación. Sólo atiné a abrazarlo y acercarlo más a mí. Me cubría completamente con sus brazos y su espalda, sentí que podía entrar en su pecho, quería entrar en su pecho y quedarme allí, acogida, protegida, feliz.

Me vi en el espejo, estaba bonita, sensual, mi piel brillaba de sudor y de excitación. Él, sobre mí, era hermoso, moreno, fuerte. Acariciaba mi rostro con una mano, con la otra jugaba en mi entrepierna. Me miraba intensamente, me decía “eres preciosa, eres preciosa”. Yo sonreía, aún tímida. Mi desnudez no fue nunca tan natural, ni tan pura. La suya me envolvía de calor y placer.

Al recordar esa noche siento un cosquilleo en mi espalda. Recuerdo sus formas, su olor, su cabello negro, suave, acariciando mis mejillas al ritmo de sus movimientos lentos e intensos, dentro de mí. Besos confusos, respiración profunda, saliendo desde el centro de nuestros cuerpos, desde nuestras almas. Mis pies, dormidos, mis piernas tensas, mis senos endurecidos, acariciados por su lengua, por sus manos, por el sudor de su pecho. Mis sentidos, desaparecidos, etéreos. Mis ojos vieron el cielo, las nubes blancas en la noche. Por primera vez, en mucho tiempo, perdí la noción de mí. Por primera vez, y única, me sentí volar por completo, incentivada por el vaivén de una penetración apasionada.

Jugamos a querernos toda la noche. Me dijo tantas veces que se sentía feliz, que llegué a creerle (e hice bien, porque fue verdad). Nos mirábamos, como tantas otras veces, desde hace años, pero estábamos desnudos, acostados, compartiendo ternura sin límites. Quise ser tan feliz como él, pero mis heridas no me dejaron. Quise pedirle seguir juntos, pero habría sido inútil, su camino empezaba a separarse del mío, por eso que llaman “maestría en el extranjero”.

“¿Para qué seguir, si es la primera vez que te vas y debes vivir?” Sé lo que se siente estar fuera, sé cómo deslumbra el mundo, sé que habría sido egoísta. Pero ese momento nuestro, tan nuestro, quedó grabado en nuestros sentidos y nuestro afecto…

Hemos pasado los últimos meses conversando por Messenger, como cualquier par de amigos, aunque con más cariño. Le he contado mis tristezas y él las suyas. Ha seguido al milímetro la historia dolorosa que ha embargado mi pecho durante los últimos días.

Ayer o antes de ayer, como siempre, hablamos. Empezó contándome sus problemas con su preciosa chica de allá. Le conté que aún me duele el desamor recientemente sufrido.

Luego… sin querer o, tal vez, queriéndolo con todas nuestras fuerzas, sólo hablamos de nosotros. Y entramos en nuestros recuerdos, en nuestros deseos y en nuestro querer. Olvidando el presente, olvidando la soledad, decidimos compartir nuestra fantasía en un mundo alterno, que da calor a mi corazón desconsolado y amaina mi amargura. Y lo quiero, porque él sabe lo que eso significa y, del mismo modo, me quiere. Entonces, le agradezco estos momentos de calor y paz, en los que, por algunos minutos, me siento feliz.

¡Ya basta!

2007-05-10T06:33:00.000-07:00

Si la hubieras conocido un poquito, sólo un poquito de lo que te jactas en conocer, sabrías que ella nunca te echó cadenas, ni lazos. Ella simplemente quiso quererte, porque creyó que estaba bien, que le harías bien y sabía que con su amor y dulzura, te hacía bien.

Esperaba un poco de lealtad, sí, porque le hiciste creer que la querías. No discutieron acerca de cuándo se acabaría todo luego de haberse dicho que se querían, simplemente dijeron que intentarían, hasta donde se pudiera. Pero claro, ella no contaba con que para ti era muy fácil decir “te quiero” y que, además, significaba algo diferente a lo que ella entendía.

¿Sabes? No quiere hablar más contigo. A veces se siente culpable por no brindarte su amistad, porque sabe que eres buena gente y pasaron momentos bonitos. Pero sus amigos verdaderos estamos junto a ella, para hacerle ver que no es una cuestión de orgullo herido, sino de dignidad, eso que muchas personas llegan a perder, para estar a la moda, para acoplarse a los tiempos, para no quedar mal con nadie.

Si la conocieras un poco, sólo un poco, te habrías dado cuenta que no era una persona con la que podías jugar fácilmente. Te agradece que no hayas tirado con nadie más el tiempo que estuvieron juntos, que le aclararas que aquella vez que estuviste con tus amigos en el burdel, sólo habías bromeado acerca de la chinita buenaza, aunque sabe que fuiste tú quien promovió juntar dinero entre todos, a ver si así se la podían coger. Agradece saber, también, que no consiguieron suficiente para pagar la tarifa, pobres imbéciles.

La he visto, he estado con ella estos días. Sonríe, pero no como antes. No te sientas tan orgulloso de lo que has conseguido, su sonrisa de verdad murió hace tiempo y el mérito es de otro lindo "ex". Tú sólo has consolidado las cosas, has coronado sus deseos de querer estar sola, de no amar, de no ser feliz, sino con el mundo entero, más no con una persona en especial. Me ha dicho que confiar es una estupidez, pero ni modo, esta vez también confió.

Una cosa sí quiero que te quede clara: no basta con ser sincero, sino también hay que serlo en el momento oportuno. No basta con decir la verdad, hay que saber decirla. No tenías derecho a hacerle escuchar una sola de las burradas que le has dicho, ni a hacerla llorar del modo en que conseguiste hacerlo. Ella no tenía por qué soportarlo. Todos los recuerdos buenos que podía tener de ti, murieron al saber, con tal claridad, que nunca te importó nada más que pasar un buen rato y que ella pase un buen rato también (¡qué considerado!). El mundo no tiene por qué pensar igual que tú y todos tus semejantes, cariño.

Existe algo llamado respeto. Es lo que te hace valorar a las personas, por lo que son, por ser seres humanos, sin más. Valorarlas al punto de no utilizarlas, ni maltratarlas a solas, o frente a otros, ni dejarlas en ridículo con actitudes egoístas, ni mentirles, ni descartarlas porque me picó el escroto y no me quedó otra opción.

¿Recuerdas cuál era tu preocupación más grande cuando ella confesó que se había liado con alguien más? Te preocupaba que la hubiera visto alguien que sabía lo que tenían ustedes dos. Bueno… piensa un poco, ¿estás seguro que las veces que te liaste tú con alguien más, o que pretendiste hacerlo, no había a tu alrededor gente que sabía lo de ambos?

Le exigiste demasiado. Se arrepiente de haberte dado tanto, pero sabe que no puede volver atrás el tiempo. Ahora se ha metido de cabeza en sus asuntos y fuma más de lo usual, porque dice que eso le ayuda a dormir relajada. También ríe a veces…

No es la única de mis amigas que pasa por este tipo de cosas, sin embargo, quiero hablar por ella, ya que ella no lo hará más (ni te escuchará, ni te leerá).

Si la hubieras conocido un poquito, siquiera un poquito, sabrías que vale la pena ser querido por ella, que es buena, que no es la “perra baila mambo” que tú te empeñaste en creer, tal vez para sentirte menos culpable… También sabrías que, con el tiempo, perdona, que deja de guardar rencor y olvida a quienes le hicieron daño, al punto de no contar con esas personas nunca más en su vida. Ahora ya sabes lo que te pasará a ti. Lo siento, no volverás a ver su sonrisa.

Para terminar, mejor no te dirijas más a ella, haciéndote el que nada pasa. Eso le duele mucho y quienes la queremos ya estamos cansados de verla sufrir. Por favor, ¿sí? Ya obtuviste de ella todo lo que querías y todo lo que te satisfizo en algún momento. Basta ya de hacerte la víctima. Date por bien servido y déjala en paz.

Soledad

2007-04-23T18:28:00.000-07:00

Me preguntó si estaba con enamorado, le dije que no. Entonces, me contó que terminó hace un par de meses con su chico de Cajamarca (¡por fin!) y que estaba en Piura, “oxidándose”. Vaya, ahora resulta que mi éxodo a un destino profesional que no sea Lima resulta admirable. La verdad es que se está muy bien aquí, pero las necesidades personales y sociales son las mismas en todas partes.

Luego escribió (porque estábamos en el Messenger) que se hallaba “en búsqueda”, pero hasta el momento no había encontrado nada interesante. Es decir, no conseguía un novio bueno, sin más.

Contesté, con pleno convencimiento y sin intención de ser extremista: “A veces es bueno estar sola, así tienes más tiempo para sacar adelante tus proyectos y disfrutar de la vida con tu familia y amigos”.

Me dijo: “No puedo. Necesito a alguien a mi lado…”

La palabra “necesito” me asustó. Yo misma he sentido, siempre que he perdido a mi hombre amado, al romper todas mis relaciones, que tenía una profunda necesidad de su cariño y su compañía. Pasado un tiempo, también me ha agobiado la sensación de querer que alguien me quiera. Es más, algunas amigas me han juzgado por mostrar tal actitud, sin acabar de entender qué es lo que pasaba por mi cabeza y mi corazón.

Entonces, lo vi más claro, y pude responder a mi amiga: “Esa necesidad de “alguien” es vaga y hasta ficticia. Yo quisiera tener a mi lado a un hombre que me quiera mucho, que cuide de mí, que haga un buen equipo conmigo y que valore mi amor. Si no tendré eso, entonces de verdad prefiero estar sola. Ya me he hecho demasiado daño permitiendo que me den menos…”

Y aunque no he dejado de querer ni echar de menos, sé que pronto estaré sana otra vez.

Dedicado a todas mis amigas:

Escabrosa

2007-04-15T16:40:00.000-07:00

Mamá, lo que hago con mi vida íntima es cosa mía. No tiene caso lamentarse a estas alturas por el historial, pues ya la fastidié una vez, una sola vez, lo demás es cuento, es remedio barato, es ganas de no quedarme condicionada a un solo recuerdo. ¿De qué me voy a quejar a estas alturas? ¿Qué tengo que cuidar, si ya no hay nada? Y por último, ¿no soy una mujer independiente? ¿No gano mi propio dinero y peleo mis propias batallas? ¿Por qué debo hablar contigo sobre este tema, que es mío y de nadie más? Perdóname, pero no es asunto tuyo…

Respuesta a mi madre luego de que me preguntó preocupada, a propósito de mi última ruptura: ¿Y si sabías que él se iba a ir, si no tenías intenciones de casarte con él, entonces por qué vivieron juntos? La pobre aún cree que me importa lo que ya no llevo en la entrepierna. A estas alturas, me da igual. Lo que sí jode es haberme acostado sólo con huevones.

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Ella no quiere que sufras…

Yo tampoco quiero sufrir y créeme que no es lo que estaba buscando. Nunca busqué sufrir. Me metí en relaciones “difíciles”, pero no con hombres malos. Es más, los creí buenos y confié en que siempre lo serían conmigo. Yo no he estado con patanes declarados, sino con chicos “decentes” que aparentaban “quererme”. Ya no me jodan con eso de que “te los buscas así a propósito, porque sabes que vas a sufrir”. Es una estupidez de las mayores, ¿a quién le gusta sufrir?

Eran buenos, pero también inmaduros. No puedes esperar que un muchacho actúe como hombre responsable.

En eso tienes razón. Pero pensé que podían actuar como hombres, pensé que tendrían la misma fuerza que mostraron al criticar mis temores y mis actitudes de niña asustadiza. Pensé que darían la talla. De todos modos, mi error más grande fue confiar…

Estabas enamorada…

Sí, y tenía buena fe. Pero fallaron, uno tras otro, uno más que otro. No importa con cuánto calor les haya acogido a mi lado, ni con cuánto cariño les haya acompañado en parte de su vida. Cuando les llegué a aburrir, me dieron las gracias por el placer, y siguieron andando… ¿Por qué creen que tienen derecho a hacer cosas así?

Porque así es la vida, porque las relaciones se acaban... porque ninguno de ellos era “el adecuado” para ser tu compañero.

¿Acaso esa predeterminación existe? ¿Acaso uno no escoge a su pareja, con plena libertad? ¿Acaso el amor viene establecido desde algún lugar sobrenatural?

No hablo de predeterminación. Hablo de las mismas condiciones emocionales. Tú has escogido, pero ninguno de ellos te ha escogido a ti. Tú amaste, pero ninguno de ellos quería amarte a través del tiempo, simplemente, estaban experimentando…

Lo sé. Lo sé y eso me duele.

Tú lo sabías. En todos los casos, con mayor o menos claridad, lo sabías.

Lo sabía, pero también creí que el amor hacía posible vencer los obstáculos…

Tú lo has dicho, el amor.

Sí pues… Nunca hubo amor.

¿Lo ves?

Lo veo. Duele…

Pero cada vez menos, ¿verdad?

Sí… cada vez es más llevadero y dura menos tiempo. Si sigo así, en poco tiempo las rupturas amorosas ya ni siquiera me harán bajar de peso, vaya. Serán totalmente inútiles.

Al menos mantienes el sentido del humor.

¿Y qué me queda?

Te quedas tú misma… Y más estable que antes, más fuerte.

Y más sola.

Tal vez sea lo mejor para ti.

Es mejor para mí ser independiente, pero no estar sola.

¿Sería mejor estar con alguno de ellos?

Al último aún lo quiero.

Lo sé…

Pero… él no quiere quererme más, así que yo no debo quererlo tampoco.

Es verdad. Tómate un tiempo y ordénalo en tu corazón…

¿Sabes que quiere hablarme?

¿Te ha dicho sobre qué?

Supongo que para quedar bien conmigo, tiene esa costumbre. Y para explicarme, nuevamente, que todo ha sido un mal entendido, que yo sabía desde que “caí” cómo serían las cosas, que entiende que me duele, pero siempre debí tener claro que al irse, sólo seríamos amigos…

Al irse…

Al dejar de coger.

Vaya…

“Desde que caí”… ¿Te parece justo que me lo diga así, como si sólo yo hubiese estado enamorada? ¿Cómo si sólo yo quisiera seguir queriéndolo?

Me parece demasiado duro. Pero, a fin de cuentas, es verdad que sólo tú querías seguir queriéndolo.

Sí. Vaya, siempre me quedo queriendo sola…

Alguien corresponderá a ese amor, niña. Alguien, verás que sí.

Espero que sea bueno…

Lo será. Pero… debes cuidar tu corazón.

No quiero. Quiero que esté duro, muy duro. No quiero ser tierna con nadie, ni enamorarme de nadie. Ya estoy harta…

¿Y por eso haces lo que haces?

Tirar no es querer. Y esos imbéciles merecen que alguien los trate como putas de vez en cuando. Créeme, no seré dulce con ninguno, no lo merecen…

Pero es injusto. No son ellos quienes te han dañado…

No importa. Se prestan a las relaciones fáciles, no son buenos chicos. Y yo… no soy una buena chica hace tiempo.

Sí lo eres…

No… Menos con lo del fin de semana. Ahí he destrozado cualquier muro de consideración y respeto que aún mantenía, he ido en contra de mis propios principios.

¿Te refieres a tu amigo?

Sí… No estuvo bien. No estuvo bien.

¿Qué dice él?

Él lo ha disfrutado. Me recordó cuánto me quería, cuánto le impresioné desde que me conoció, cuánto…

Pura mierda… Pero mierda sincera, que es lo malo en este caso.

Sí. Y… yo no he sentido cargo de conciencia. Al día siguiente, le miraba con cariño, como si lo que pasó nos hubiese unido más. Me gustaría que ocurra otra vez, porque me atrae, pero sé que no debemos…

No, no deben.

Sin embargo, no siento que moralmente no debamos. Lo que me frena es que su esposa me quiere mucho y… A mí un asunto así me dolería en el alma. Carajo, estoy ensuciando mi karma, estoy mereciendo que me sigan tratando mal.

Nunca mereciste que te traten mal.

¡Entonces estoy devengando el maltrato!

Con gente inocente…

Con gente inocente.

Quítate esa idea de la cabeza, no estás devengando nada.

Es verdad… Pero me asusta sentir que no me importa. No tengo vergüenza, no tengo reparos, no tengo cargo de conciencia. Y ya empecé a hacer daño a terceras personas. Antes, podía jactarme de ser “liberal” sin perjudicar a nadie. Ahora, lo he hecho. Y lo más triste es que eso no me entristece. Me aferro a los principios y sé que he traicionado la amistad de una mujer buena. Lo sé en teoría y por ello, me abstendré de hacerlo otra vez. Pero no me siento arrepentida…

Tu moral ha sufrido muchos golpes. Tranquila.

¿Qué puedo hacer? No me enorgullezco de ser una perra, pero tampoco me molesta…

No eres una perra…

Lo soy.

No, no lo eres. Pero estás confundida. Tranquila. Tómate un tiempo, cuida tu corazón. Lo peor que te puede pasar es no tener escrúpulos. Mi niña, aún te estás vengando, aún estás resentida, pero… Eres tú la principal víctima de tus ataques, eres tú quien está convirtiéndose en una persona triste…

No quiero ser una persona triste, y tampoco quiero ser una mujer sin escrúpulos.

Aférrate a los afectos bonitos que hay a tu alrededor. Aférrate a tus amigos, a la gente que te quiere bien. Ese amor es limpio, reconoce al amor limpio, tenlo de referencia, para que no te confundas más…

¿Crees que eso baste?

No lo sé. Tal vez también sea necesario dejar pasar el tiempo.

Tal vez… ¿Sabes? Creo que estaré mejor cuando vuelva a sentir cargo de conciencia.

"Mi" hombre

2007-04-12T10:31:00.000-07:00

Algunas reflexiones de insomnio, sobre mis desventuradas elecciones masculinas y el “ideal” que no existe, pero que, tercamente, todos nos hemos puesto a buscar.
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Por: Angela V.

"Cruditos"

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Un viejo amigo, al enterarse de mi última relación, me dijo, sin pensarlo mucho: “O sea, después de este extranjero, tú no volverás a estar con un peruano, ¿verdad?” Yo contesté, casi también sin pensar y, por supuesto, exagerando: “No, querido. Después del último piurano con el que estuve es que no volveré a relacionarme con un peruano”.

Muchas veces me han recitado la vela verde porque no me consigo un “peruanito lindo que me quiera mucho”. Yo, ante eso, no sé qué responder. Hablando de una sencilla atracción física, me gusta la gente de piel más clara que la mía, no lo voy a negar. Hormonalmente, en cambio, he sentido atracción loca por el vampiro Louis (la primera vez que vi a Brad Pitt en una película, pálido como un muerto) y Densel Washington.

Los rasgos rudos de la mezcla “indígena sudamericana” (a la que pertenezco), también me parecen preciosos, tanto en hombres como en mujeres. De hecho, creo ser de las pocas defensoras de la belleza propia de cada grupo mestizo, en este país mayoritariamente racista y despectivo por ignorancia.

En un plano más íntimo, pero aún físico, me gustan los hombres delgados, con masculinidad disimulada, que quedarían bien dentro de un vestido. Culpa de la música ochentera que escuchaba mi padre, y portadas de discos con el hermoso David Bowie, el rebelde Billy Idol, el tiernísimo John Bon Jovi y otras estrellitas estilizadas que estaban de moda por entonces. La imagen del “hombre limpio con cabello corto” estuvo siempre muy lejos de mi ideal de belleza masculina, y sigue estándolo, aunque ya no me causa mayor problema.

Ahora mismo, el “hombre más guapo del mundo”, para mí, es el delgadísimo y blanquísimo Ville Valo, de HIM, entre otras cosas, porque se parece a mí. Pero todo esto no es más que fotos en la pared.

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Hasta aquí, lo superficial, y todos de acuerdo, porque nadie es quién para discutir los gustos de las demás personas.

En cuanto a formas de ser, pues…
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Centro
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Uno de mis ex novios tenía la capacidad de caer bien a todos, especialmente a las personas más sencillas y de un modo muy natural (tuve otro que se esforzaba por “caer bien”, porque su autoestima alicaída no le dejaba otra opción para vivir relativamente feliz).

Ambos trabajamos juntos un tiempo, en la montaña, y me gusta recordar cómo los campesinos se despedían de él con cariño, aún casi con lágrimas.

¿Qué hacía? Escucharles, sorprenderse, aprender de ellos y tener mucha paciencia para enseñar.

Además, se llevaba bien con mi gente más “radical” (entre las que podemos contar a mi mejor amiga), sin creerse mejor, ni peor. Simplemente, vivía tranquilo brindando comprensión y un afecto sólido, de esos que no se rompen pese al tiempo.

Pero bueno, es un ex. Suele pasar que los hombres “buenos con el mundo” no son necesariamente los mejores sujetos con sus chicas…

De todos modos, ese corazón enorme y mucho desprendimiento son características que considero importantes, a la hora de escoger.
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Compromiso
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No quiero casarme aún, ni quiero un novio que pida mi mano. Sencillamente, me gustan los hombres que no supeditan su querer a las circunstancias, sino que sobresalen de ellas, por el amor y la valoración que tienen de la otra persona.

Esto podría parecer un síntoma grave de romanticismo, pero no es tal. Para sobresalir a las circunstancias, hay que poner los medios adecuados, hay que esforzarse un poco, hay que estar por encima del tiempo y del espacio, hay que saber aplicar todo lo que tenemos de “seres inteligentes” para que la corriente no nos lleve a su voluntad.

Esta actitud debe sostenerse, debe estar basada en una elección firme, que sólo puede hacerse con un corazón fuerte y maduro.

Un corazón fuerte y maduro… a la vez libre y comprensivo. Difícil en estos tiempos, donde los chicos se creen adolescentes hasta los 28 años, y a los 35 quieren casarse con niñas de 20.

Inteligencia/Trabajo

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Me resulta importante que tengan una carrera universitaria en ejercicio y en constante superación. Si no han ido a la universidad, por lo menos que traten de ser los mejores en su oficio, no por competir, no por “encajar”, sino porque me gusta la gente que es feliz con lo que hace, pues, por eso mismo, trabajan con cariño y mucho mejor.

Sin embargo, ya deben estar asentados en una labor, no en proceso. He amado a hombres “en proceso” y es difícil conseguir que entiendan las necesidades, los afectos y los problemas de una persona que ya trabaja. Son mundos diferentes aún. Pueden ir en paralelo y chocarse de vez en cuando, pero seguirán en planos distintos.

Alguien que trabaja y ve por su vida, ha aprendido a hacer pequeños sacrificios en pro de su superación y su responsabilidad. Ha aprendido a estar completamente solo algunas veces, ha aprendido a privarse de una fiesta porque tenía necesidades más importantes, sabe que hay días malos por culpa de un jefe antipático, y sabe mirar con cariño al jefe de marras, porque, a fin de cuentas, es su superior y es quien, de un modo u otro, le hace posible comer diariamente.

Quien trabaja, ha aprendido por sí mismo a controlar su lengua y a “sufrir de la mejor manera posible”. A quitarse el estrés los fines de semana y acostarse temprano el domingo, porque el lunes debe empezar otra vez. A madrugar, no por un examen, sino porque quiere adelantar cosas, para tener luego más tiempo libre. A hacer buenos amigos entre el cafecito a media tarde y algún cigarrillo en la oficina. En fin… a ser útil, a tener poco tiempo, a administrar su propio dinero y a vivir como “adulto”, que será lo que le toque hacer el resto de su vida.

Quien aún no trabaja, podrá imaginárselo, podrá creer que sufre la falta de dinero en casa, podrá creer que ahorra juntando sus propinas. Pero no sabrá entenderlo, hasta que no lo viva en su propio pellejo. Y tampoco podrá entender bien a quien ya esté metida en el tema, aunque sea su novia y la quiera mucho.

Confianza

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Sé que soy exquisitamente atractiva, pero eso no quiere decir que tengas que quedarte conmigo en la fiesta hasta las seis de la mañana, sólo por “cuidar de mí”, o llevarme a casa temprano (y tú volver a la reunión) porque “una señorita no debe quedarse hasta tan tarde por la calle”.

Sé que te cuesta en el orgullo decirme lo que te hace sentir mal el día de hoy, pero te agradezco que cuentes conmigo para ayudarte a resolver aquellos problemas que te agobian, y que me hagas partícipe de tu vida.

Sé que sabes que estaré contigo para acompañarte si caes, aunque no quieras hablar del tema.

Sé que estarás ahí para sostenerme si desfallezco, aunque no consiga darte detalles claros de lo que me duele en este momento.

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Valoración
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Podría estar con cualquier otro, al igual que tú podrías estar con cualquier otra. Pero yo estoy contigo y tú estás conmigo. Entiende que no me eres imprescindible, que tengo capacidad para relacionarme con quien yo quiera, que puedo estar en este preciso momento haciendo otras cosas, que tuve y tengo opciones, que no limitas mi universo. Sin embargo, te quiero, me gusta hacerte bien a ti y no a otro, y me haces bien.

Muy importante: entiende esto que te digo y guárdalo en tu corazón. No me lo eches en cara, no necesitas recordarme que podrías irte cuando quieras, pero no lo haces porque estás enamorado de mí. Hay cosas que deben saberse, pero no deben decirse, porque dichas, duelen.

Propiedad

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Cuando estuve con el chico de mi ciudad natal, parecíamos siameses. Él quería ir conmigo todo el tiempo de la mano y llegaba a quejarse si no se la apretaba un poquito o disminuía mi fuerza. A veces, yo no quería ir de la mano con él. Lo acepto, es lindo, es bonito, pero muchas veces innecesario.

Antes, poco había participado del código aquél que te hacía “ser pareja”. Tomaba de la mano a mis compañeros (y compañeras) cada vez que quería, los besara o no. Para mí, ir de la mano es un signo de mucha confianza y cariño, más que de “propiedad”.

A veces tengo muchas ganas de tomar la mano del chico al que quiero (o con quien estoy saliendo), pero no lo hago para marcar territorio. Lo hago cuando me nace, cuando deseo acariciar sus deditos o busco un poco de calor. Suelo estar así mucho rato, pero al cansarme, voy por mi cuenta, sin más.
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Soledad

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Me gusta que mi chico me acompañe, ¿a quién no? Sin embargo, hay un nivel de independencia muy alto que siempre quiero ver respetado. Mi personalidad, aunque extrovertida, sufre largas crisis de ensimismamiento. Muchas veces me encuentro escribiendo frenéticamente o hablando conmigo misma en voz alta. Aún no son síntomas claros de esquizofrenia, “no os preocupéis”.

Mis momentos en soledad son muy importantes para mí, pues durante ellos suelo llegar a mis cimas de creatividad, aclaro ideas, historias, rescato mi sufrida autoestima de las llamas del infierno, recobro la armonía, la confianza, la paz, recuerdo a mis seres queridos, les dedico alguna oración, escribo…

En mis caídas depresivas, me viene mejor la compañía de una amiga o alguna miembra de mi familia, que de un novio. De hecho, estando triste, rechazo patológicamente a los hombres (salvo al psicólogo), porque sé que no me van a sacar de ningún apuro. Agradezco la compañía y las buenas intenciones, pero a veces es mejor preguntar: ¿quieres que me quede aquí o quieres estar sola un rato?

Todos los chicos con los que he estado han tenido la mala fortuna de no creerse mis “quiero estar sola”. El ego y un intenso instinto de protección de “su tribu”, les hace pensar que son inmensamente necesarios, sobre todo cuando a las mujeres nos dan esos ataques de llanto y lo único que queremos es quedarnos en la cama, hechas unas pelotitas de nostalgia.

Levantarse de esos estados de idiotez temporal es cuestión de pocos minutos, y de mucha autorreflexión. Es bonito salir a la calle con la cabeza en alto y sonando los tacos, luego de descubrir, por ti misma, cuánto vales. Si alguna persona interrumpe o acelera ese proceso, aunque tenga buena voluntad, las ha fastidiado irremediablemente.

Entonces, ¿qué? ¿Cuándo aprenden los hombres a que a veces DE VERDAD QUEREMOS ESTAR SOLAS? No lo sé con exactitud. Salí con un chico de 33 años que aún no lo veía claro, pero al menos tenía la decencia de desaparecer un rato, sin hacerse muchas bolas. Creo que con la edad, empiezan a entender.

También tuve un novio que quería ser hasta mi instructor de gimnasio… ¡Eso ya es el colmo, pues!

A propósito de la soledad y la independencia, siempre me ha llamado la atención esa frase que canta el reggaetonero que conversa con Don Omar, en “Ella y yo” (no me gusta el reggaeton, pero hay que saber vivir en el mundo, pues): “Ahora sé que me mentía cuando ella me decía que se iba pa’ Puerto Rico de vacaciones con su amiga…”. Yo mato a la mujer que le ponga los cuernos a un hombre local que no se haga problemas porque se va de vacaciones con su amiga… ¿Cómo ser capaz de traicionar tanta confianza? ¿Cómo fallarle a un hombre así? ¡Qué estúpidas son algunas, caray!

Con lo que me gusta viajar sola…

Protección

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Aquí en Cusco, he conocido chicos que, al verme sola, piensan que tienen todo el derecho del mundo a coquetear conmigo… Pero no sólo a coquetear, sino a cortar las posibilidades a cualquier otro que se acerque. Para colmo, no entienden que no me gusta aguantar sus torpes galanteos, que sólo quiero estar “bien y en paz” con ellos. Debe llegar uno y decir “es mi chica”, para que me dejen tranquila…

Habiéndome “hecho amiga” de un par, veo lo mismo que en Piura: cuando están conmigo, creen que deben “cuidarme”, y esto implica, mirar mal a todo hombre que me mire “raro” , “bloquear” a cualquier otro muchacho que quiera acercarse o ser amable conmigo. Más feo aún: los hombres que están alrededor también se retraen, no se acercan, entienden que no estoy en “su terreno” o, lo que es peor, “que soy de alguien más”.

Es un asunto de idiosincrasia y de sensación de propiedad. A mí, he de confesarlo, no me gusta que mi acompañante coquetee descaradamente con otra chica, si ha salido conmigo. Sin embargo, si el chico es sólo un amigo o conocido, cambio rápidamente de actitud y participo en el “corralito”. En cambio, si se trata de mi pareja, evidentemente ese coqueteo sería una falta de respeto, lo haga él o lo haga yo. No tenemos derecho a hacer sentir mal a nadie, sobre todo si son personas que nos quieren.

Pero cuidarse a ese nivel como pareja es una cosa, y creerse dueño de tu amiga, otra. Personalmente, prefiero que me dejen respirar.

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Modales

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Muchas veces, aquí y en Piura, suelo avasallar a los pobres hombres que tienen la mala fortuna de salir conmigo, en plan “patas”. Me adelanto a pagar mis cuentas, abro la puerta del taxi y levanto las sillas, si hicieran falta en mi mesa. No es por feminismo, ni mucho menos. Es porque mi padre no tuvo hijos varones hasta que yo cumplí 12 años, y me enseñó a andar sola por ahí. A lo que sí no juego es a cargar mucho peso, pues una cicatriz de operación por hernia me recuerda constantemente que tampoco soy tan fuerte.

Ahora bien, si me invitan a salir y no tengo plata, digo: “no tengo plata”. Si aún así me invitan, bien. Tampoco me desagrada que me abran las puertas o me alcancen las sillas (aunque he de reconocer que sí me siento un poco inválida cuando eso ocurre), sino que casi siempre soy más rápida en hacerlo.

Por cierto, yo hago esto todo el tiempo con mis amigas y personas mayores. Siento que es una buena manera de mostrar mi afecto, mi interés y mi consideración, más que una norma de urbanidad.

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Cocina

Me encantan los hombres que cocinan, hacen limpieza y tienen idea de lavar y planchar. No concibo mi vida sin un compañero al lado, con quien pueda turnarme las labores domésticas. Es un punto muy importante que tengo en cuenta cuando me gusta alguien. Casi descarto del todo a quienes no son capaces de hacerlo, pues tras esa desidia hay, casi siempre, una mamá machista.

Borracheras

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Soy de las mujeres que tienen mucha resistencia al alcohol. No mezclar, comer bien antes, bailar de vez en cuando y estar atenta a la conversación, son las claves para tener una “borrachera digna de toda una dama”. Sólo he llegado a beber hasta quedarme inconsciente con mi ex novio de Piura, con quien, prácticamente, llegué a convivir un tiempo. Creo que mi “vulnerabilidad” se debió a que me puse, literalmente, en sus manos (malo, malo, eso no se hace).

Con esto queda claro que me gusta participar de las reuniones sociales “de los hombres”. Conozco chicas que, mientras sus novios toman con sus amigos, se van por ahí solas. En sus familias, ellas han aprendido a que no deben tomar junto con el enamorado. Ellos, a que “hay cosas de hombres” en las que sus enamoradas no deben participar.

Personalmente, puedo decir que hay conversaciones “de hombres” que me aburren mucho. Además, a veces una salida “de mujeres” es muy reconfortante y divertida. Es por ello que estoy de acuerdo con la independencia de la pareja (mucho respeto mediante), pero también hay cosas que deben ser compartidas, como una buena tranca entre amigos, pues, de otro modo, sólo estamos alejándonos más el uno del otro, y potenciando ideas discriminatorias entre dos personas que deberían ser cómplices y amigos, además de noviecitos de mano o amantes.

Debo agregar que me caen muy mal los borrachos pesados, que te recitan toda su trayectoria profesional, sus complejos, sus afectos y sus capacidades intelectuales, hablándote muy cerca y lanzándote todo su tufo y babas a la cara. Prefiero a los hombres que no caen al beber, más que por resistencia, porque saben hacerlo bien.

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Sexo

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Cuando empecé a tener relaciones sexuales, descubrí que mi novio tenía una extraña manera de reaccionar a mis comentarios generales o referidos al tema, en público. No hablaba yo de mi intimidad, sino de asuntos varios, que podían tocarse en una conversación medianamente alturada.

Por ejemplo, si hacía referencia a temas de concepción, anticoncepción, posiciones, orgasmos, etc., el buen hombre se ponía casi de inmediato a la defensiva, a la espera de algún comentario que le dejara en vergüenza.

Muchachos, salvo que tengamos algún afán revanchista en nuestros corazones, nunca los dejaremos públicamente mal. Sí comentaremos cosas y nos reiremos de ustedes con algunas amigas, pero eso queda entre nosotras. Y entre nosotras también solemos recomendarnos “tácticas” que luego a ustedes les gustan mucho, así que no se quejen, ni renieguen de nuestras reuniones femeninas.

Con el último novio que tuve me pasó algo muy gracioso. Yo le dije, mientras hacíamos el amor: “Me gusta mucho…”. Él, luego de digerir la frase, preguntó: “¿Te gusta mucho hacerlo en general o hacerlo conmigo? ¿O te gusta más hacerlo conmigo que en general?” Por supuesto, me rehusé a responderle, ¡qué pesado!

Los hombres dicen que las mujeres solemos hacernos bolas por todo. Es verdad, todo lo pensamos, lo desmenuzamos, le buscamos hasta el décimo significado y nos ponemos a sufrir, antes de saber realmente qué es lo que está pasando. Es por culpa de la intuición, solemos irnos más allá de lo que tenemos entre manos, no sólo con lo que oficialmente se puede intuir, sino con todo. Es cuestión de experiencia y madurez aprender a controlarlo.

Bueno pues, en lo referente al sexo, son los hombres los que se complican y se lo pasan mal. Es que, ¿quién les ha dicho que deben ser “lo máximo” en esto, para ser hombres de verdad?

Entiendan que la satisfacción femenina (de sus novias, porque en el “choque y fuga”, la cosa cambia), en una simple y llana relación sexual, depende hasta de cómo se despidieron de ellas el día anterior, no sólo de una performance de 20 minutos (contando previos) en la cama.

Humildad

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Si crees que eres tu propio dios, ve y búscate una diosa. Yo estoy en el mundo para servir a los demás, para hacer bien a mi entorno y para agradecer a mi ángel de la guarda toda su paciencia y protección (pues, tratándose de mí, el pobre debe estar ya bastante desplumado).

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¿Y ahora, qué?

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¿No hay hombres? Sí que los hay. Me he cruzado con unos cuantos en la vida, multiraciales, internacionales, eso sería lo de menos. De todos ellos he aprendido cosas buenas y malas. Algunos son aún “queribles” y se les tiene en la lista de amigos especiales. Otros, totalmente “olvidables”, porque así es la vida, no se puede quedar bien con todo el mundo, menos si han hecho daño (sean concientes, pues, chicos).

En todo caso, aquí donde estoy ahora, me siento como “observadora de tribuna” y aún no veo nada motivador para entrar a la cancha. Por otro lado, estoy cansada de entrar a la cancha y ver cómo mis compañeros de partido boicotean su propio juego, mereciendo tarjeta roja y dejándome sola.

Prefiero ir a dormir más temprano todos los días, con cremas humectantes y pepinillos en los ojos, y despertar pensando en mí y en quienes no han tenido miedo de quererme. Es una buena forma de vivir en paz, mientras me ocupo de trabajar y aprender, de alcanzar metas paralelas al amor de pareja, que tendrán su cota de satisfacción y llenarán una parte importante de mi vida.

Además, existen personas a quienes querer, por quienes sonreír y por quienes vivir.

Eso sí, espero que “ese hombre” no demore mucho en llegar a mi vida, o me veré en la obligación de casarme con Ville Valo, con lo cual advierto a los "interesados" que se acabará cualquier otra posibilidad.

Métodos

2007-04-11T07:32:00.000-07:00

Ella me ha contado, riendo, que a un "español" siempre le sigue un "gringo". Que le ha pasado antes y tiene ya alguna invitación a salir. Me dice también que ese chico de su ciudad, al que quiso tanto, le enseñó que “a rey muerto, rey puesto”, pues luego de aquella primera vez y primera historia “seria y formal”, quedó tan herida, tan culpable, que fue incapaz, por varios meses, de dejarse tocar por alguien más, aunque no quería eso para sí.

Afortunadamente, dice, esos traumas han pasado, pese a sentir a veces que se le está yendo la mano. Ha aprendido a tener claras las cosas que no la hacían feliz, a no dejar que los recuerdos bonitos y la nostalgia empañen los motivos por los cuales cualquier relación termina, incluso esta última, y la que podría empezar, si se le da la gana, aunque puede que no, porque está bien así. Lo malo, afirma, es estar mal acostumbrada a “dar y sentir cariño”, como si estuviera desquitándose por todos los años que, antes de conocer el dolor, estuvo sola.

No está de humor para profundizar en sentimientos trascendentes, es ella quien está de paso ahora, lo sabe bien, muy bien. Pero se está volviendo cada vez más fría, cada vez la crisis es más corta y cada vez le importa menos cómo verse ante mis ojos, o ante Dios. Simplemente toma lo que encuentra, sin vergüenza, lo huele, lo saborea y, si no le gusta, lo deja. Sin embargo, tiene aún activo ese corazón de mujer que la arriesga a encariñarse maternalmente hasta con los objetos más defectuosos… Ni modo, espero que se mantenga así, o ni tú, que dices conocerla tanto, la reconocerás al verla otra vez.

Anoche, mientras veíamos una película, me di cuenta que sus lágrimas se han vuelto a secar, pero su mirada sigue brillando. Hay gente que no aprende, carajo…

Fiesta

2007-04-01T15:47:00.000-07:00

Una vez decidimos pasar año nuevo en la playa, una playa bonita, famosa por la gran afluencia de turistas extranjeros y las enormes oportunidades de ligar con diferentes personas, durantes dos días seguidos.

Mi “enamorado de turno” era el más entusiasmado, quería conocer el lugar bajo cualquier circunstancia y me animó a acompañarle. Conseguí contactar con un amigo y su novia, pues me daba miedo ir sola con él… ¿Por qué? Bueno, porque él no era mi “novio propiamente dicho”, pero yo lo quería mucho y me daba la impresión de que en un lugar tan “libertino”, como nuestro destino, él podría irse por ahí, detrás de alguna rubia (porque le encantan las rubias, al punto que hasta ahora no sé qué carajos hacía él conmigo), dejándome no sólo con el corazón roto y los reproches aguantados, sino además, en completo ridículo.

Él intentó convencerme de que no haría nada que me hiciera daño, y me pidió que yo tampoco lo hiciera. Sin creer mucho en ello, me lancé al ruedo (pese a la advertencia de un par de buenos amigos). De todos modos, dudé hasta en el bus. Mi olfato de bruja frustrada no me daba buenos augurios, sabía que sufriría, pero intenté dejar la predisposición a un lado y pasármelo bien, como arengaba “mi chico” una y otra vez.

Fuimos, pues. El viaje fue bastante largo y cansado, pero llegamos a buena hora, para instalar nuestra carpa y salir a dar algunas vueltas por el pueblo.

Hacia el atardecer, que no fue de los más bonitos que he visto en mi vida, contradiciendo a la Web que los publicitaba de ese modo, conocimos a un hombre mayor y tres muchachos muy joviales y demasiado regios para ser “normales”. Me di cuenta en cinco minutos que habíamos sido acogidos por un grupo de amables gays. Y bueno, está bien, pues. Era aún 30 de diciembre.

Uno de ellos, para salir de dudas, preguntó a mi chico si él y yo éramos enamorados.
El respondió, con vertiginosa rapidez e hiriente desprecio fingido: ¡No, qué va! ¡No somos nada!

Pasé saliva dolorosamente, esbocé una sonrisa de desinterés y dije: Es verdad, no somos nada. Es todo suyo…

Esta respuesta mía fue utilizada más adelante por él como excusa, pues nunca dejó de acusarme de haberle “lanzado al pozo de los leones”.

El más joven e irresponsable del grupo no dejaba de repetirnos que tenía una novia en su ciudad, la chica más bonita, la reina de belleza del lugar. Tampoco se cansaba de contarme sus historias amorosas con hombres que lo habían tratado mal. Acaparó inmediatamente a mi chico, quien, alagado por la amabilidad y con el ego en la estratosfera, no dejaba de corresponder a sus atenciones.

Yo me fui haciendo a un lado poco a poco… De vez en cuando, los otros dos chicos jóvenes, Giovanni y Juan Manuel, se acercaban un poquito a mí, para que no esté sola. Ellos entendían la situación, pero no les dije nada. No tenía derecho a decir nada, ¿total? Mi relación con aquel chico no era una relación, no tenía derecho a quejarme siquiera.

Así fueron avanzando las copas y la noche. Por algunos minutos, el gay jovencito se acercó a mí, para contarme de sus penas amorosas. Le aconsejé como mejor pude, le brindé un abrazo y compresión. Una vez que se sintió mejor, volvió tras mi chico. A esas alturas, el alcohol ya me tenía un poco anestesiada y sentía menos dolor.

Tuve ganas de bailar y les pedí ir a una fiesta. Había un rave cerca. Entramos. Hicimos grupo, nos la pasamos genial. Los tres chicos bailaban excelente, era como ser la reina del grupo. Pero…

Fin de año no es una buena fecha para mí, hay recuerdos que debo respetar y oraciones por elevar, que siempre pasan a segundo plano. Eso, más ver cómo mi chico me ignoraba, me estaba destrozando el pecho. Salí un momento, él fue tras de mí, para decirme que no era ese un buen momento para estar triste, que debía disfrutar, que luego hablaríamos. Y quedejara de preocuparme, pues él no me haría daño… Pero, eso sí, me pidió que sigamos sosteniendo que no pasaba nada entre nosotros pues, de todos modos, se notaba que sí.

Volví y fue lo más estúpido que pude hacer. A esas alturas, el joven gay se lanzaba más abiertamente a mi buen compañero, y éste seguía acogiéndolo. Llegado un momento, los otros chicos del grupo ya estaban tan fastidiados como yo y trataban de animarme. Salimos de ahí, rumbo a una nueva fiesta.

Y… había olvidado mencionar qué pasaba con mi amigo y su novia. Ellos desaparecieron un rato, luego volvió él solo, muy borracho. Cuando le conté lo que pasaba, me dijo: está bien, mi chola, todos somos libres aquí. De inmediato, me propuso tener algo conmigo y con mi chico… Mi chico escuchó sobre la posibilidad de un trío y me dijo: ¡Claro, si tú quieres, a mí me gustaría!

En ese momento, me caí del todo. Decidí irme. Algunos fueron tras de mí, para convencerme de volver, pero no quería, no podía. Deseaba estar sola y escuchar los consejos del mar, quien desde el momento de verme, me venía repitiendo: deberías estar en casa, mi pequeña. Deberías estar en casa.

Mi chico fue detrás de mí, para pedirme que pensara en los consejos que él me dio, que no debía malograr los momentos divertidos, que tal y cual. Le dije: no mereces nada de lo que he hecho por ti. Respondió: ahí ya la cagaste. Y se fue.

Caminé sola por la playa, un rato, cual autómata. No tenía sentido alguno estar ahí, pero yo me lo había bustado, así que tendría que aguantarlo, sin más.

Luego, entré a la carpa, y dormí mal una hora, o menos. Desperté porque oí gente llegar al sitio. Eran él y el gay jovencito. El muchacho le pedía insistentemente ir hasta su sitio. Mi chico, con mucha diplomacia, le decía que no, que después. El joven insistía más, mi chico, “para darle algo de gusto”, lo besó… Lo besó varias veces y luego le dijo: si ella me manda a la mierda, voy a tu carpa.

Mis ojos, totalmente abiertos. Las lágrimas, una tras otra, tras otra… Yo, totalmente muda. Él entró, me abrazó por la espalda y me dijo: eres una terca. Luego, se durmió.

...

Al día siguiente, desperté con náuseas. Corrí hacia el mar y vomité el trago y la amargura que me quemaba el pecho, pero no salió por completo.

De regreso, aún sin ser capaz de abrir la boca y de borrar de mis ojos la sorpresa y el dolor, encontré a uno de los chicos mayores, quien, al verme, agachó la mirada, y me dijo: entonces… ¿tú también sabes lo que pasó en la madrugada? Nuestro compañero nos ha contado que estuvo con tu amigo en la playa y… lo siento, lo siento de verdad. Tú has sido amable, nos acogiste con cariño a todos y este imbécil…

Yo le hice un gesto de silencio. Sonreí. Le pregunté si ya se iba. Respondió que si. Le pedí que me esperara. Entré a la carpa, sin ser capaz de mirarlo siquiera, allí, durmiendo su resaca. Saqué mis cosas con la mayor rapidez que pude y dejé el lugar por algunas horas.

Pero volví. Encontré a Giovanni en el campamento y me acompañó el resto de la noche. De todos modos, era año nuevo. Un rato después, hallé a mis amigos y a mi chico. No le saludé y él tampoco a mí. Estaba “ofendido” porque me fui sin darle explicación alguna y no podía imaginarse qué me había hecho largar de ese modo.

Luego de los abrazos por año nuevo, apareció el gay joven, súper amigo de todos. Yo, ni siquiera podía mirarlo, pero tampoco reclamar. Se llevó a mi chico, para que le acompañara al campamento. Antes de que se fueran, lo llamé a un lado y le dije: si van a agarrar otra vez, procuren que yo no los escuche ni los vea, como sucedió anoche.

Él, casi de un grito, me dijo: si ese era tu problema, debiste hablar y averiguar bien cómo sucedieron las cosas…

Confieso que nunca nadie me había humillado de ese modo, ni dejado tan rota. Quería morirme, quería matarlo, quería estar en otro lugar, con amigos que no tuvieran ganas de tirar conmigo, lejos de ahí.

Da igual lo que ocurrió luego. Él me dijo que en la playa no había pasado nada y el gay joven admitió que presumía, nada más. De todos modos, quedaron como “amigos para siempre” y se despidieron con abrazo. Gionvanni, mi ángel, siempre a mi lado, siempre abrazándome y repitiéndome que merecía más que a un inmaduro incapaz de respetarme.

Sin embargo, yo seguí allí. Él me trató con indiferencia toda la noche, pero disfrutó de la fiesta, de los “patas de juerga” y del trago. Yo, toda una reina, con muchos tipos y tipas tratando de ligar, y otros tantos, sintiéndose contentos por haberme conocido. Pero no había consuelo.

Intenté una revancha. Un estadounidense del grupo me invitó a “tomar desayuno”, y nos fuimos tomados de la mano. Sí pues, desayunamos, y luego quiso continuarlo en su hotel. Nos dimos algunos besos, pero nada, no pude más. Me voy a mi carpa. Sí pues, a verle la cara a ese imbécil. Gracias, pero no.
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Llego el momento de “hablar” del tema. Me gritó. Debí pedir perdón por haberme ido sin avisarle, por no haber conversado de lo que pasaba, por haberlos instigado para ir a aquel “rave” (porque, si recuerdan bien, eso fue idea mía), por haber dicho: “no, no somos nada, es todo suyo”, por casi haber “cagado” el año nuevo, en fin… pedí perdón por todo y nuevamente debí mendigar un beso. ¿Por qué?

Espero encontrar a alguien que no me haga pasar por eso jamás.

Él y yo seguimos nuestra historia. Sin embargo, recuerdo que en una discusión, posterior, él me dijo que no se le había pasado mucho “lo que hice” en la playa, sólo que concilió rápido las cosas para seguir contentos el viaje.

¿Por qué una mujer puede llegar a ser tan imbécil? ¿Por amor? ¿Por emperramiento? ¿Por falta de autoestima? ¿Por miedo a estar sola?

La vida tiene subidas y bajadas. El chico de mi historia es uno de los hombres que más he podido querer en mi vida y con quien he pasado muchas cosas buenas y bonitas. Sin embargo, sigo sola. Y la experiencia no sirve de nada, pues la oportunidad que querías, ya se fue.

Sólo un consejo: nunca te obligues a soportar cosas que te hacen daño. Quien te quiere, debe entender tu crianza, tus costumbres y tus principios. El juego de ceder es recíproco, o no vale la pena. Búsquense un novio que pueda asumirlo, que no sea tan diferente en su forma de pensar, que no avasalle con “su verdad”.

Por favor, no se sometan a este tipo de humillaciones, no es justo, nadie se las merece. Les prometo que luego, aunque superen el dolor, quedan los demonios. Y no es algo bonito para cargar, no lo es.

Ex

2007-03-29T16:41:00.000-07:00

¿Para qué “sirve” un ex?

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Lo he descubierto recientemente, aunque no sé si sea la sensación generalizada: un ex sirve, simplemente, como “elemento de distracción” ante eventualidades amorosas presentes.

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Lo afirmo por una reincidencia mía, cometida hace pocas semanas.

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Mi chico tuvo que partir, aunque seguramente lo veré en unas 6 ó 7 menstruaciones más. Y claro, no sé si para entonces seguirá siendo mi chico, pero de hecho seguirá siendo mi hermano de “uña, mugre y mocos”, jejeje.

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Bueno, los días previos a la despedida me los pasé melancólica, y como habíamos decidido “cortar la relación al separarnos”, empecé a recordar con cariño a cierto ex que se fue a otra ciudad e hizo todo lo posible para seguir juntos. Claro, luego él mismo fue quien cortó la relación y a los dos meses, resultó con novia formal y presentada a la familia.

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Pero claro, se me había olvidado ese pequeño detalle, y mi corazón empezó a añorar con tristeza a “aquél hombre maduro quien, pese a la distancia, había intentado mantenerse ligado a mí, porque su amor bla, bla, bla”…

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En esos tacu tacus mentales andaba, hasta que, ¡¡¡MOMEEEEENTOOO!!! ¿En qué carajos estoy pensando?

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Y claro, recordé que ya antes había recurrido a los recuerdos de otro “dulce ex” para distraerme un poco de los problemas que tenía con el novio de turno.

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Claro… La "soledad" es mala consejera. Ya lo dijo Ana Torroja, “por mucho que intento, no recuerdo tus defectos”. Una se pone a darle vueltas a cosas pasadas cuando el presente duele.

Me di cuenta que no debía hacerlo más. Mi momento era único, mi niño estaba aún a mi lado, queriéndome más que nunca, acompañándome a cada paso, ¡hasta leyendo este blog!, siempre conmigo.

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Decidí dejarme de estupideces, aunque claro, me costó esfuerzo.

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Ahora… pues ahora he decidido no jugar más con mi corazón. He tenido la oportunidad de un cambio de vida grande y me siento agradecida con Dios, con mi familia, con él y con todos mis amigos.

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Bueno pues, a concentrarme en cosas importantes y tener paciencia.

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De todos modos, seguiré alimentando esta bitácora, pues tengo bastante material para ello (caiga quien caiga, he dicho).

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A seguir viviendo.

Dejo abierta la pregunta: ¿Para qué te sirve a ti un/una "ex"?

Amor

2007-03-07T12:43:00.000-08:00

Un adulto, quien sin consultar aconseja y se hace llamar mi “amigo”, aunque sé que ha dicho algunas cosas feas de mí por detrás, me habló hoy día de lo mal que he escogido a mis enamorados, y me recomendó poner los pies en la tierra y la cabeza en Dios, pues es Él quien ya tiene un hombre reservado para mí y debo estar preparada a su llegada.

Siento cierta envidia, matizada con pírrica pena, por quien haya aprendido a no enamorarse o a no querer de verdad (que no es lo mismo, pero es igual).

Personalmente, y pese a la dureza de mis palabras, puedo decir que sólo he tenido “sexo sin amor” con un hombre. Y bueno, no es que a los otros tres los haya amado. Amaba a uno, pero a estas alturas no estoy segura de cuánto; el segundo despertó un cariño reivindicativo en mí, pues sucedió a la primera gran decepción amorosa de mi vida adulta; el tercero, era un amigo de la universidad, con quien siempre compartimos una gran amistad, compañerismo y “ganas”, es decir, fue un “ajuste de cuentas” que duró toda una loca madrugada, y donde ambos nos dimos el lujo de disfrutar plenamente y, sobre todo, ser amigos del alma.

El cuarto… Ese apareció de un momento a otro, sin invitación, mientras me debatía entre aceptar la propuesta del segundo (que aún estaba en el ruedo) de mantener una relación ya no “formal”, como él había querido conmigo desde el principio, sino una secuencia de encuentros amatorios sin mayor compromiso, o mandarlo a la mierda.

Era un chico alto, joven, delgado, sin mayor gracia que una sonrisa dulce que no desaparecía nunca, mucho entusiasmo por la vida, transparencia conmovedora y una gran capacidad de sorpresa que se manifestaba de manera brillante en sus enormes ojos castaños y sus cejas pobladas, siempre arqueadas. Es decir, un ente insoportablemente positivo, pero harto simpático, como para tenerlo siempre en el grupo y pasarlo de maravilla.

Se me hacía muy difícil tomar en serio cada cosa que decía, porque, en principio, me parecía un soberano disparate. Es que claro, yo, la señorita licenciada, intelectual, semi-catedrática y con un CV profesional impecable y en ascenso, no podía bajar al nivel de un simple tesista de intercambio, que sí, que estaba guapo y además era muy agradable conversar con él, PERO NO, muy poca cosa, no tiene título, no tiene trabajo, no sabe lo que quiere de la vida y anda por el mundo con una hedonística actitud europea que choca con todos mis prejuicios “tercermundistas” de trabajar para comer.

Pero era bonito estar cerca de él, era… refrescante. Y, después de todo, la rebeldía de la YO real, la que escribe aquí, la que llora si maltratan a un animalito y se muere de miedo ante cada reto nuevo, estaba a punto de reventar, de tan contenida que se había mantenido para dejarme sobrevivir con altura en mi ex centro de trabajo. ¿Qué mejor detonante que un hombre con cero preocupaciones?

Él, otro amigo mío y esta servidora, decidimos compartir departamento, en la cálida ciudad aquella que hoy extraño tanto. Dicho y hecho. En menos de dos semanas, dejé mi pensión “para señoritas”, y empecé a revivir la practicidad que alguna vez practiqué en Europa. Los tres pasamos a tener una familia extra a la que ya está en casa y fue el inicio de una de las amistades más bonitas que he tenido jamás.

Pero…

El muchacho “hueco y divertido”, víctima de mis actitudes de superioridad, tenía escondida una historia intensa, detrás de sus pantalones rotos, sus carcajadas, su hablar bullicioso y su pinta desarrapada. Era bueno, simplemente bueno.

De todos modos, no estaba yo para perder el tiempo con "mocosos" nacidos en 1983. Mi trabajo empezaba a decepcionarme, pero debía sobrevivir hasta fin de año, por las buenas o por las malas.

Una noche de esas nos pegamos una borrachera fenomenal. El mocoso del ’83 no dejaba de mirarme, haciéndose el desentendido lo más que podía. Con mayor trayectoria que yo en estas faenas, debía imaginar que estaba manejando muy bien la situación. Sin embargo, una mujer se da cuenta de esas cosas (que se haga la tonta es diferente).

Al llegar a casa, luego de una empanzada de ceviche, entramos a su habitación a ver vídeos. Era la excusa perfecta, pues ya él había empezado a abrazarme demasiado y a acariciar mis empantalonadas piernas. Llegó la primera composición de sus adorados “Gotan Project”, y fue no contarla más. Colchón al piso, para no hacer mucha bulla, un rato de besuqueos, manoseos y calentamiento, hasta la pregunta de rigor: ¿tienes preservativo? No. Estaba tan fuera de cualquier plan, que ninguno estuvo preparado. Pero no fue un problema, otras formas habían de disfrutar del sexo y practicamos todas las que pudimos, hasta que nos venció el cansancio.

El día siguiente me lo pasé riendo sola, con buenas maldades ocultas. Él, un poco avergonzado, me pidió hablar del tema. ¡Luego, luego!, le dije altanera y el pobre hombre entendió que no me interesaba conversar de nada.

Luego del primer encuentro, fue más fácil tener otros… Y otros, y otros, y otros, ya con los implementos necesarios, las planificaciones y, por supuesto, el mate de risa por complicidad y satisfacción de estar viviendo una relación física despreocupada, bajo la consigna de que “un poquito de cariño no le hace daño a nadie”, como buenos adultos aprovechando una conveniente situación para actuar como adolescentes.

Sin embargo…

La convivencia es traicionera. Muchas veces, si la inicias amando, terminas peleando… y si la inicias desinteresada, nada te asegura que no acabarás sintiendo cariño por tu acompañante.

Así fue. Es que no es broma ver a una persona al amanecer y anochecer, ser quien encuentra al llegar a casa, ser con quien comparte sus problemas, sus manías, sus aficiones, su música.

El escudo brioso que yo había levantado ante él no tardó en caer. La verdadera chica detrás de estas líneas, la que llora por los animalitos maltratados, ni qué decir por injusticias peores, sabía que el corazón del muchacho era grande, sabía cuánto amor y comprensión necesitaba, sabía que de tonto no tenía un pelo y que era uno de esos hombres capaces de conseguir todo en la vida, con el plus de tener buenos sentimientos, aunque no acaben de aceptarlo.

Empezó la admiración, que presumí como unilateral y me propuse ocultar a como dé lugar.

Los encuentros sexuales continuaron, pero, poco a poco, cedieron espacio a una amistad creciente y clara, a un cariño basado en el cuidado y bien del otro, al… al simple y consistente amor, sin más.

Ahora bien, no hablo de un amor de “enamoramiento usual”. Hablo de otra cosa, otra cosa que hasta ahora no consigo tener clara, pero en lo que ya no tiene caso pensar…

Mucha costumbre de acompañarnos sí que había, pero esa admiración que aún perdura es lo que no encaja en una relación pura de amistad. Y, definitivamente, la atracción sexual tampoco encaja… Mucho menos que esta, al final, haya dado paso a un tierno “me gustas porque…”

Un día, luego de horas y horas peleando por sentimientos reprimidos y la eterna competencia inconciente de “quién de los dos es más duro y quién de los dos se jode más”, le dije, en medio de un ataque de llanto, que lo quería. Claro, a eso agregué: “ya sé que he fastidiado todo, ya sé que no debió ser así, ya sé que vamos a separarnos dentro de poco y, ¡carajo!, ya sé que he malogrado la relación que teníamos, pero…”

Fue cuando él me abrazó de manera suave y tierna, pero tan cercana que sentí su piel confundirse con la mía y mi cuerpo entrar en él. Y me dijo: ¿crees que eres la única aquí a quien le ha pasado esto?

Desde entonces, la historia cambió, pero tuvimos la prudencia dolorosa de conservar los términos con lo que todo empezó, para ahorrarnos sufrimientos largos por los que ya habíamos pasado antes: viviremos este amor hasta que llegue el momento de separarnos, no más.

Así fue. Y hoy, en una ciudad extraña y a dos días de haberle dicho adiós al hombre que quiero, aún siento incompleto mi corazón y mi andar. Sé que el dolor pasará, pero no quiero dejar de quererle. No sé si mantener una pequeña esperanza, pues el mundo da vueltas y uno nunca sabe, o castigar mi infundada “ingenuidad” y dar por totalmente muerto el asunto.

No puedo, lo quiero mucho. No puedo, es un gran amigo. No puedo, el complemento ha sido pleno. No puedo, pues es lo más parecido que he conocido a una amorosa “otra mitad”, aunque dé miedo pensar en eso y jamás lo haya admitido frente a él.

Las circunstancias no fueron las apropiadas. Uno debería ser capaz de enamorarse sólo de las personas más adecuadas, de quienes podrían dar contigo más pasos, que no se irán a ningún lado y, si se van, te llevarán consigo… ¡Mierda! ¡Ahora resulta que existe una especie de “formulario para encontrar a la persona adecuada”, según los consejos de mis conocidos más inteligentes, quienes afirman que esto es otro de mis “sueños e ilusiones tontas”.

Puede que sí. No sé. Sólo sé que no me arrepentiré nunca de haberlo conocido, aunque el “hombre que Dios tiene reservado para mí” lo desapruebe cuando se lo cuente, si es que alguna vez logro encontrarlo, vaya. Y también sé que me encantaría volver a ver a mi chico y darle todo mi cariño, aunque este escrito que ahora les presento está consiguiendo, pese a lo evidente, endurecer mi actitud, hacerme sarcástica otra vez.

Tal vez sea mejor para mí ser dura, amorcito mío, para que ningún recuerdo tuyo me haga llorar, sino sólo sonreír.

Pido a Dios, con humildad, que mantenga a distancia al “hombre que me tiene reservado” por un buen tiempo, pues hay cosas más importantes que hacer. Y también le doy gracias por haberte puesto en mi camino, aunque ahora no estés conmigo y cada tres horas me vengan ganas de llorar (voy superándolo, ayer no podía dejar de hacerlo).

Nada más.

Dejo

2007-02-09T18:06:00.000-08:00

Una vez un muchacho que fue mi novio, de esas relaciones “normales” que se rompen dolorosamente, dejando un gran vacío social en derredor, me comentó emocionado una novedad de trascendencia mundial: “¿Sabias que Karen Dejo ha sacado un calendario para el 2006?”

No, la verdad es que no lo sabía, aunque me daba curiosidad, pues esta chica es una de las vedettes con más clase que tiene mi querido país, y está guapísima (marroncita, de color chocolate, con un cuerpecito espectacular y súper bien despachada, parafraseando a mi bien amado de entonces).

Y así comentaban los hombres del grupo la existencia de aquél deseado calendario, mientras las chicas, obedeciendo a la naturaleza intelectual, “culturosa” y snob de nuestras reuniones, tratábamos de hacer oídos sordos a tales berridos y concentrábamos esfuerzos en no sentirnos opacadas por la preciosa mujer.

A cercanías de Navidad, mi grupo de trabajo organizó el mundialmente conocido juego del amigo secreto, a fin de tener regalos para todos y entregárnoslos en un agasajo chupístico-bailable, celebrando fin de año, cortas vacaciones y la llegada del Niño Dios.

Mi buen novio llegó temprano a verme, un sábado, pues me acompañaría a comprar regalitos para mis ahijados y, claro, para el amigo secreto que me correspondía. Se trataba de mi buen J, hombre de 29 años, con enamorada-casi-novia (hoy, prometida) y costumbres bastante equilibradas.

Como pasamos un par de horas retozando en mi cama, de aquél mini departamento de soltera que tuve una vez, salimos ya bastante tarde rumbo a las tiendas. En voz alta repasaba lo que compraría a cada uno de mis seres queridos, mientras el otro no acababa de entender por qué tenía que gastar plata en ellos…

Entonces, pregunté: ¿qué le puedo regalar a mi amigo secreto? Lo cual desencadenó el siguiente diálogo:

Él: ¡Regálale el calendario de Karen Dejo!
Yo: ¿Estás loco? Se trata de un regalo de Navidad, no le puedo dar eso…
Él: ¿Qué tiene malo? Mi agenda de las pop up! me la dio una novia.
Yo: Ya, pero esa agenda es más artística, en cambio… no sé…
Él: ¡Karen Dejo también es arte!
Yo: Ay… Por favor, déjalo ahí, ¿sí?
Él: ¡Pero es verdad! ¡Esas fotos son arte!
Yo: Sí, para ti y unos cuantos desubicados, porque la percepción generalizada de esos almanaques es que los chicos los usan para darse ganas y masturbarse…
Él: ¡Claro, pues!
Yo: … ¿Acaso… tú lo usarías para masturbarte?
Él: ¡Por supuesto!
Yo: ¿De verdad?
Él: ¿Por qué no?

En ese momento, la estúpida niña que esta servidora solía ser sintió que se le detuvo el corazón y deseó con todas sus fuerzas que la tierra se abriera bajo sus pies. Por la finura que alguna vez tuve, y por la poca experiencia para afrontar groserías masculinas de este tipo, me sentí herida.

Es decir, ni siquiera tenía aguantado al jovenzuelo, sino que una hora antes habíamos hecho el amor. Además, él fue el primero, él sabía que yo era muy sensible en relación al sexo y todos esos desbarajustes emocionales que traen consigo los temas de “adultos” en una cabecita primeriza… No tenía derecho a decir eso, ni de broma. Y yo debí echarme a reír y mandarlo al diablo, pero no.

Quedé desolada… No oía nada, ni sentía más que opresión en el pecho. Las lágrimas empezaron a amontonarse en mis ojos y sólo opté por caminar, caminar y caminar, hasta llegar a algún parque, sentarme en una banca, abrazarme a mí misma y notar, de vez en cuando, que él estaba a mi lado, acompañándome y tratando de explicar que todo fue una broma.

Pobre chico. Debió tener más cuidado, debió ser más delicado. Las mujeres buenas no disfrutan de ese tipo de comentarios. Yo misma, ahora y con todas mis cicatrices y manchas, aún me enfado con cosas parecidas, aunque claro, reacciono mucho mejor, hasta podría decir que con desvergonzada altura. Pero esa niña no merecía tal trato, del mismo modo que ese niño tendría que haber sido más dulce, pues, a fin de cuentas, era un tipo bueno, aunque claro, no para mí.
.

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Hacía mucho que no recordaba esta historia. Me amisté con la Dejo en la película “Talk Show” y le conté lo ocurrido a mi chico, anoche, mientras comíamos ceviche en un restaurante al que volveré seguido (olvidé mi bolso y la señorita que atendía fue detrás, para devolvérmelo), al lado de un grifo, hacia las doce de la noche.

Discutíamos acerca de nuestro viaje a Cuzco, la semana que viene, y vi, detrás de él, un afiche ya conocido de cerveza, con la preciosa Karen mirando pícara. Reí y le relaté aquello del calendario y la masturbación. Evidentemente le pareció fuerte y desubicado, pero igual nos orinamos de risa y continuamos con asuntos más importantes para ambos, por ahora. Tampoco lo endiosemos a este otro, pues aunque se le quiere, aceptémoslo, tambien da patadas caballunas de cuando en cuando, y ni se entera de los estragos que causa. Pero es que a veces los hombres se ponen tontos y es mejor no hacerles caso... Y a "no hacer caso" se aprende con sangre, como todo.

Antes de irnos me acerqué al afiche, es verdad que la belleza de la muchachita no pasa desapercibida. Y juro por las tres botellas de cerveza que llevaba encima que la Dejo, sin dejar de sonreír complacida, me echó un guiño de complicidad, que nunca, pero nunca voy a olvidar.

No más broncas al respecto.

Alegría

2007-01-24T16:28:00.000-08:00

Simplemente dije: te quiero. Él respondió: yo también. E hicimos el amor, como otras veces, con música y colores bajo nuestra piel, sintiéndonos tan familiares, pero diferentes, pero más cercanos, libres de todo temor y prejuicio, de toda máscara y de todo raciocinio condenador.

Fui feliz y hoy… hay luces por doquiera que camino. Gracias, corazón.

La luz que me hará nuevamente de ti, la luz de la luna…

Medianoche

2007-01-17T22:06:00.000-08:00

Él duerme. Él es tal vez una de las criaturas más adorables que he conocido. Mis amigas no pueden creer que he logrado enfurecerlo un par de veces. Tengo esa particularidad y no me enorgullece, pero ahí está.

Desde esta ventana se ve mi antiguo departamento, ese sitio donde estuve sola durante tanto tiempo, aún casi viviendo con mi novio de entonces (digo casi, porque él casi siempre tenía que ir a dormir a casa de sus padres, para no dar que hablar). Ahí acabé de perder mi autodominio, tuve mis primeros orgasmos a dúo y dejé atrás la virginidad, en todas sus manifestaciones físicas y religiosas.

Si saco cuentas, veo que ya ha pasado más de un año desde entonces. Luego, que he tenido cuatro parejas sexuales en menos de un año y aún conservo a uno de ellos. Vaya, ni yo me lo hubiera creído alguna vez.

Sigue durmiendo. Afortunadamente, luce mayor que yo, pero es un niño... Un niño-hombre precioso, dulce. No más pervertido que otros alrededor, tal vez más descarado. Conserva en su computadora personal fotos de una ex novia a la que aún quiere, a quien tal vez recupere cuando regrese a su sitio. A veces duele en mi orgullo de hembra, a veces duele en el corazón. Pero da igual, no es el único aquí que carga el pasado a cuestas, y a mí, manifiestamente, me pesa más, quizás porque toda esperanza al respecto ha muerto.

Pensaba, antes de llegar a casa, qué se sentirá estar enamorada. La verdad es que no lo recuerdo con claridad, es decir, no recuerdo esa clase de amor que a uno le hace perder la cabeza e idealizar al otro de manera irremediable. A mi niño lindo no lo amo de ese modo, pero sí lo quiero muchísimo. Sin embargo, noto esa barrera endurecida en mi pecho, que no me deja ir más allá, inventar expectativas engañosas, que aunque sean reales intenciones ahora, acabarán por hacer daño.

En poco tiempo nos separaremos. Es justo y necesario, es lo correcto desde el principio, es lo único claro a futuro. Una relación sin futuro... Como todas, a fin de cuentas, ¿o es que alguien conoce el futuro? De todos modos, no vale la pena sufrir la pérdida por anticipado, y tampoco vale la pena hacerse de una mitad huidiza que, en poco tiempo, nos dejará incompletos. No, pues, no vale la pena.

La brisa de verano apenas si acaricia mi piel desnuda. Este cuerpo dista mucho de ser bonito, pero se ve bien con determinada ropa y si meto un poco la pancita. Mi cara sí es bonita y, pese a habérseme opacado la mirada durante los últimos meses, pocos pueden adivinar detrás de mis ojos las aventuras y tristezas que relato en este blog.

Cuando llegué aquí, no podía evitar mirar por esta ventana mi antiguo departamento. Ahora, la verdad, me importa poco. Prefiero sonreír y abrazar con cariño a mi niño, pues, aunque sea una nube ilusoria, es real en mi presente, y son reales sus caricias, atenciones, compañía y besos. No sé lo que somos... Amantes, sí, pero ni eso. No tenemos definición y eso me gusta más. Tal vez a Dios le incomode esta situación, pero de todos modos le agradezco habérmelo puesto en el camino. Es bueno, aunque a veces me haga doler la cabeza.

He sentido miedo las últimas semanas. Cambios, los cambios siempre me dan miedo. No sé qué será de mi vida los próximos meses, sólo sé que perderé a mi niño, aunque la amistad forjada entre caricias irracionales ha de mantenerse, hasta aburrirnos de prometer vernos y nunca conseguirlo. Así es la vida.

De todos modos, son muchas más cosas las que me dan miedo ahora, pero muy largas para comentarlas aquí.

.
Despertó un poquito y me dio un beso en la espalda. Luego volvió a dormir. Creo que yo también debo dormir, o no rendiré gran cosa en el trabajo, mañana. Hace calor. A apagar todo y en el nombre del Padre...

Sorpresa

2007-01-10T07:58:00.000-08:00

El amante habitual, aunque ingrato, pese a dormir a mi lado todas las noches, tuvo anoche una extraordinaria performance. Estaba cansado de resacas, claro, pero aún así, su entusiasmo por satisfacerme sobrepasó los límites del sueño y sus ojos enormes, tiernos, me pedían y daban cariño, aunque luego lo negase, porque es hombre y está muy joven y, por algún motivo del carajo, siempre, pero siempre tienen que joder los sentimientos de alguna forma, pues alguien los ha convencido de que deben ser muy “fuertes” y jamás “perder el control”. Una mierda de filosofía moderna que aún no ha podido convertirnos a tod@s en cínic@s cabron@s, gracias a Dios.

El despertar calentito del día siguiente, calentito de verano y de abrazos dulces, y de su olor ya inconfundible, llegó con el sol aún en añil. Abrí mis ojos de niña adulta, brillantes de un querer amoroso e impersonal, con el placer de la noche anterior aún impregnado en mi piel cobriza, y voltee suavemente para ver el rostro de mi hombre niño, con quien, hacía pocas horas, había hecho el amor hasta no sentir los dedos de mis pies…

Y le vi moverse, repitiendo con su dedo índice un gesto que no recordaba haber padecido desde la escuela primaria. Pensé que era la somnolencia matutina, entonces miré con más atención. Una, dos, tres veces. Luego de una pequeña lucha –de cinco o seis segundos, tal vez- contra la decepción que tal acto causaba en mi corazón de mujer, moví su hombro despacito, para despertarlo. Y pregunté:
.

Amorcito… ¿te estás comiendo los mocos?

Asco

2006-12-27T22:35:00.000-08:00

No es la primera vez que tengo esta sensación de haber tocado fondo. Ya con las decisiones tomadas respecto a mi vida profesional, empiezo a sentir inquietud por todo lo demás, por los afectos bonitos y sinceros que he dejado de lado, por mi familia, que no merece tanta desatención, sólo porque estoy nuevamente “emperrada”. Me siento un asco.

A veces uno tarda un poco en reconocer lo que está buscando en las demás personas. Yo ya he tenido suficiente de engañarme y seguir con el cuento este del desinterés total por la vida y el amor. Sobre todo porque, a estas alturas de mi edad, vivir ya cuesta mi trabajo, mi inversión y mis buenos hábitos.

Demasiados excesos en pocos meses. ¿Para qué? Para darme cuenta que aún no ha dejado de dolerme el chico aquél de quien he hablado varias veces aquí (sí, "Daniel"). Afortunadamente, este estado de cojudez crónica no ha afectado (o infectado) aún mis planes laborales. Todo el desmadre de fin de año va más con súplicas internas de independencia, que ya llevan varios meses rompiéndome el coco.

Las mujeres... Siempre esperamos más de lo que tenemos, siempre estamos a la expectativa de que tal o cual amante responda como un hombre cabal a nuestros requerimientos. Pero no, pues, si algo empieza divertido y a la ligera, más vale que siga y termine así. Cualquier intento de transgredir esa clara norma de vida relativa, te costará el corazón... ¿Es tan difícil de entender?

¿Y para qué jugar tanto, si a fin de cuentas, ni siquiera olvidas a ese novio a quien quisiste con toda tu alma, pese a que él ya te olvidó? Lo único bueno es que ya sabes que no te haría bien seguir con él, ni volver a estar con él ahora. Es un punto a considerar, una luz de cordura entre tanto desorden (algo es algo).

El sexo es una complicación. Cagar, fumar, leer o comer al menos no traen consigo crisis emocionales, ni tienes que abrazar a nadie antes de dormir, ni te piden mejor trato, ni te sacan celos, ni terminan y vuelven, ni nada.

Siento que el peor sacrificio que se puede hacer al optar por dar vacío, es resignarse a recibir vacío. No amar, para que no te amen. Es así, es lo justo. ¿Me molesta? No, pero me cansa. Me cansa, pues, pese a todo lo escrito, aún no soy de hierro, aunque voy por buen camino. Aún me emociono, me conmuevo, tengo consideración, procuro no herir... ¿Serán reminiscencias de mi antiguo yo, de la “buena chica” que antes no escribía en este blog?

Ya no sé si ésta es una crisis de ansiedad o aburrimiento. Leo el post anterior y me refiero de un modo tan bonito a alguien que sigue pareciéndome tan como describo allí, y sin embargo... No sé, me ha hartado todo, debe ser que estoy empachada de tanta comida y tanto trago, fiestas de fin de año, decisiones y de que todas mis amigas más cercanas estén en España, o con la novia, o en trabajos lejanos. Al carajo.

Esta mañana, llegando a la oficina, me sonrió una putilla...

Uvas

2006-12-20T09:57:00.000-08:00

No supe cómo explicártelo anoche y si seguía hablando seguramente acabarías malinterpretando cada palabra (los hombres de tu edad suelen estar un poco ciegos con respecto a su propio potencial y la retribución que esperan. No te lo tomes a mal, aún así eres lindo).

Hay algo roto dentro de mí, ¿sabes? Algo divorciado entre lo que soy ahora y lo que solía ser. Recuerdo haber disfrutado del sexo tanto como disfruto contigo, pero no consigo perder totalmente el sentido, como otras veces, como las primeras veces, cuando mis sensaciones y el placer dependían de un nombre propio, masculino, y una condición emocional determinada.

Sin embargo, este ha sido uno de los mejores “polvos” que me he echado en mucho tiempo. No sólo por haber ensayado una situación diferente, o por el preámbulo de uvas frescas, juegos tontos y música melosa, sino por ti… Por ti, por el cariño que te tengo, por el modo en que cuidas de mis fiebres y desatinos, por tu fuerte olor particular a tabaco, por tu cabello, por tus ojos enormes, por el modo en que te empeñas en ser el mejor amante pasional, sabiendo, en el fondo, que eres un caramelito dulce y ávido de ternura, besitos y mimos.

Antes ya me gustaba hacerlo contigo, pero anoche fue espectacular. Anoche sentí comezón bajo la piel de mis pies, en mi vientre y en mi paladar. Anoche floté en el aire, sobre ti, ligera, pese a que el sonido escandaloso de tu cama anunciaba alguna molestia vecinal para el día de hoy.

No temblaste, como tiemblas otras veces, que deseo abrazarte y tranquilizarte en mi pecho. Te quedaste quieto, con la mirada perdida y sin saber qué tocar. No sé si sentías lo mismo que yo, pero hubiera deseado que me atravesaras el corazón, dar un último gemido y caer de bruces sobre ti, completamente extasiada como estaba (como estoy ahora, recordándolo).

Anoche, créeme, dejaste de ser un “relax” de salida del trabajo y te ganaste mi respeto, como amante. No porque yo sea mejor que tú, ni que nadie. No porque yo sepa más, pues, aunque un par de años joven, superas mi experiencia en muchos puntos. Es que me hiciste salir de mí. Lo hiciste, con dulzura, con uvas y música, paso a paso, midiendo tu fuerza y tomándote tiempo para explorarme. Lo hiciste mejor que nunca, corazón.

Es bueno no tener que hablar de amor cuando hablo de ti, pues no podría recordarte y referirme al placer que me das sin condicionar estos sentimientos despreocupados que tengo ahora (y que me gustan). Es bueno tenerte cerca y ser tu amiga durante el día, pues lo que vales como amante, que ya es bastante, lo tienes multiplicado como hermano en esta mi última aventura aquí, que se acabará contigo, conmigo y con todo lo que sé ahora.

Es bueno conocerte, padecerte, soportarte, fastidiarte y tenerte. Y también es bueno no ser una “buena y decente mujer”, a cambio de esta sonrisa que no consigo ocultar, pese al día difícil en el trabajo y la desmotivación crónica que empieza a causar estragos en mi salud. Creo que me ha dado fiebre otra vez.

Demonios (no tan) viejos

2006-12-04T10:09:00.000-08:00

Debo deshacerme de un “demonio” llamado Daniel, o no podré estar contenta conmigo misma. No me malentiendan, no lo añoro como amante o “novio formal”, no quiero tenerlo ahora mismo a mi lado. Es sólo que se trata de mi único referente de relación “larga, bonita y normal". Además, es el único chico a quien he amado (y él lo sabe).

Supe lo que era tener un enamorado "de la manito" con él, aprendí (aunque no llegué a hacerlo bien) a cuidar de alguien más, a compartirme, a necesitar de su presencia. Perdí la virginidad física con él y sufrí las peores muertes en vida, con él.

Es decir, durante la relación viví momentos de mucha alegría, pero siempre en tensión, siempre tirando hacia una sensación de desasosiego muy íntima, que no me dejaba ser totalmente plena y feliz. Hasta ahora no sé exactamente a qué se debía ese malestar, pero creo entender que la respuesta es simplísima y hasta cliché: que no éramos las personas mutualmente adecuadas.

Eso, y que no estaba yo preparada para una relación tan públicamente seria e interiormente desequilibrante.

Tal vez sea yo. Estoy segura que me hace falta mucha madurez para entender ciertos comentarios y reír de bromas masculinas, que no me gustaban, que nunca me gustaron y que ahora mismo no me gustarían, aunque me las tomaría peor, pues ya hay herida.

No entiendo las relaciones modernas. Para mí las cosas siempre han sido muy simples: ¿te has propuesto trascender conmigo o sólo quieres pasar el rato? Casi nadie, a mi edad, está preparado para trascender. Conozco pocas parejas de enamorados que, queriéndose y estando juntos, piensan en “nosotros”, sin perder sus respectivas personalidades y metas. La mayoría de noviecitos lindos y acaramelados que veo por ahí no dejan de ser dos egoísmos tomados dulcemente de la mano. Es decir, lo mismo que mi compañero de piso y yo, sólo que nosotros dos no nos estamos engañando.

¿Por qué tener una novia si estás pensando irte a Europa a hacer un doctorado de cinco años? ¿Por qué tener un novio si quieres “gozar de tu juventud” hasta los 35? ¿No es mejor estar solo mientras encuentras tu rumbo, y no dañar a nadie en el proceso? ¿No es preferible hablar claro y no tener “una pareja formal” en el camino, sino un compañero o compañera de aventuras, “de mochila”, un cómplice que comparta momentos inolvidables contigo, pero que sepa que te irás y que acabará? ¿No es mejor así, en vez de sembrar ilusiones en un corazón que no tiene culpa de enternecerse con tus palabras y quererte?

Cuando pienso en estas cosas, añoro la época del único novio o de la casamentera. ¿De qué me sirve poder tener ahora tanta experiencia, si acabaré con heridas eternas? ¿Para qué necesito la capacidad de enamorarme y desenamorarme a discreción, cuando puedo ser feliz con mi vida equilibrada y sin tristezas? ¿Es necesario que aprendamos, desde tan jóvenes, a dejar de querer, a recordar con cariño a personas que compartieron con nosotros lo que no compartimos con nadie más, pero que no pudieron querernos? ¿Es necesario que esperes ser recordado con cariño por alguien a quien no quisiste querer?

Dejé de pensar que el amor es para siempre por conveniencia y practicidad, porque me volvería loca si no lo procurara así, porque no quiero dejar de creer y tener esperanza.

Pero la esperanza, aunque sigue viva, tiene miedo. Tiembla. No es porque recuerde a mi primer amante con cariño, no es porque no quiero olvidarlo. Es porque he quedado dañada.

Temo una nueva relación de ese tipo, una relación en que él, llevándome de la mano, comente que será un soltero codiciado hasta los 40 años… Que no se prive de suspirar frente a mí, recordando a sus viejos amores; que me diga que tal actriz es la mujer más bonita del Perú y que sería fácil para él conocerla, pero no me va a dejar por eso, porque a mí me quiere tal como soy, por otras razones, aunque nunca llegue a ser como ella.

No quiero más domingos bonitos por la tarde o conocer a toda su familia, para su comodidad, si él ha aprendido que las relaciones se acaban y me lo recuerda cada vez que tiene oportunidad. No quiero caricias entrañables condicionadas al uso de anticonceptivos, ni tener tan claro que “estoy a prueba”.

.
Un amante, el que le siguió a Daniel, el segundo con quien me acosté, con quien pude hacer el amor luego de algunos meses de náuseas, miedo y rechazo… El segundo apropiado, recordado, que tampoco pudo amarme y a quien, afortunadamente, tampoco amé, siempre procuró tratarme como a una princesita, sin pedirme gratitud. Siempre, simplemente porque, según dijo, me lo merecía.

Daniel no es un mal chico, sólo diferente a mí, en pasiones e intereses. Su valoración de la vida dista mucho de mi atención al trabajo y autoafirmación personal. Su destino enrumba a otros cielos. Siempre fue así. Encontrarnos fue un accidente casi mortal para ambos. Nos hicimos daño, porque no éramos compatibles, nunca lo fuimos. Una pena no haberle conocido suficiente, para evitar estar juntos y ahorrarnos el dolor.

Hace un par de días, un amigo me preguntó: ¿Si se te diera la oportunidad de volver a vivirlo, repetirías? Respondí sin pensar y contundentemente: No. No me arrepiento, pero no lo repetiría. Lo amé con todo mi corazón y me gustaría que el desenlace hubiera sido diferente, pero no lo volvería a hacer desde el principio. De no haber pasado, aún seríamos amigos. De no haber pasado, no le habría escuchado, al romper, renegar de nuestra relación, decir que no debí haberme metido en su vida, decir que nada había ocurrido suficientemente importante entre nosotros, para luchar por seguir juntos.

No, no lo repetiría, aunque sé que es una experiencia necesaria para ser hoy como soy, que no me desagrada en absoluto y que me hace capaz de ser feliz, sin añorar una relación “larga, bonita y normal”.

Sin embargo, tampoco es saludable vivir con miedo a amar, por ello, debo deshacerme de ese “demonio”, que son los recuerdos y las esquirlas, más no él. Él tal vez deba pulir muchas cosas en su forma de ser, igual que yo, pero es dulce, tierno, bien intencionado y leal. Él merece ser muy feliz, pero lejos de mí.

Por mi parte, sólo puedo decir que me siento orgullosa de no haber pateado el tablero, aunque, a estas alturas, ya aprendí a hacerlo.

Y nada más.

De nada

2006-11-28T09:16:00.000-08:00

¿En qué momento se desvirtúa una completamente amoral relación “libre”, para convertirse en una confusión de sentimientos relacionados al cariño posesivo del "emparejamiento"? Je ne sais pas…

¿Quién lo sabe? ¿Qué es necesario para saberlo? Haber sido criado en un país diferente, con una cultura liberal… tal vez eso ayude.

Pero no me atrevo a colocar ninguna tendencia moderna, sobre lo conservador de este entorno doble moralista en el que debo moverme día a día. Es decir, el hedonismo no trae desarrollo a nadie, aunque sí avance de la globalización individualista, que en algún momento se irá al diablo, haciendo hincapié en el sentido circular de la historia.

Claro, la hipocresía tampoco desarrolla nada.

¿Término medio? No, la tibieza amodorra y los seres humanos no somos animales invernales (aunque dormir unos cuantos días seguidos, sin conocimiento del mundo, no me vendría mal).

¿De qué estoy hablando? Yo sólo quería saber reconocer el momento en que mi corazón se hizo tan duro, y también los instantes en que algunos hechos consiguen llegar hasta su carnecita y enternecerlo un poco. Y aprender a no dejarle enternecerse, que es el peor pecado que una promiscua de profesión puede cometer. Pero, ¿vale la pena dejar de sentir?

Ahora, hablemos de la relatividad de los pecados…

Hablemos de consecuencias

2006-11-17T08:21:00.000-08:00

Hoy será un día de “feedback” o retroalimentación. Es decir, que tomaré como tema de este post los comentarios de Chema y Perciaco, dejados a esta humilde servidora. Por favorable coincidencia, claro está, los asuntos planteados coinciden con lo que me ocurrió hace uno o dos días, en algún lugar a donde suele llevarme mi trabajo.

Punto uno: la implicación sentimental

Citemos a Chema, refiriéndose a las relaciones “libres” que a veces suceden sólo gracias a las coincidencias y encuentros fortuitos, que algunas personas nos planteamos como mejor opción, porque ya nos cansamos de pasarlo mal:

Y sin embargo no son garantías. Uno piensa que este tipo de relaciones se configuran así inconscientemente, por una protección contra el sufrimiento, contra el stress de la responsabilidad que implicaría una relación formal, y sin embargo nunca hay garantía de que no te enamores. Y vaya que es malo que te enamores en estas condiciones, más aún cuando eres tú el que las propicia o las decreta.

El caso es el siguiente: vivo con dos hombres en casa, desde hace poco. Lo decidimos en una noche de borrachera y patería* entrañable, sin hacer mucho barullo del asunto, pues cada quien ya ha tenido oportunidad de vivir en un apartamento “mixto” alguna vez, sea por viaje o por estudios universitarios. Si se llegasen a enterar en mi centro de trabajo, me complicarían las cosas hasta provocar un explosivo autoboicot, con un posterior y vergonzoso despido… Pero como ya me voy, no importa.

Es que mis jefes piensan que la convivencia mixta sólo debe darse entre marido y mujer y que este tipo de “libertinaje” sólo trae consigo pecado, enemistad con Dios y pesares.

Tengo el cinismo de decir aquí que uno no necesita vivir con un hombre para acostarse con él (o viceversa). Que no hay derecho a hacer interpretaciones a este nivel, pues miles de jóvenes en todo el mundo –y desde hace mucho tiempo- han descubierto que convivir con el sexo opuesto no implica estar caliente todo el día, que la amistad “hombre-mujer” ES POSIBLE (¿creen que es una afirmación innecesaria? ¡Pregunten al vecino de la esquina!) y que todo marcha bonito cuando hay respeto, pese a quienes dicen tener la verdad en sus manos y hablan en nombre del Cielo.

Dije que tengo el cinismo de decirlo, pues, en mi caso, sí ocurre: sí me acuesto con uno de los chicos con los que convivo. Aquello empezó antes de la mudanza final y ha seguido ocurriendo con una naturalidad sorprendente, sin pensarlo mucho y con total confianza y suavidad.

Casi no nos hemos planteado el tema en “tiempo real”, pues ya hay una fecha de separación, vidas y demás personas. Yo no le he dejado darle vueltas a la parte racional del asunto, ni le he dado importancia a una afirmación que algunas amigas se han empeñado en repetirme: “Una no debe involucrarse nunca con su compañero de depa”. Ante esto, yo pienso: ¿acaso hay algo más cómodo que involucrarte justamente con el chico que duerme en el cuarto de al lado? Así hay más tiempo para estar juntos, ¿no? (y el cinismo impera en mi corazón el día de hoy).

No hay problema en este asunto, todo está claro. Nos estamos liando, la pasamos bien, nos cuidamos y ayudamos, como buenos “hermanitos”, compartimos complicidad e hipocresía públicas (para que nadie se entere), nos hacemos compañía y estamos contentos.

Sin embargo…

Ayer me descubrí hablando muy bonito de él a alguien más, sonriendo al recordarlo por las mañanas, rememorando su olor y sus besos dulces, mirándolo con cariño y esperando cualquier oportunidad para rozar sus dedos y alegrándome al ver que él también hacía igual.

Lo cierto es que no me preocupa enamorarme, porque sé que no va a ocurrir, mi querido Chema. Enamorarse es perder la cabeza por alguien ilusorio y yo ya la tengo atornillada al cuello, desde hace algún tiempo.

Pero sí es evidente que este chico y yo acabaremos queriéndonos, en el sentido más amplio y limpio de la palabra. Después de todo, ¿no se quiere más a quien más se conoce?... ¿No se llega a conocer mejor a quienes tenemos más cerca? Y querer es más bonito (y tranquilo) que estar enamorado.

Asunto concluido, a no darle más vueltas. El futuro no existe y todo está bien ahora.

Punto dos: la implicación física

Vamos a ver: sexo es sexo y tiene sus modos de hacer, sus reglas de higiene y salud, sus consecuencias a corto, mediano y largo plazo.

He venido diciendo que debo ir a un ginecólogo desde que activé mi vida sexual, hace algo más de un año (¿leyeron el post donde explicaba que soy una “promiscua por accidente y decisión”?). Es que, desde entonces, tengo más conciencia del papel que juegan mi útero y ovarios en el cuerpo.

De pronto, los famosos cólicos premenstruales se intensificaron, pero, extrañamente, los retortijones propios de esa etapa se empezaron a concentrar en mi ovario derecho. Allí siguen desde entonces, aunque el dolor reflejo me lleva todos los meses a la farmacia, en busca de una buena pastilla.

Desde que empecé a tener relaciones sexuales, además, mi regla ha empezado a actuar con autonomía, y de ser una niña puntualita que aparecía cada 28 días y se iba en cuatro días más, pasó a convertirse en una adolescente haragana, que duele más o menos, según su estado de ánimo, llega dos veces al mes o, lo más traumático, se retraza hasta dos semanas y dura el tiempo que se le da la gana.

Es lo que ocurre cuando una empieza a hacer estas cosas: la producción hormonal cambia, se sube o se baja de peso, el poto crece, las tetas crecen, la regla se atrasa y los síndromes premenstruales se hacen más dramáticos.

Creo que debo haber gastado al menos 15 exámenes personales de embarazo durante mi relación con mi primer “hombre”, y un par más desde entonces. Siempre los compraba sola y los aplicaba con toda paz, en la tranquilidad de mi casa.

No crean que soy irresponsable, hasta hace cinco días, siempre usé preservativo en mis relaciones sexuales. Pero el porcentaje de riesgo que traen impreso en la caja y la inexperiencia, no ayudan mucho a quedarse tan tranquila. Y el nerviosismo también atrasa la regla.

La última vez que me hice uno de esos, gracias al amante que tuve entre julio y octubre de este año, fue por un atraso de 10 días.

Días despúes de un súper encuentro apasionado con él, en la playa (hasta ahora da gusto recordar el morbo, vaya), participé en una “fiesta romana”… No se emocionen, casi hago un trío pero uno de los chicos “quería quererme”, con lo cual, a los otros dos se nos fueron las ganas.

A falta de sexo, me pasé la fiesta fumando marihuana, casi doce horas seguidas. No lo había hecho en mucho tiempo y en verdad es un asunto que me va y me viene, pues tengo la fortuna de no haberme hecho adicta nunca (aunque no es un orgullo decirlo, sobre todo sabiendo que esta droga también engancha y mata).

Aquello ocurrió algunos días antes del “día 28”. El “día 28” llegó, sin novedad. Luego, el 29. Luego, el 30. Y el 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37… Ya cuando llevaba un atraso de 9 días y un síndrome premenstrual multiplicado e insoportable, pensé que podía estar encinta. Fue preguntarme: “¿Y si estoy embarazada?” y recordar con miedo la fiesta romana y la droga.

La posibilidad de tener un bebé dentro de mí y de haberlo "horneado", me hizo sentir la peor mujer del mundo.

Creo que ha sido el examen de embarazo que he comprado con más miedo. Lo apliqué, bajo la expectativa de dos amigas mías, que cruzaban los dedos para que aún no exista un “sobrinito en nuestra comuna hippie”. Y salió negativo.

Mi respiro de alivio tardó en oírse, creo que me había sugestionado tanto con la idea de ser mamá, que no estar encinta me decepcionó un poco. Sin embargo, recordé lo de la marihuana y fue entonces cuando di gracias a Dios por no haberme dejado joder el cerebrito a algún hijito mío. No he vuelto a fumar desde entonces.

¿Y el futuro padre? Bien, gracias, tranquilo y contento en su ciudad, sin llamar, ni saludar, ni avisar que ya estaba en zona de cobertura (trabaja en la montaña) como para enviarle un sms.

El día 38 del conteo, llegó la regla. El “padre” entró al Messenger, le conté la “aventura” vivida y él no podía dejar de preguntar: “¿Pero te vino ya la regla o no?”. Evidentemente ya le había dicho varias veces que estaba menstruando justo en ese momento, pero parece que el hombre quería asegurarse bien.

Es entonces cuando lanzó el comentario: “¡Pues qué alivio! No me habría gustado tener que criar un niño en la comuna hippie”… Ante lo cual, respondí con la pura verdad: “Amorcito, nadie pensó en ti para eso”. Muy coherente con su hedonismo, pero no por eso menos delusorio para mí, dijo: “Te agradezco que no me hayas tenido en cuenta, pero igual tenía que decir que iba a participar en ello”.

No fue necesario más para saber que la historia había terminado.

Pero ya cuando llevas algún tiempo en esta lid (y tienes trabajo, eres mayor de edad, independiente y tal) te das cuenta que el riesgo de embarazo no es lo más “terrible” que puede ocurrir al mantener relaciones sexuales activas. No señor.

Hace unos días, luego de pasar una noche apasionada con mi compañerito de depa, sin preservativo, pues no habíamos comprado, y aplicando la “marcha atrás” o “coito interrumpido”, descubrí en los labios de mi vulva (que no miraba hace algún tiempo) un granito.

Recordé la historia de un chico que tuvo por algún tiempo en su pene una protuberancia extraña, y que de tanta vergüenza no fue al médico, sino donde una prostituta de larga trayectoria y experiencia. El pobre muchacho pensó que era chancro, o algo así. La mujer observó el grano, lo apretó y sacó todo el pus que había dentro. Era un barrito (o espinilla, si se entiende así mejor).

Hice lo mismo con lo que yo tenía y sí, salió pus. Pero no me quedé tranquila. Mi chico se había ido a trabajar, con lo cual, tampoco podía contarle nada. Y, lo que es peor, temía por él, pues ese grano tenía que venirse cultivando desde hace algún tiempo, con lo cual, y dado que la noche anterior tuvimos sexo sin protección, seguramente le habría contagiado del lo que sea que fuere y… ¡No, pobrecito!

Y bueno… recordando en qué momento me descuidé, en qué momento hice mal tal o cual cosa, se me fue haciendo más grande la paranoia, hasta que logré ubicar a un amigo mío, médico, colega y buen tipo, y le pedí que me examinara, para descartar cualquier temor.

Debí contarle, por supuesto, de mis últimas aventuras amorosas (es que él se quedó en el tipo que me desvirgó) y así, suponiendo, presuponiendo y analizando, hasta que por fin miró el grano. Y me dijo: “Es un barrito. Usa tal crema y aséate con mayor cuidado. Además, mírala en el espejo todos los días, como si fuera una niña bonita, pues así la debes tratar”.

Ya saqué cita con el ginecólogo. Voy el lunes.

Por la noche, conté a mi chico lo del grano y mi preocupación del día. Me sorprendió su reacción, pues empezó a tranquilizarme y, al final del relato, me abrazó, empezó a darme besitos en el cuello con mucha ternura, llamándome “su niña”.

Pucha… tenía que ser decente, el muchacho. ¿Cómo no va a derretirse una con un tipo así? Bueno, ya, dije que no comentaría más al respecto. Aunque no puedo evitar sacar un poco de veneno y suponer, malamente, que él es así conmigo sólo porque no soy su “novia oficial”, ni quiero que se nos note la relación públicamente… ¡Que si me tuviera totalmente en sus manos, seguramente me metía un regaño fenomenal!

Estoy siendo malsana, pero es que ya me ha pasado otras veces…

He aquí la parte “no divertida” de la promiscuidad, queridos y queridas.

Conclusiones

Debo ser buena ciudadana (como dice la bellísima Scarlet Johanson) y hacerme una Prueba de Elisa y descarte de ETS cada seis meses, por lo menos.
Debo usar siempre preservativo, salvo que mi amante de turno también tenga la buena costumbre de descartar ETS.
Es necesario para toda mujer y, sobre todo, para quienes ya mantienen relaciones sexuales, asistir al ginecólogo, pues de cosas tontas, como atrasos de menstruación, pueden devenir males más difíciles de combatir, como los quistes ováricos o la endometriosis.
La confianza con la pareja, sea novio, amante, vecino o tal, es importante para llevar una saludable vida sexual. Emocionalmente, el apoyo real del “hombre” nos ahorra muchos dolores de cabeza y crisis “femeninas”. Físicamente, te asegura tranquilidad, limpieza y un mejor disfrute de la relación.
Las mujeres tenemos los genitales externos y las zonas mucosas expuestas, los cuales tienden a infectarse con mayor facilidad que los genitales masculinos. Es necesario aprender a cuidarnos, asearnos correctamente y exigir a nuestros compañeros limpieza y suavidad (mantengan el pene y el escroto limpios, muchachos).
La vida sexual activa trae consigo una serie de responsabilidades importantes, que no se deben dejar pasar: consultas ginecológicas, aseo, anticonceptivos adecuados para tu cuerpo y, sobre todo, mucha decisión para respetarte y hacer que tu hombre (o tu mujer, si eres lesbiana) comparta contigo estos cuidados, o que al menos no estorbe, ni moleste con comentarios idiotas (porque los hay, sí que los hay…)

Me voy.
¡Besitos!

* Patería: compañerismo en fiestas y diversión. Se trata de una “amistad” puramente emotiva, que no cala a niveles de hermandad ni compromiso. De allí deriva la palabra “pata”, que es como se llama al coleguita en cuestión.

Reflexiones de autobús

2006-11-06T05:06:00.000-08:00

Por fin me atreví a renunciar. No me iré ahora mismo, claro, sino a fin de año, fin de contrato y fin de todo. Luego, tal vez me vaya a Cuzco, muero por estar allá, hay más espacio para mi carrera y mis pensamientos, al menos hasta que salga lo otro, lo de la ansiada especialización.

Una amiga mía me ha recomendado comprar la lotería, pero le he dicho que aquello va contra todos mis principios. Yo prefiero trabajar, aunque cueste más. No sabría qué hacer de mi vida si no tuviera que trabajar. Si llego a sacarme la beca aquella, ya será bastante lotería para mí.

He pasado el fin de semana con mi madre y me ha encantado, pero debía volver pronto a “mi sitio”, pues hay cosas por hacer para mis aún jefes. Una no puede salir así nada más, quedando mal por todo lo alto. Hay que hacer bien lo que toque, o no pasará por bien vivido (lo cual me recuerda que muchas veces, en mi actual trabajo, me he rascado la panza... qué gran pérdida de tiempo).

El fin de semana me llamó al celular mi último “amante-novio”. Le quiero nombrar así, pues se trata de un chico con quien estuve “con todas las de la ley” (incluida una declaración de formalidad en un lugar romántico). Lo cierto es que puse mucho (no todo) de mi parte para quererlo bien y cuando eso empezaba a ocurrir, él me salió con una repetitiva cantaleta tipo “no me siento preparado, aún no sé qué será de mí y no quiero hacerte daño”.

Luego de eso, decidí librarme de mi papel de estúpida “Penélope” y empecé mis desvaríos eróticos por mi lado del planeta, sin decirle nada, claro está. Pero daba igual, de todos modos a él no le habría molestado que ande por ahí de libertina (al menos, es lo que él decía), pero claro, imagino que mi error fue no haberle contado mis aventuras. Demasiado tarde, ya no tiene caso.

El hombre en cuestión me llamó, un poco preocupado, pues le envié una copia de un e-mail con historial, compartido con una colega amiga, contándole lo de mi renuncia y mi necesidad de encontrar un nuevo trabajo. Toma, para que te enteres en qué ando, que al menos tengo la decencia de hacerte partícipe de mis cosas, luego de que tú has optado por hacerme caricias sin que tus amigos lo vean, y contarme por sms que “siempre es lindo verme y sentirme”... ¡Que te den!

No voy a engañarme a mí misma, al chico lo quiero. Lo quiero mucho, con todo mi corazoncito promiscuo y filántropo. Lo quiero como para pensar en “mañanas”, pero ya he aprendido a no hacer un drama de este tipo de relaciones que se van al carajo porque el uno no quiere y la otra... pues nada, la otra se encoge de hombros y sigue su vida, que basta una crisis depresiva por año.

Además, no era el indicado... Y yo no quiero relaciones serias, por ahora. Mi mejor amiga, past “maestra de maestras” en estos enredos sentimentales, intentó regañarme hace unos días, previendo lo que podría ocurrirme luego, cuando quiera amar a alguien de modo íntegro y con exclusividad. ¿Pero para qué te alteras, chica? Cuando llegue el momento, sabré manejarlo. Además, justamente de buscar relaciones serias es que me he cansado y gracias a la última de esas que tuve es que ahora prefiero andar de mariposa por ahí, que al menos puedo volar con libertad y nadie me jode el amor propio.

Mi madre tiene gato en casa y siempre que la voy a ver (casi cada fin de semana) acabo con la nariz hecha una calamidad. Pero todo vale por estar con ella. Además, si luego no me voy a otro distrito, sino a otra ciudad, más lejos, ya será difícil. El ahora es ahora.

Casi sin querer, caigo en cuenta de lo decidida que estoy a irme, irme a Cuzco o incluso a la “metrópoli” aquella que me da un poco de miedo. ¿Posibilidades? No muchas, como con todo, pero si trato, igual sale un buen trabajo por allí.

Y entonces, recuerdo a aquél muchacho, el último intento “formal, tradicional y en serio”. Él está en esa ciudad y casi caigo en un sentimiento de culpabilidad (con lo que me costó salir de eso), diciéndome cosas irracionales tipo: “pude haber sido mejor novia y ahora estaríamos juntos y casi a punto de estar cerca”. PERO NO. La idea sana se impuso, “¿ves que en algún momento yo también iría a parar donde tú estabas, imbécil?” Luego, me doy cuenta de la diferencia entre aquella época y hoy.

Por esos días, mi corazón se disputaba entre renunciar a mi trabajo e ir a buscar fortuna en pos de él, quien vivía en casa de sus parientes y tenía al alcance todo lo que sus padres y hermanos mayores le podían dar. Y yo, claro, iría a la deriva, con mis ahorros, liquidación, amor y buena voluntad, a un cuarto de alquiler (porque él no estaba en condiciones de acogerme), a buscarme la vida, igual que siempre... Con el riesgo añadido de que él decidiera no seguir cargando con una niña llorona, claro está. No, no estaba preparada.

Hoy, doy gracias a Dios (¿alguien dudaba de mi fe en Dios?) por haber dejado que las cosas ocurran como ocurrieron y darme suficiente ternura para quererlo bonito (y lejos de mí).

Me doy cuenta de la diferencia, de por qué ahora me voy con tanta convicción y mil sueños en el corazón, y por qué entonces me dio tanto miedo y decidí, pese a que me dolió en el alma, no ir: que esta vez es por mí.

Sonrío con la mitad de mi boca y sigo pensando en Cuzco, en las puertas que se abren, en que ya tuve suficiente por aquí, en que soy agradecida y que me voy, me voy, me voy, y tal vez pueda desarrollar una imagen más concreta de mí misma, que tengo más experiencia que hace tres años, que me encanta mi trabajo y necesito esa especialización. Que conseguiré mis metas, con paciencia y esfuerzo. Que debo agregar un par de cosas importantes en mi CV profesional, antes de enviarlo al ruedo nuevamente (mañana mismo). Que soy inteligente. Que soy guapa (debo perder cuatro kilos de peso, pese a lo que me gusta comer)...

Y pienso en uno de mis compañeros de depa, que se ha convertido en mi amante alternativo. En lo rico que besa, en lo mucho que se alucina en la cama, en lo masculino y maduro que se ve cuando mantiene la boca cerrada, en lo bien que huele, en lo relajante que es tener sexo por las tardes...

Mi sonrisa se completa y miro viperinamente al tipo que está sentado a mi costado, en el bus que casi llega al destino final. Vuelvo a ignorarlo. No desaparece la mueca cínica y picara que ha aparecido en esta dulce carita de niña buena. Sé que además de inteligente y guapa, ahora soy una perra de las de respeto. Y me siento feliz.

Me fui

2006-10-28T01:54:00.000-07:00

No sé si de pronto desperté, uno de esos días pasados, con el pecho vacío. Lo cierto es que mi tan reputada malicia dio lugar al cinismo, negado por tantos años, que ha llegado para instalarse en la raíz de mi nuca y cada uno de mis sentidos.

Pensé que sentir no querer querer nada jamás ocurriría, pero tengo muchos episodios de esos hoy y eso me tranquiliza. Sin embargo, egoístamente he de aceptar que no quiero estar sola y a ti te tengo sólo por horas, unas cuantas horas al mes y tú no quieres verme más, salvo “te nazca”.

El otro día me llamaste para dejarme tan claro que no pasas por alto mi compañía, sino que te mueres por estar conmigo, aunque tus excursiones por playas y montes le resten horas a nuestros minutos, y no te imagines siquiera cuánto dejo de mi corazón en ti, cada vez que te veo visitar “por encimita” mi ciudad, y este par de ojos que brillan al saber que pronto te mirarán, aunque sea un ratito.

¿Por qué dices que me quieres, si no estás conmigo cuando puedes? ¿Por qué buscas mi cariño exclusivo (aunque lo niegas) si, a fin de cuentas, no te interesa trascender junto a nadie, si aún no te has encontrado a ti mismo? ¿Te preguntaste alguna vez qué es lo que quería yo?

No.

Entonces, no me culpes si los días que no te tengo, que son todos, busco compañía de quien me place, que un poco de amor no le hace mal a nadie.

Y no te culpo yo de inducirme a nada, pues la decisión de no quererme fue tuya, pero la decisión de querer con las alas abiertas fue sólo mía. Además, no estamos juntos, ¿verdad? ¿Recuerdas que terminamos? Entonces, ¿con qué derecho tiras de las riendas emocionales que te he dejado tener?

Quiéreme así como soy ahora, como tú has sido o quizás como aún eres. Yo sabré, si llego a amarte, en qué momento ser diferente. Alguna vez me gané tu cariño y tu confianza. Todo esto lo despreciaste con dulzura y me convertiste en tu amante furtiva. Ahora… ¿esperas algo más de mí que mi atención, sólo cuando estás? Espero que no, pues, así y hoy, no puedo darte más.

Cosas de Afrodita

2006-10-19T10:51:00.000-07:00

Pipa fue la primera persona que mencionó ante mi -por entonces- impresionable nariz la palabra “promiscuidad” como un sustantivo que derivaba, por puro gusto gramatical, en un adjetivo ampliamente conocido. Eso, sin más aspaviento, sin el contenido emocional y pecaminoso que hasta entonces siempre vi –y oí- relacionado a tal palabreja.

Fue cuando nos contaba de sus aventuras de acá para allá, con esporádicos compañeros de viaje, en un país convulsionado y reprimido por ideologías cristianas extremas, ante una juventud de izquierdas que, por desgracia, llegó a sentir un gran desprecio hacia Dios, juzgándole a partir de sus “pastores en la tierra”.

Sin mayor vuelta al asunto de su declarado ateísmo, seguía narrando lo de aquél amante portugués o del último peruano interesante que se topó en un mitin, y entonces dije:
.

Eso es promiscuidad…
.

Y ella, con todo su desparpajo sureño, me respondió:
.

Pues sí. ¿Y acaso tiene algo de malo la promiscuidad?

.
Fue un golpe bajo. Eran tres contra una, una que por entonces sufría una fuerte decepción amorosa, relacionada con haber visto al novio de hace tres días, teniendo relaciones sexuales con una compañera de trabajo, todos en la misma casa donde, por motivos laborales, tuvimos que convivir casi un mes.

Y aunque allí ya tenía muy claro que el culto a la virginidad significaba, en muchos entornos cercanos a mí, un detrimento enorme a la dignidad de las mujeres, era todavía suficientemente “inocente” para llamar “promiscuo o promiscua” a alguien, simplemente porque es la palabra definitoria correcta a su actuar sexual, sin cargo de juicio, ni prejuicio alguno.

La dureza del momento no se apaciguó pronto. Mi novio de hace tres días aún daba vueltas por allí, preguntándose por qué a veces yo no lo miraba “con cariño”. Lo cierto es que debí aprender a tolerar muchos asuntos desagradables… Y toleré tanto, tal vez más allá de mi normal resistencia, que acabé pasando varios días sin sentido de mí, bajo observación médica. Lo más gracioso es que yo a él no lo amaba, pero a veces es difícil entender el comportamiento emocional, sobre todo si el cuerpo empieza a hacer y deshacer por su cuenta, mientras tú no te enteras de nada.

Me dijeron que se llamaba depresión. Soy “crónica” desde entonces. A la mierda.

Decidí alejarme un tiempo de todo ello, por mi bien emocional, espiritual y corporal. De todos modos, sentía la discutible satisfacción de no haberme implicado demasiado (entiéndase por: “conservar el himen”). Así que la vida seguía y sin mayores consecuencias que una sesión de sexo oral femenino, con lo cual tuve suficiente para sentirme ultrajada por semejante “cabrón”, algunos meses luego de nuestra separación…

Digamos que fue mi primera experiencia sexual explícita.

Tiempo fuera por más de un año. Tuve algunos encuentros que jamás llegaban a “consumación” alguna, pues aquella membranita linda y digna tenía que permanecer allí, hasta sentirme bien, bien segura de querer pasar por aquello que, aún entonces, entendía como una experiencia “extrema, alucinante y dolorosa”.

No, no estaba lista y he de confesar que mi súper yo, forjado en colegio de monjas, abuelas católicas y padre celoso y pseudo fanático de sectas cristianas alternativas, condicionó mucho, tal vez un poco hasta hoy, mi emotividad, modo de llevar las relaciones y, sobre todo, mis depresiones.

Dos años después, lo hice. Luego, tuve que aprender a desprenderme de él, para salvar mi propia vida. Nunca había llorado tanto por un chico, nunca me había sentido tan incompleta, ni tan culpable.

Es difícil, si te inicias, separar la emotividad de tus actos sexuales, separar tu placer propio de él, de su nombre, de su voz. Es duro descubrir, una linda mañana, que tu hombre ha enfermado de desamor y lo único que quiere es dejarte, porque ya no te soporta… Y no te soporta, justamente, porque se ha dado cuenta de tu apego…

¿Y por qué se da el apego? Quién sabe. Es psicológico, instintivo y natural. A algunos les da más, a otros menos... El asunto es que sucede casi sin que lo notes, y empiezas a demandar tiempo, momentos, atención… Es un tema largo y merecería otro post, con asesoramiento profesional (mi mejor amiga es psicóloga, así que me ayudará un poquito).

Parezca lo que parezca, debo admitir que poder pensar hoy en alguien diferente a mi primer chico, desearle sinceramente y disfrutar del sexo sin culpa, con cariño y porque sí, es, en mi caso, una liberación. Pero yo soy yo. Para mis seres amados, familia, amigos y amigas, preferiría que nunca tuvieran que aprender a no querer, pero no les puedo gobernar la vida. Esto de tener libertad es toda una responsabilidad.

Promiscuidad significa mezcolanza, desorden. Promiscuidad sexual es actuar desordenadamente en el plano sexual y, socialmente, se trata de “promiscuos” a quienes mantienen relaciones con más de una persona en la misma temporada o, en un ámbito de juicios más “extremos”, se les llama así a quienes han tenido relaciones con más de una pareja, aunque siempre sean fieles a la actual. En todos los casos, religiosamente hablando la promiscuidad deriva de uno de los siete pecados capitales, la “lujuria”, que es el apetito sexual desmedido e incontrolable. Y bueno, ¿qué quieres que te diga? ¿Qué no disfruto del sexo? ¡Vamos!

Entonces, sí, por uno u otro motivo, soy promiscua y tal vez siga siéndolo… o tal vez no. Que no te engañen los tiempos que utilizo en mi blog, son tiempos míos y tal vez nunca los entiendas. Si necesito perdón de alguien, ya lo pediré algún día. Por ahora, lo importante es no dañar a otras personas y no forzarme a querer a quien no me gusta, pues no estoy obligada a ello.

¿Quién lanza la primera piedra?

Ese chico

2006-10-16T23:30:00.000-07:00

Aquel “ex” sabía cuánto quería y quiero a AP y eso siempre le reventó el ego (además de generarle la más estúpida de las inseguridades, durante toda la relación).

El colmo, creo yo, fue cuando AP, muy buena gente y siguiendo cada una de mis indicaciones, me envió desde España el último disco de una de mis bandas de rock favoritas, disco que sus añitos tardaría en llegar a Perú y por lo cual le agradecí con un e-mail emotivísimo y lleno de buenos deseos.

Con el disco, además, llegó una bolsita transparente y reconocida, con un botoncito rojo adentro…

Ese botoncito, aunque suene cursi y más que baboso, era un pedacito de mi corazón. AP se iría a España en breve, cuando nos conocimos, y se llevaría el botón consigo, para entregármelo de vuelta al estar de nuevo juntos.

Tal vez hace falta contar que el botón pertenecía a un conejito de peluche con el cual duermo (sí, duermo con un conejo y un oso de peluche, ambos blancos y de ropitas rojas y rosadas). Él, que me había vivido en el campo muy machona y decidida, se burló mucho de este peculiar detalle de mi vida. Luego, la burla degeneró en una “pelea de peluches”, que le costó al conejito la caída de un botoncito de su pantalón.

AP lo tuvo muy en cuenta y hasta se ofreció a coserlo. Pero le pedí que no, busqué la bolsita aquella y le regalé el botón, para lo que expliqué antes. Me da gusto recordar la carita dulce que puse al decir y entregar, con una sonrisa limpia que no puedo repetir por estos días. Él también fue dulce.

Para cuando me envió el disco, más de un año después, yo estaba muy contenta, amante y orgullosa de mi relación actual (actual de ese entonces). Meses antes, conversando con AP, aún en el purgatorio de mis ex (antes de decidir si van al parnaso o al hades), le pedí que me devolviera el botón aquél, por no ser ya de utilidad. AP, triste, me dijo que prefería quedárselo, como recuerdo. Insistí bromista, que ya bastantes recuerdos míos tenía, qué más daba un botón.

Luego surgió lo del disco, prometió enviármelo. Y lo hizo, algún tiempo después.

Cuando le conté del disco a mi enamorado, él se molestó mucho. No entendía, por un lado, por qué él tenía que enviarme regalos desde tan lejos. Luego, ¿acaso no era ya historia pasada? ¿Por qué tenía que devolverme el botón? Eso era remover recuerdos y cosas entre ambos.

Pude explicar, con cierta torpeza, debido a que este chico y yo estábamos comunicándonos por messeger, que AP y yo éramos amigos, que lo éramos desde antes de empezar nuestra relación, que el disco era valiosísimo y lo conservaría y respecto al botón, que era algo que ocurrió en su momento y sólo estábamos siendo coherentes.

Así como se puso, no quise decirle: “Amorcito, no quiero que él tenga un pedazo de mi corazón. A él no le corresponde tener ese botoncito consigo”. No, pues, ya no me dio la vida, ni las ganas, ni el hígado.

Pero bueno, pensé que mi marinovio sería más comprensivo, puesto que él es de esos chicos que suelen tener relaciones amistosas con sus ex enamoradas. Las encuentra por la calle, se saludan con abrazo, alguna de ellas lo cita, él acude. Conversan mucho (es más, luego de romper con él, supe que siempre se encontraba con una de sus ex, para charlar sobre viejos tiempos y actualidad, en el “patio” de la empresa donde yo trabajo).

Además, al menos una de ellas siempre estaba atenta a sus cumpleaños, le enviaba regalos, le reclamaba atención y cuándo vuelves conmigo, etc.

Él mismo se negaba a alejarlas. Incluso llegaba a preocuparse mucho sobre lo que les ocurriese y, como pertenecían al mismo grupo social, siempre se enteraba de sus paraderos.

Entiéndase, entonces, que mi seguridad y confianza en él, al menos en el tema de sus ex enamoradas, era puramente voluntaria y de mucha buena fe.

Así las cosas.

Y de pronto, lo tuve reclamándome por haber “provocado” malamente que ese ex tan peligroso llamado AP, que vive en España y que nunca ha hablado de “nosotros”, sino que se ha limitado a ser el mejor amigo que puede, desde donde está, remueva recuerdos conmigo… Eso no fue justo.

No resolvimos las cosas, pues nuestra relación ya estaba al declive y era sumamente difícil entendernos. Además, tampoco venía al caso. El corazón de una mujer siempre tiene secretos y no es su deber darlos todos a conocer, porque perdería parte de su esencia, de su color.

Y si bien es cierto, a AP no lo recuerdo con añoranza, pues el tiempo ya hizo lo suyo, desde hace mucho, y borró el deseo de amor, hay un detalle, un detalle que lo hace diferente y especialmente grato a mi aprendizaje sexual y de pareja:

Un día de esos que pasamos juntos, una noche de aquellas que retozábamos en la soledad de mi cuarto, ambos felices, extasiados, desnudos y prudentes, él, luego de muchas caricias y besos, mirándome con ternura, dijo:
.

“Yo me iré pronto, no estaré cerca de ti para apoyarte, si me necesitas. Estaremos juntos, pero a veces te hará falta un abrazo y, aunque no lo quieras, sentirás dolor, mi niña. ¿Estás segura de que soy el indicado?”.
.

Lo preguntó, porque entre juegos y exploraciones, se enteró de un pequeño dato que, hasta entonces, siempre guardó total incoherencia con mi despabilada forma de ser: que yo era virgen. Le respondí:
.

No, amor, no creo que seas el indicado.
.

Él sonrió, me besó y fue retirándose poco a poco de mí, hasta quedar a mi lado. Y seguimos juntos el resto de horas que nos quedaban, siendo felices y amándonos, sin presión, sin más que amor.

.
Creo que cualquier persona recordaría con especial cariño a un hombre así.

El gran jefe

2006-10-16T07:32:00.000-07:00

De hecho, es uno de los hombres más feos que conozco. Además de ser feo, tiene mal aliento, una doble moral cancerígena y una forma de hablar que me hace sentir picazón y ardor en la vagina (creo que me produce chancro).

Dice quererme mucho y lo demuestra con exigencias laborales a su nivel, lo cual agradezco, aunque no deja de dejarme con ganas profesionales… Pero además, hay otras manifestaciones de cariño que, pese a haberme reventado internamente ya hace tiempo, aún me sacan pus y me pregunto si no es mejor mandar todo al diablo, de una vez.

El otro día, sentada yo en la oficina, frente a esta misma computadora, fui sorprendida con un abrazo estrecho y un beso en el cuello. Estuve a punto de pegar un granputeante grito, pensando que se trataba de un amigo mío, buena gente y algo pegajoso, pero miré de reojo antes de lanzar cualquier palabrota y, ácida sorpresa mía, era justamente el respetable señor jefe de toda el área donde trabajo.

Me pareció un exceso. Sin embargo, no es la primera vez que él, presa de espontaneidad desubicada, hace una cosa de estas, invadiendo totalmente mi espacio y sin concretar ninguna mala intención, con lo cual, cualquier queja mía podría ser libremente interpretada como “de mala fe”.

Ya no sé si es más pendejo de lo que cualquiera de nosotros puede pensar o si de verdad es buenísima gente y nos quiere a todos como un padre a sus jóvenes hijos. No sé quién le ha dicho que puede venir a pedirme favores mientras no deja de acariciarme la cara y darme besitos en la frente, dejando además algo de humedad en el acto.

La verdad es que me da asco, y mucho. Sin embargo, el tío se ha portado muy bien conmigo, muchas veces me ha brindado un apoyo casi incondicional y un cariño muy desinteresado. Imagino que eso de venir a abrazarme y mirarme de frente a los ojos, con cara de buena gente, mientras me aprieta de la cintura, es su manera de mostrarse bueno conmigo (además, sé que también abraza a otras chicas, aquí mismo).

Luego va a resultar que es alguna especie de maniático, que satisface sus desviaciones sexuales justamente con ese tipo de caricias “inocentes”.

Es esa putada de no concretar nada lo que más me jode. Si de pronto me manoseara el culo o las tetas, me quedaría clarísimo el acoso a la mala. Pero no lo hace, entonces, pese a sentir sobrecogimiento, no puedo ponerle el pare, porque, como dije antes, la “mal pensada” estaría siendo yo.

Alguna vez discutí sobre este asunto con un chico con quien salía. Él me explicó que no tenía por qué ser malo este asunto con mi jefe, pues podría tratarse, justamente, de una desubicación suya, sin ninguna intención sexual alternativa. Recuerdo que me alteré y le grité algo así: “Si a ti te gusta que te manoseen y estás feliz con eso, bacán. ¡Pero a mí me jode, pues!”. Él, por supuesto, se molestó conmigo y me hizo ofrecerle disculpas por mi reacción. Lo hice.

Tengo espíritu de mujer sometida, creo yo. Tal vez por eso no he hecho nada efectivo contra esta especie de violación emocional a la que me siento forzada cada vez que al jefe se le da la gana. No sé qué hacer y estoy impedida de decir algo, como si no tuviera lengua, como si no tuviese yo derecho.

Lo cierto es que me siento emocionalmente nula para afrontar estos episodios de oficina. Soy una persona cariñosa, pero con este señor no me nace serlo, aunque él diga ser mi amigo. No me nace, cualquier cercanía demostrada hasta el momento ha sido para no defraudar sus ímpetus. No me gusta ser pegajosa con gente tan mayor, menos si son, de algún modo, mis superiores… Mucho menos si no son realmente mis amigos.

Me jode, además, que se burle de si estamos engordando o no, que pretenda que le cuente qué tal va mi vida privada. Ya alguna vez se metió un poco en ello, yo le dejé. Por lo visto, he sido yo la que ha permitido, desde el principio, esta situación…

Ahora siento que no puedo hacer nada. Ya lo he dicho, temo acabar siendo yo la “sucia”, la que está sintiendo “sexualidad” donde sólo hay mucho cariño, la maliciosa que interpreta esta cercanía como un abuso de autoridad, en vez de dejarlo como lo que es: una limpia demostración de amor paternal.

No sé qué me pasa. Tal vez tengo la cabeza más podrida de lo que pensaba. Sin embargo, no puedo evitar sentir ganas de llorar cuando pienso en este tema. Es que el tío es bueno, es bastante complaciente conmigo, siempre nos apoya cuanto tenemos problemas de salud o económicos. Pero quiero llorar, por el acoso que siento y por la posibilidad de estar malinterpretándolo todo… Quiero llorar y no seguir aquí.

Una noche de esas

2006-10-14T15:29:00.000-07:00

Nos reunimos para conversar un rato, un poco de todo, o de nada, pues ambos estábamos rotos y a veces, cuando se está así, uno no es buena compañía, salvo mantenga la boca cerrada, mientras el otro desahoga un poco su mierda del día y trata de sostenerse a la vida con las uñas quebradas y algunas heridas frescas en ese espacio izquierdo y reseco, donde antes hubo un corazón puro.

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Recordó los momentos bonitos vividos con la chica que, hace dos semanas, le dejó definitivamente, para volver con el "ex" eterno que siempre rondó la relación, sin darles chance de probar si podían ser felices juntos, o no. Al carajo.

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Y conversamos sobre su tonta idea acerca de "mi hombre ideal", que seguramente será un europeo de raza blanca, alta estatura y mil cojudeces más (PELIGRO: el individuo da claras muestras de inseguridad). Luego recordó que siempre me había querido. Finalmente, la conversación generó lo siguiente:

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ÉL

Quiero que me des la oportunidad de sentir ser tu novio. Quiero saber si somos capaces, o si no lo somos. Yo puedo quererte bien... Tal vez me vuelvas loco y actives todas mis inseguridades, como sucedió con Fulano, aunque mi vida siempre fue menos cómoda que la suya. Pero de todos modos quiero intentarlo...

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YO

Yo... estoy bien como estoy ahora.

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ÉL
¿Ves? Te estás cerrando a la posibilidad de tener algo que a lo mejor puede ser bueno. Estás negándote...

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YO
Yo estoy bien como estoy ahora... No quiero dejar de estar como estoy, no puedo.
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ÉL
¿Cómo sabes que no puedes, si no lo intentas?
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YO
No necesito intentar para saber cosas que ya intuyo por experiencia. En todo caso, no me interesa forjar nada serio ahora...
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ÉL
¿Por qué no? ¿Qué es lo que quieres entonces?
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YO
Quiero cerrar mi historia con el español complicado. Ya no estamos, pero sé que la historia no está cerrada. No te digo que volveré con él, sino, simplemente, que me falta decidir si lo quiero como amante esporádico o lo saco definitivamente de mi sistema, pues me molesta la gente inconsistente... En todo caso, la monogamia no va conmigo ahora mismo.
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ÉL
O sea, no quieres estar conmigo porque aún amas al pata ese...
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YO
No lo amo. Pero lo deseo y aún me da picazón entre las piernas y dolor en el pecho. Así de simple...
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ÉL
O sea, lo quieres...
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YO
Lo deseo... Y al otro, a tu amigo Fulano, no he conseguido extirparlo del todo. Hoy te he hablado de él y seguramente seguiré hablando, porque me conozco, porque sé que aún no ha pasado suficiente tiempo. Y tampoco ha pasado suficiente tiempo para ti, amigo. ¡Tú has terminado hace dos semanas!
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ÉL
Sí, pero para mí olvidar no es cuestión de tiempo, sino de decisión. Yo esto lo tengo más ordenado que tú...
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YO
Hablas igual que Fulano, se nota que son de la misma escuela. Es verdad que olvidar es cuestión de decisión. Yo he decidido olvidar a Fulano y tal vez estoy por decidir olvidar a mi español complicado, pese a tenerle ganas. Pero que uno y otro salgan de mí, de mis palabras y de mis recuerdos, es sólo cuestión de tiempo. Quiero dejar pasar el tiempo, mientras no me fuerzo a nada que requiera amor...
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ÉL
Te estás negando a la posibilidad...
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YO
Amigo, hay cosas que nacen. La atracción nace, el gusto nace, las GANAS nacen. Claro, también se piensan. Fulano, por ejemplo, no me daba esa emoción irrancional del enamoramiento vacuo, pues DECIDÍ estar con él, gracias a un amor basado en muchos años de amistad y cariño. Y míranos ahora... él me hizo más daño que nadie, yo también le dañé. No seremos amigos en mucho tiempo, tal vez no lo seamos más. Tú eres un buen hombre. Si me lo pienso, concluiré que me harías bien y lo intentaría, pero...
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ÉL
Has dicho que soy un hombre bueno y que podrías estar conmigo. ¿Entonces?
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YO
Entonces pasa que ya no me fío. Pasa también que no quiero nada serio por ahora, que estoy bien como estoy. Quiero... quiero putear, amigo. Quiero trabajar como una obsesa, mantenerme firme en mis objetivos, quiero salir de aquí el próximo año y para ello necesito concentrarme mucho en estas cosas... Y putear cuando se presente la oportunidad, con mi amante español o con cualquier otro, hasta que sea más de lo que soy ahora y pueda afrontar con altura todas mis responsabilidades...
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ÉL
Te estoy desconociendo... ¿Te das cuenta de las cosas que dices?
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YO
Sí... Sí y sé que son fuertes, pero trato de ser totalmente sincera. Es como estoy, es lo que hay, es lo que quiero: mi soledad, mis decisiones y mi disrute descomplicado con quien yo considere adecuado.
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ÉL
Tú nunca sabes qué pasará luego... No puedes cuadricular tu futuro...
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YO
No lo hago, sólo me pongo metas y objetivos. Mi día a día lo vivo conforme llegue, conforme anide el arrebato...
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ÉL

O sea que quieres estar con uno y otro y otro...
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¿Tú qué sabes? No sabes con cuántos hombres y mujeres me he acostado, la cifra seguramente te sorprende por ser menor a lo que piensas, o tal vez por ser mayor. Tú no sabes lo que he estado haciendo y sé que es difícil entenderme, pero es que yo me siento bien.
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ÉL

Amiga... por favor no te hagas daño, no sigas así o dejarás de ser tú. No quiero que dejes de ser tú, no quiero desconocerte. Cuando estemos juntos será más difícil para mí vivir con ello...
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En ese momento, mi amigo me asustó.

No quiero nada serio en general, no quiero nada serio contigo, no quiero enrollarme con personas que luego sufrirán, no quiero relacionarme sentimentalmente con chicos menores que yo, no quiero nada... no quiero. Lo siento. No quiero.

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ÉL

Sólo te pido que me dejes intentarlo... ¿Me dejarás algún día?
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No. No vivas respecto a una posibilidad. No. No sé si luego me arrepienta de esto, pero ya lo asumiré cuando llegue. Ahora, no.
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ÉL

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Esa madrugada, aunque triste, fui a dormir con un sabor dulce en la boca, porque me di cuenta de lo que quería hacer y sentir: estar sola, trabajar, tirar alguna vez más con el español complicado, que me encanta, enternece y jode a la vez, y putear un poco. Parece duro, pero estoy contenta con ello y eso me ayuda a sentir más tranquilidad y saber a qué voy. Otras mujeres se descubrirán de otro modo y también estará bien, si eso les da paz. Siempre es mejor saberlo y tenerlo claro. Vamos a ver, pues.

La pregunta injustamente "tonta"

2006-10-04T17:54:00.000-07:00

Una vez leí en una revista sobre sexo saludable, en Internet, que una pareja no debía tener relaciones sexuales si ambos no estaban preparados o dispuestos a afrontar las consecuencias que podrían devenir de ello, es decir: embarazos, complicaciones venéreas (que no tienen por qué ser una consecuencia negativa de la promiscuidad o sexo irresponsable, sino de usar ropa interior inadecuada, por dar un ejemplo simple), etc.

Para entonces, yo ya venía manteniendo sexo regularmente con mi novio. Habiendo leído aquél artículo y, confiando en la seguridad que mi amorcito me daba, le pregunté:

Yo: Corazón, ¿si yo saliera embarazada, qué pasaría?
Él: ¡No! Es que no puedes salir embarazada… Si eso pasara, yo tendría que trabajar en cualquier cosa, en lo que sea, para mantener al niño. No podría hacer lo que me gusta. No, no puedes salir embarazada.
Yo: Y bueno… Si tú ni tienes trabajo. El problema sería más bien mío, que perdería el trabajo siendo madre soltera, ya sabes cómo son allí.
Él: Sí, pero si tuviera que mantener un hijo, tendría que trabajar en lo que sea. Y mi familia me haría un escándalo. No, no es posible que salgas embarazada.
Yo: Oye… Pero es algo que puede pasar, ¿no?
Él: No si siempre usamos condón. Y menos riesgo habría si tomaras píldoras…
Yo: Ya te he dicho que no quiero tomar píldoras. Perdona, pero sin que un ginecólogo me lo diga, no me voy a meter químicos al cuerpo.
Él: ¿Qué no te quieres meter químicos al cuerpo? ¡Si te has metido marihuana y quién sabe qué cosas más! ¿Cómo me sales ahora con que no te quieres meter químicos al cuerpo?
Yo: No… es que no quiero.

Como era común en esta relación, cada vez que él conseguía hacerme sentir culpable y “mala”, me quedaba muda, aguantando el llanto y preguntándome, con cargo de conciencia: ¿qué hago con este imbécil?

Luego de respirar, dije:

Yo: Bueno… entonces ya sé que si salgo embarazada, voy a tener que vérmelas sola.
Él: No se trata de eso. ¿Crees que yo no vería por un hijito mío?
Yo: No sé… acabas de decir que no te gustaría…
Él: Bueno, claro que te apoyaría, amor.
Yo: Pero si tú no me apoyas, no importa. Yo podría tenerlo y mantenerlo sola.
Él: Ya, pero al menos me lo dirías, ¿no?
Yo: ¡Ni hablar!
Él: ¿Acaso me negarás el derecho a conocer a mi hijo y ponerle mi apellido?

Y bueno, volvimos a la discusión estúpida y sin sentido. La verdad es que, visto desde afuera, las cosas que ambos dijimos me provocan risa, pues muchas son tonterías sin razón de ser. Sin embargo, cuando ocurrieron, recuerdo que dolieron mucho.

¿Moraleja? La que sea. Pero lo que es yo, seguí de novia de aquél muchacho por unos meses más, con todo y derechos “maritales”. Hay gente estúpida…

Recién parida

2006-10-03T15:26:00.000-07:00

¿Cómo es que salí preñada? Fue en dos momentos distintos. El primer momento, hace algunos meses, luego de romper con el único chico al que amé, pero no supe administrar bien las cosas, pues mi experiencia en amores “duraderos y normales” era nula. Por supuesto, el también puso de su parte para agravar la situación. Entonces, un día, sin quererlo aceptar ambos y sabiéndolo desde hacía tiempo, todo reventó.

Primer Momento

Antes de eso, mi experiencia amorosa y sexual se había limitado a imágenes, platonismos a distancia, besos subliminales, mundanales “pettings” y algunas implicaciones extras, sin arriesgar eso a lo que llaman “himen” y que, por algún motivo, me empecinaba en conservar.

Tal vez tengo el “súper yo” más instalado en mi médula de lo que yo pensaba (esa conciencia alterna que, según Freud, introducen en las mentes infantiles padres, vecinos e iglesia), por eso daba largas a la culminación de mis relaciones sexuales y optaba por una saludable “doble moral”.

Me había inventado la excusa perfecta: haré cosas de adulta cuando sea realmente adulta. Esto es: cuando pague el alquiler de mi departamento, más una serie de decisiones coyunturales que trae el vivir emancipada… y sola. Y luego, esperaba a la persona adecuada. Y (creí) lo encontré.

Un amigo de muchos años, ni tan cercano sino sumamente confiable, a quien, a ratos, había imaginado conmigo. Por motivos que hoy no comentaré, coincidimos en igualdad de condiciones amorosas un día y nos hicimos novios y amantes.

Confié en que, una vez “desgarrado” el mito, él estaría a mi lado. Y lo hizo. Sin embargo, algo dentro de mí cambió…

Empecé a amarlo. Pero no sólo a amarlo, sino también a demandar de su parte actitudes de compañero real, de pareja… Pensé que eran agobios autoprovocados por mi falta de experiencia y que debía reprimirlos, pues notaba, con dolor, que a cada manifestación de ellos, él se alejaba, asustado, inquieto, preocupado.

Ahora sé que es normal y entiendo por qué las mujeres “felizmente casadas” no pasan por este proceso (el temor a perder a su mitad se apacigua con la formalidad de la boda, una seguridad ventajosa, a fin de cuentas). No es una maldición de Dios sentirse mal luego de mantener relaciones sexuales con el hombre al que amas (y, a fin de cuentas, Dios no maldice a nadie). Es una condición psicológica que nos es propia, que sólo nos da a las mujeres (como la fiebre lupus).

Pero claro, una no puede andar por el mundo demandando trato de hombre a un muchacho de 24 años. Es que en un mundo hedonista, nadie quiere envejecer, ni madurar. A los 24 años, muchos hombres son niños. Hace cien años, un niño de 17 era ya un hombre. Cosas de la vida y la historia.

Me enamoré de una persona convencionalmente “buena”, pero demandé atributos que él aún no poseía. Me equivoqué, sin mala intención. Y sé, por lo que sé de mí y de él, que aunque hubiera tenido yo, en ese entonces, las cosas tan claras como las tengo hoy, la relación tampoco hubiese funcionado.

Un día, algunos días después del final, conversaba con un amigo, muy católico, muy estudioso y muy inteligente. Él sabía el asunto de mi primera vez, de mi “apego” involuntario y cantidad de extras.

Casi sin querer, tocamos el temilla en cuestión. Y dije: “Mi querido C., yo soy bastante liberal, pero debo aceptar que esto me ha afectado (que tenías razón). Entonces… ¿Entonces qué? Pues seré una promiscua involuntaria, porque en mi vida haré el amor con más de un hombre y al diablo… ¿Total? Lo de ser monja no va conmigo.”

Y quedó en el aire la cuestión aquella de cómo, hasta cuándo, hasta dónde, hasta qué punto eres feliz y cómo puedes evitar ser herida otra vez, sin ir contra lo que tu ombligo te manda. Quiero compartir lo que he descubierto, aunque, para ser sincera, no he aprendido nada (soy una testaruda crónica).

Segundo Momento

Una reunión con alcohol y “botella borracha”*, hace algunas semanas, en casa de uno de mis amigos más queridos.

En el grupo había dos chicas, aún universitarias, dulces e inocentes para muchas cosas de la vida (hay envidia de la sana aquí), que de pronto se sintieron interesadas en lo que yo tenía por decir…

Y cito a una de ellas: “Es la primera vez que alguien habla de sexo respetando lo que yo creo y quiero, incentivando mi seguridad y mis decisiones personales, sin decirme qué hacer, sin llamarme libertina o retrógrada, sin satanizarlo, sin condenarme por pensar cuestiones pecaminosas”.

Después de estos dos momentos, supe que sería madre. Madre soltera, con hijos varios, de todas las especies vivientes, incluyendo este blog. Y es que, pese a seguir buscando el “amor” con compañía, cada vez tengo más claro que soy de ese tipo de mujeres que nacen para estar solas, aunque hoy he parido…

Bienvenidas y bienvenidos.

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* Botella borracha es un juego en el cual los participantes se sientan formando un círculo y empiezan a darle vueltas a una botella, en el centro. Al terminar de rotar, quien queda en el pico de la botella es castigado con un reto o una pregunta comprometedora, a cargo de quien quedó en el poto de la botella. Es recomendable elegir la pregunta, para hacer más divertido el asunto. Así es como un enamorado mío hizo público a todo un grupo de gente medianamente conocida que ya había “tirado” conmigo…

Cicatrices Secas (y podridas)

2006-10-03T08:02:00.000-07:00

A mi amiga de "las locas mariposas", hace unos cuantos días...

..

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¿Quieres saber si soy feliz? No, no lo soy. “Felicidad” es una palabra demasiado abstracta y categórica. No soy feliz como tú, que tienes una relación “normal”, de esas que te gustan, y que seguramente da para largo (las noticias vuelan cuando uno las deja volar).

Yo… pues lo de siempre: trabajo, amigos, amigas, tonteos, música y libros. A veces me dueles en el corazón, pero no es como al principio, que el amanecer ardía en mi piel y lo único que quería era morir, minuto a minuto.

Pensé que no podría vivir sin ti, aunque en el fondo de esa resabida depresión, todos conocíamos la verdad más verdadera que ninguna: que todo pasa.

Ahora, cuando me dueles, es porque hay pedacitos de ti que han quedado incrustados en mi cuerpo y mis recuerdos, que no he expulsado del todo. Ya sé cómo funciona esto, que en algunos meses más no quedará rastro de malestar, sólo imágenes que pueden causar gracia, aunque otrora me hayan hecho llorar.

Espero que contigo no pase lo que siempre me dijiste: que las mujeres tenemos la mala costumbre de recordar para siempre al chico que nos hizo más daño. Ayer conversaba con un amante sobre aquello, sobre el parnaso de mis “ex”. Tú y aquél fulano al que te empeñabas en mencionar, para fastidiarme, no están en ese parnaso, sino en el hades. Lo siento mucho, mi pasado “gran amor de mi vida”, pero así son las cosas a veces, aunque uno no tenga “mala” intención.

Me doy cuenta de lo difícil que es empezar una nueva relación con tantas marcas feas en el alma. Los miedos que te apartaron de mí se han hecho más grandes, pero ahora puedo disfrazarlos con una elegante máscara de cinismo y premeditación. No quiero quebrarme ante ningún amante otra vez, aunque a veces no puedo evitarlo. Pero sé que los hombres tienen inserto en su naturaleza el huir cuando empiezan las complicaciones, o cuando las complicaciones se agravan.

No sé si mis relaciones, de aquí en adelante, podrán pasar de la etapa “sexuada”, donde ambos disfrutan hasta que les da la gana y se acabó. Tal vez, como alguien me ha dicho recientemente, “no soy para este terreno”. Qué sé yo, no me arrepiento de muchas cosas de mi pasado, sin embargo, sí me recrimino el haberme expuesto, tonta e inmadura, a situaciones y relaciones que acabaron destrozando mi autoestima, haciéndome sentir un fiasco como novia o compañera. Eso no fue justo y, aunque concientemente puedo negarlo, tú, sobre todo tú, conseguiste sembrar culpa en mi corazón. Y eso, mi querido ex amigo, no habla de tu bondad (qué alivio fue saber que “me perdonaste por todo y no me guardas rencor”… ¡Ja!).

Anoche dormí con un chico que me recordó lo dulce que puedo llegar a ser. Un amante más, pero un amigo leal, por sobre todas las cosas. Me sentí la mujer más bonita del mundo. Hoy, por supuesto, como otros tantos, me da un poco de asco...

No fui en nada “cruel” con este chico…Fue más bien como recobrar la inocencia. Es que, alguna vez, lo amé. Hace unos años, apenas acabada la carrera. Fue el primer muchacho a quien dije querer. Pero claro, él, como buen paisano nuestro, se quedó con mal sabor luego de un par de tontos “agarres” y prefirió establecer una relación “bonita y duradera” con una chica más “difícil”.

El año pasado rompió con su princesita decente, pues descubrió que ella nunca lo quiso bien. Mira cómo es la vida.

Y anoche recordé cómo soñaba de “joven” con lo que viví. Y fue tan dulce y acogedor, que hasta puedo darte las gracias por haberte “sacrificado” y llevado contigo todos mis mitos de virginidad y apegos emocionales. De otro modo, no habría pasado ni anoche, ni hace un mes, ni nada.

Fue bonito. Y él me dijo que me quiere ahora y que podría quererme después. Pero ambos estamos en “proceso de” y, por experiencia, sé que los procesos no son buenos momentos para empezar relaciones de ningún tipo. Debo mantenerme firme en mis objetivos y, jodidamente, el amor me hace temblar las piernas y optar por hacerme a un lado, casi siempre. Está mal, lo sé, pero es que, hasta después de ti, no conocía otra manera de querer.

Mi mejor amiga siempre anda preocupada por mí, dice que cuando quiero a alguien, le doy todo de mí. Que eso está bien, pero que, todas las veces pasadas, en mi caso, ninguno de los “interlocutores masculinos” se lo ha merecido. Creo que este es un mal de la mayoría de las mujeres, pero tal vez se vuelva crónico en mujeres como yo, que nos sentimos (y estamos) siempre solas.

A veces sueño contigo, ¿sabes? Pero no te sueño como eres, sino mejor (para mí), o tal vez otro. Y en el sueño, te quiero. Eso me molesta un poco al despertar, pero me encuentro ante una realidad presente tan agitada y excitante, que lo olvido pronto. Ya lo dije antes, todo es cuestión de tiempo.

Y bueno, la vida sigue y el tiempo, a veces, se escapa. La verdad es que no podría odiarte, pero tampoco amarte de ninguna forma (lo contrario al amor no es el odio, sino la ausencia de amor). Lo siento, pero algunos errores tienen consecuencias y algunos daños hieren hasta el espanto más infantil. Podría decirse que te tengo un poco de miedo, pero en el sentido menos “importante” de la palabra.

No sé por qué me siento tan dulce hoy, tal vez por haber compartido mis risas y temores con un hombre “no condicionante”. El otro día comenté en mi grupo de trabajo que los novios me deprimen. Es verdad. Ellos opinaron que eso no ocurrirá cuando encuentre al “tipo indicado”. Confiemos.

Por ahora no me interesa encontrar tipos “adecuados”, sino que quien está a mi lado se comporte bien. Pero ya sabes cómo son los hombres, tienden a mostrarse súper emocionados, interesados y tiernos al inicio, hasta que el hastío y la ingratitud los arranca (de mí) con bastante facilidad. En tu caso, es admirable que hayas “aguantado” tanto.

Nada más por hoy. Aún estoy enternecida, queriendo sin querer y sin querer querer. La naturalidad de estos momentos me ha conmovido y siento una canción en mi corazón. Pero el día ha empezado con malas noticias, un compañero y buen amigo de trabajo ha sufrido un accidente. Dejo esto por hoy (y para siempre), pues el presente necesita mi presencia.

Con el riesgo de ser totalmente malinterpretada, generar celos innecesarios y alimentar egos vacuos, me despido.

A un corazón clausurado

2006-10-03T07:21:00.000-07:00

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Creo que lo he hecho bien, es decir, he actuado bien, al punto de haberle hecho decirme, a ella, a mi amiga, a quien tanto me conoce, que tal vez me han hecho algún “daño”, que he comido el corazón de una putilla.

Mi amiga les llama “Besitos de Dios”, pues, según cuenta, siempre encuentra alguno de esos simpáticos pajaritos cuando más necesita de aliento y una sonrisa franca. Yo creo, más bien, que el bicharraco se le atraviesa las veces que le va mal y yo no lo tendría tan bien ponderado.

En mi caso, en el caso del “daño”, ella me dijo que toda esta frialdad y este cinismo, sumado a una tremenda falta de vergüenza, que siempre me ha caracterizado (aunque no en esta clase de temas), se debe a que, de seguro, alguien me ha dado a comer el corazón de una putilla.

¿Qué de malo puede haber en esto? Según la bruja Ayabaquina que conoció, uno muy grande: la muchacha que come el corazón de esta ave se vuelve como el ave misma: llamativa, curiosa a todos, hermosa. Muchos hombres van detrás de ella cuando ha empezado el hechizo y ella empieza confundiéndose, enamorándose de dos, tres, cuatro a la vez…

Pero que el amor le dura poco y, con el paso de algunos soles y lunas, su propio corazón se endurece y enfría, se vuelve cruel en el amor, inmune al dolor que éste trae consigo y, en el extremo de la maldición, por completo cerrado a la compasión.

Eso, amigos míos, es el efecto que causa a las mujeres haber comido, conscientemente o no, el corazón de una putilla. Y ese es mi corazón, aunque entre todos los hombres buenos y malos, usados y reutilizados con cinismo y descaro, siempre, siempre hay uno capaz de hacerme llorar.